Kasnite na sastanak ili shvatite da ste napravili faux pas u razgovoru i odmah čujete osuđujući unutrašnji glas. Oštro kritikuje, izjavljujući: nema bezobraznije, lijenije, beskorisnije od vas. Kako se zaštititi od ovih destruktivnih poruka i naučiti biti ljubazniji prema sebi, objašnjava psihologinja Christine Neff.
Osjećamo stalnu potrebu da sebi i drugima dokažemo da smo dobri, a za najmanje greške sami sebe kažnjavamo. Naravno, nema ništa loše u nastojanju da budemo bolji. Ali problem je što je samokritika destruktivna i neefikasna. Psihologinja Christine Neff predložila je koncept "samosaosjećanja". U svom istraživanju otkrila je da ljudi koji osjećaju samilost prema sebi vode zdravije i produktivnije živote od onih koji sami sebe kritiziraju. Napisala je knjigu o tome i pristala da odgovori na nekoliko pitanja.
Psihologije: Šta je samosaosjećanje?
Kristin Neff: Obično dajem dva odgovora. Jednostavno rečeno, to znači tretirati sebe kao bliskog prijatelja - sa istom pažnjom i pažnjom. Tačnije, samosaosjećanje ima tri komponente.
Prvi je dobronamjernost, koja sprječava osuđivanje. Ali da se to ne bi pretvorilo u samosažaljenje, potrebne su još dvije komponente. Razumijevanje da nam ništa ljudsko nije strano: važno je podsjetiti se da su naše greške i nesavršenosti dio ukupnog ljudskog iskustva. I u tom smislu, saosećanje nije osećaj „jadan ja, jadan ja“, ne, to je priznanje da je život svima težak.
I na kraju, pažljivost, koja nas takođe spašava od sumornih misli i samosažaljenja. To znači sposobnost da prevaziđete sebe i vidite šta se dešava, kao izvana - da vidite u kakvoj se teškoj situaciji nalazite, da ste pogrešili, da razumete svoja osećanja, ali ne da uronite u njih, kao što mi često rade. Za istinsko saosjećanje potrebne su vam sve tri komponente.
Zašto ste se uopće odlučili baviti ovom temom?
Pisao sam svoju disertaciju na Kalifornijskom univerzitetu i bio sam jako nervozan zbog toga. Kako bih se izborila sa stresom išla sam na časove meditacije. I tu sam prvi put čula od učiteljice koliko je važno biti dobar prema sebi, a ne samo prema drugima. Ranije nisam ni razmišljao o tome. I kada sam počeo da pokazujem saosećanje prema sebi, odmah sam osetio ogromnu razliku. Kasnije sam ličnom iskustvu dodao podatke svog naučnog istraživanja i uvjerio se da to zaista funkcionira.
Koju razliku ste primijetili?
Da, sve se promenilo! Samosaosjećanje pomaže u kontroli svih negativnih emocija, stida i osjećaja inferiornosti i ljutnje na sebe zbog učinjenih grešaka. Pomoglo mi je da preživim kada je mom sinu dijagnosticiran autizam. Bez obzira na poteškoće koje nam život zada, bilo da se radi o zdravstvenim problemima ili razvodu, pažnja i osjetljivost prema sebi postaju podrška i podrška. Ovo je ogroman resurs koji većina ljudi ni ne pokušava iskoristiti.
Kako biti istinski ljubazan prema sebi? Mogu reći da je dobro, ali nemojte vjerovati u to…
Samosaosjećanje je praksa kultiviranja vaše namjere. U početku dajete instalaciju da budete ljubazniji prema sebi, ali to ne možete učiniti na silu i zato se u početku osjećate lažno. Možda ćete osjetiti nelagodu, pa čak i strah, jer smo svi navikli da se držimo samokritike, to je naš odbrambeni mehanizam. Ali vi ste, ipak, već posadili seme. Sve više se prilagođavate ljubaznosti, dajete sebi priliku da pokušate da je oživite i na kraju počinjete istinski osjećati samilost prema sebi.
Ako znate kako se izdržavati, imate resurse da date više drugima.
Naravno, sticanje nove navike nije nimalo lako. Ali bio sam zapanjen koliko brzo se ljudi mogu promijeniti. Većina onih koji su završili moj program svjesnog samosaosjećanja kažu da su im se životi promijenili. I to za samo osam sedmica! Ako nastavite da radite na sebi, navika se popravlja na duže vreme.
Iz nekog razloga ispada da je posebno teško suosjećati sa samim sobom baš u trenutku kada je to hitno potrebno. sta da radim?
Postoje različiti načini pokretanja „mehanizma“ samosaosjećanja, eksperimentalno su potvrđeni. Ovo su iste tehnike koje pomažu da se pokaže empatija prema drugim ljudima - fizička toplina, nježni dodiri, umirujuće intonacije, meki glas. A ako trenutno ne možete da izazovete dobra osećanja prema sebi jer ste preplavljeni negativnim porukama poput „Ja sam idiot, mrzim sebe“ i „Prokletstvo, zeznuo sam stvar“, pokušajte da prislonite ruke na srce, nežno obuhvati lice dlanovima, zagrli se, kao da se ljuljaš.
Jednom riječju, koristite neku vrstu tople geste podrške i vaša fizička reakcija na situaciju će se promijeniti. Smirićete se, i biće vam lakše da okrenete glavu. Ne radi uvijek, nema čuda, ali često pomaže.
A gdje je garancija da samosaosjećanje neće prerasti u sebičnost?
Naučno gledano, dešava se upravo suprotno. Takvu osobu je lakše napraviti kompromis. Ne prilagođava se drugima, ali ni svoje potrebe ne stavlja u prvi plan. On se drži ideje da su svačije potrebe vrijedne razmatranja. Ovo se odnosi i na parove. Istraživanja potvrđuju da se partneri takvih osoba osjećaju sretnije.
Samosaosjećanje pomaže u kontroli svih negativnih emocija: stida, osjećaja inferiornosti, ljutnje na sebe.
Objašnjenje je jednostavno: ako znate kako se izdržavati i zadovoljiti svoje potrebe, imate resurse da drugima date više. Osećaj srama i negativne misli — „Ja sam osrednji“, „Ni za šta nisam dobar“ — mnogo verovatnije će učiniti osobu egocentričnom. Osoba koja doživljava stid toliko je zarobljena ovim osjećajem da nije u stanju da svoju pažnju i energiju posveti drugima.
Šta biste savjetovali onima kojima je teško biti ljubazni prema sebi?
Saosjećanje može postati navika. Samo shvatite da je ovo, u stvari, jedini razuman izlaz. Zaglavljivanje u ljutnji i samokritici samo pogoršava stvari. Iz ličnog iskustva sam naučio da ako naučim da trpim bol srama, a da pritom zadržim ljubazan odnos prema sebi, ne prestajući da volim sebe, onda će se slika vrlo brzo promijeniti. Sada vjerujem u to.
Takođe, pomislite na osobu sa kojom ste uvek spremni da saosećate – dete ili bliskog prijatelja – i zamislite kakav će efekat na njih imati reči koje sada govorite sebi. Jasno je da mu to neće donijeti nikakvu korist. Među poznanicima svako od nas ima tako ljubazne, simpatične ljude koji bi nam mogli postati uzor u tome šta i kako da kažemo sebi, da se ove riječi ispostave ljekovite, a ne destruktivne.
Osim toga, šta je saosećanje? U određenom smislu, suosjećanje prema sebi i drugima pokreće ista stvar - razumijevanje ljudskog stanja, razumijevanje da niko nije u stanju u potpunosti kontrolirati svoje reakcije i svoje ponašanje. Na svakoga utiču hiljade različitih uzroka i okolnosti. Dakle, ako sebe mjerite drugačije od svih ostalih, stvarate takvu vještačku podelu između sebe i drugih da mislim da vodi do još većeg nejedinstva i nerazumijevanja.
O stručnjaku: Kristin Neff je vanredni profesor razvojne psihologije na Univerzitetu Teksas u Austinu i autor programa obuke za svjesno samosaosjećanje.