Kako uspjeti da se brinete o sebi ako sve svoje vrijeme i energiju trošite na druge

Možda ste već sretni jer pomažete drugima — djeci, mužu ili ženi, prijateljima, roditeljima, pa čak i svom voljenom psu. Ali u isto vrijeme, vjerovatno vam se barem s vremena na vrijeme dogodi da se osjećate preopterećeno i iscrpljeno, jer najvjerovatnije nemate sredstava za svoje potrebe.

“Potrebe: fizičke i emocionalne, duhovne i društvene – svi imaju. I ne možemo ih dugo ignorirati, posvećujući se samo pomaganju drugima “, objašnjava psihoterapeutkinja Sharon Martin.

Štaviše, briga o drugima na štetu sebe može biti simptom suovisnosti. Da li je to tačno ili ne u vašem slučaju možete provjeriti čitajući izjave u nastavku. Sa kojim se od njih slažete?

• Vaši odnosi sa drugima nisu uravnoteženi: pomažete im puno, ali dobijate malo zauzvrat.
• Smatrate da vaše potrebe nisu toliko važne kao potrebe drugih.
• Osjećate se odgovornim za sreću i dobrobit drugih.
• Postavljate sebi nerealne zahtjeve i osjećate se sebično kada svoje potrebe stavite na prvo mjesto.
• Vaša samopoštovanje zavisi od toga koliko dobro možete da brinete o drugima. Pomaganje drugima čini da se osjećate važnim, potrebnim i voljenim.
• Postajete ljuti ili ogorčeni kada vaša pomoć nije cijenjena ili uzvraćena.
• Osjećate se obaveznim da pomognete, riješite probleme, spasite.
• Često dajete savjete koje niste tražili, govorite drugima šta da rade, objašnjavate kako da riješe svoje probleme.
• Niste sigurni u sebe i plašite se kritike, pa se trudite da u svemu ugodite drugima.
• Kao dijete, naučili ste da vaša osjećanja i potrebe nisu važni.
• Čini vam se da možete živjeti bez svojih potreba.
• Sigurni ste da niste vrijedni brige.
• Ne znate kako da se brinete o sebi. Niko vam to nije pokazao primjerom, nije vam pričao o emocijama, ličnim granicama i zdravim navikama.
• Ni sami niste sigurni šta vam treba, šta osećate i šta biste želeli da radite.

Briga ili prepuštanje svemu?

Važno je naučiti razlikovati pravu brigu od prepuštanja tuđim porocima i slabostima. Prepuštajući se, činimo za drugog ono što bi on savršeno mogao učiniti za sebe. Na primjer, sasvim je u redu voziti 10-godišnjaka u školu, ali ne moramo voziti 21-godišnjeg sina ili kćer na fakultet ili na posao.

Naravno, svaki konkretan slučaj se mora obraditi posebno. Recimo da se vaša ćerka užasno boji vožnje, ali pokušava da savlada svoj strah i ide kod psihoterapeuta. U ovom slučaju je sasvim u redu odvesti je. Ali šta ako se plaši da vozi, ali ne čini ništa da prevaziđe taj strah? Zatim, odvozeći je na posao, udovoljavamo njenim slabostima, čineći je zavisnom od nas i dajući joj priliku da odloži rješavanje svojih problema.

“Briga o maloj djeci ili starijim roditeljima je sasvim normalna jer im je teško da to urade sami. Ali korisno je s vremena na vrijeme zapitati se ne može li vaše dijete više, jer stalno raste i razvija se, stječe životno iskustvo i savladava nove vještine”, savjetuje Sharon Martin.

Oni koji se prepuštaju tuđim slabostima obično su oni koji su uglavnom skloni učiniti mnogo za druge zbog krivice, dužnosti ili straha. Sasvim je u redu da skuvate večeru za svog supružnika (iako bi on ili ona bili u redu i sami) ako se vaš odnos zasniva na uzajamnoj pomoći i uzajamnoj pomoći. Ali ako samo dajete, a partner samo uzima i ne cijeni vas, to je znak problema u vezi.

Ne možete odustati od brige o sebi

„Briga o sebi je kao da imate bankovni račun. Ako podignete više novca nego što ste stavili na račun, morat ćete platiti prekomjernu potrošnju, objašnjava autor. Ista stvar se dešava i u vezama. Ako stalno trošite snagu, ali je ne nadopunjujete, prije ili kasnije morat ćete platiti račune. Kada prestanemo da brinemo o sebi, počinjemo da se razboljevamo, umorimo, patimo produktivnost, postajemo razdražljivi i osetljivi.”

Vodite računa o sebi kako biste mogli pomoći drugima bez žrtvovanja vlastite sreće i zdravlja.

Kako istovremeno brinete o sebi i nekom drugom?

Dajte sebi dozvolu. Važno je stalno pamtiti koliko je briga o sebi važna. Možete čak sebi napisati pismenu dozvolu. Na primjer:

(Vaše ime) ima pravo na ______________ danas (na primjer: ići u teretanu).

(Vaše ime) ima pravo da ne ________________ (na primjer: ostaje budan do kasno na poslu) jer želi ________________ (opustiti se i umočiti u kadu).

Takve dozvole mogu izgledati smiješne, ali one pomažu nekim ljudima da shvate da imaju pravo da se brinu o sebi.

Odvojite vrijeme za sebe. Odvojite vrijeme u svom rasporedu koje ćete posvetiti samo sebi.

Postavite granice. Vaše lično vrijeme treba zaštititi. Postavite granice. Ako vam već nedostaje snage, nemojte preuzimati nove obaveze. Ako se od vas zatraži pomoć, napišite sebi poruku s dozvolom da kažete ne.

Delegirajte zadatke drugima. Možda ćete morati da delegirate neke od svojih trenutnih obaveza na druge kako biste oslobodili vrijeme za sebe. Na primjer, možete zamoliti svog brata da čuva vašeg bolesnog oca kako biste mogli otići zubaru, ili možete zamoliti svog supružnika da vam sama skuva večeru jer želite ići u teretanu.

Shvatite da ne možete pomoći svima. Neprekidna težnja ka rješavanju tuđih problema ili preuzimanju odgovornosti za druge može vas dovesti do nervne iscrpljenosti. Kada vidite osobu u teškoj situaciji, odmah imate želju da pomognete. Prvo se morate uvjeriti da je vaša pomoć zaista potrebna i da je on spreman da je prihvati. Jednako je važno praviti razliku između istinske pomoći i popustljivosti (i prepuštamo drugima prvenstveno da ublažimo vlastitu anksioznost).

Zapamtite da je bolje brinuti o sebi rijetko nego nikad. Vrlo je lako upasti u zamku na sve ili ništa misleći da, ako ne možete sve savršeno, ne vrijedi ni pokušavati. U stvari, svi razumijemo da je čak i pet minuta meditacije bolje nego ništa. Stoga, nemojte podcjenjivati ​​prednosti čak ni minimalne brige o sebi (pojedite nešto zdravo, prošetajte blokom, pozovite najboljeg prijatelja). Ovo je vrijedno zapamtiti kada pokušavate pronaći ravnotežu između brige o sebi i brige za druge.

„Pomagati drugima je veoma važna stvar koja daje smisao našim životima. Niko ne poziva da postanemo ravnodušni prema tuđoj tuzi i tuđim problemima. Samo predlažem da sebi pružite onoliko ljubavi i brige koliko i drugima. Ne zaboravite da vodite računa o sebi i možete živjeti dug, zdrav i srećan život!” podseća me na psihoterapeuta.

O autoru: Sharon Martin je psihoterapeutkinja.