Kako se bolje svađati: 8 vježbi za poboljšanje odnosa u paru

Nered. Novac. Pitanja obrazovanja. U svakoj vezi ima bolnih tačaka čija rasprava vodi u nepromenljive sukobe. U isto vrijeme, spor je čak koristan i dio je odnosa, jer bez sukoba nema razvoja. Ali u kulturi borbe u paru, potrebno je raditi na smanjenju sukoba ili njihovom rješavanju na konstruktivniji način.

Mnogi se svađaju na agresivan način koji povređuje oba partnera, ili se zaglave u diskusijama koje se ponavljaju. Zamijenite ovo ponašanje produktivnim.

Uradite kratku vježbu svake sedmice koja će vam pomoći da prepoznate određene faze svađe i razvijete sposobnost da osjetite nesigurne trenutke sa svojim partnerom. Videćete rezultate za osam nedelja.

Prva sedmica

Problem: dosadne teme veza

Zašto nikada ne zatvorite svoju pastu za zube? Zašto ste čašu stavili u mašinu za sudove umesto da je stavite odmah? Zašto ostavljate svoje stvari posvuda?

Svaki par ima ove teme. Međutim, postoje situacije u kojima dolazi do eksplozije. Stres, preopterećenost i nedostatak vremena tipični su pokretači trenja. U takvim trenucima komunikacija se svodi na verbalni okršaj, kao u filmu „Groundhog Day“, odnosno odigran po istom scenariju.

Vježba

Ponovite svoj tipičan dan ili, ako ne živite zajedno, sedmicu/mjesec u svojoj glavi. Pratite kada dođe do svađe: ujutro sa cijelom porodicom, kada se svi nekamo žure? Ili u nedjelju, kada se nakon vikenda opet "razilazite" na radne dane? Ili je to putovanje automobilom? Gledajte i budite iskreni prema sebi. Većini parova su poznate takve tipične situacije.

Razmislite šta tačno uzrokuje stres u svađama i kako to možete popraviti. Ponekad je laki izlaz zakazati više vremena za svjesno organiziranje prijelaza s jednog na drugi ili razmišljanje o rastanku (umjesto da se svaki put svađate). Do kakvog god zaključka došli, samo pokušajte. Razgovarajte sa svojim partnerom o tome kako se osjeća u takvim neugodnim situacijama i razmislite zajedno o tome šta oboje želite promijeniti.

Bitan: Ovaj zadatak je svojevrsna vježba za zagrijavanje. Onaj ko je umeo da prepozna situacije pune svađa, najverovatnije ne zna zašto je toliko ljut ili šta ga je toliko boljelo. Međutim, promjena nekoliko vanjskih situacijskih varijabli je korak koji će pomoći u ublažavanju sukoba koji se ponavljaju.

Druga sedmica

Problem: Zašto sam tako ljut?

Sada da shvatimo zašto u određenim situacijama reagujete posebno oštro. Sjećate se pitanja od prošle sedmice? Radilo se o situaciji koja često izaziva svađu. Hajde da posmatramo svoja osećanja u ovom trenutku i naučimo kako da ih obuzdamo. Uostalom, razumijevanjem zašto gubite živce ili ste uvrijeđeni, možete izraziti svoje emocije na drugačiji način.

Vježba

Uzmite komad papira i olovku. Zamislite tipičnu situaciju sa svađom i zauzmite poziciju unutrašnjeg posmatrača: šta se u vama dešava u ovom trenutku? Šta te nervira, ljuti, zašto si uvređen?

Najčešći uzrok ljutnje i sukoba je to što nas ne primjećuju, ne shvataju ozbiljno, osjećamo se iskorišteno ili beznačajno. Pokušajte da u dvije-tri rečenice što jasnije formulirate šta vas boli.

Bitan: moguće je da vas partner zaista tlači ili ne primjećuje. Ali možda vas vaša osećanja varaju. Ako dođete do zaključka da partner nije učinio ništa loše, a vi ste i dalje ljuti na njega, zapitajte se: otkud ja znam ovu situaciju? Da li sam doživio nešto slično u svom životu? Ovo pitanje je „dodatni zadatak“. Ako smatrate da je odgovor potvrdan, pokušajte se sjetiti ili osjetiti situaciju.

Tokom ove sedmice pokušajte da shvatite zašto tako snažno reagujete na određenu temu ili određeno ponašanje vašeg partnera. Ako ponovo dođe do svađe, pokušajte da ostanete mirni i posmatrajte sebe i svoja osećanja. Ova vježba nije laka, ali će vam pomoći da shvatite mnogo. Tokom treninga i dalje ćete imati priliku da kažete partneru da niste zadovoljni, sve dok ne žurite sa optužbama.

Treća sedmica

Problem: Ne mogu na vrijeme reći „stani“.

U svađama stvari često dođu do kritične tačke iz koje se sukob rasplamsa. Teško je prepoznati ovaj trenutak, a zatim prekinuti raspravu. Međutim, ovo zaustavljanje bi moglo pomoći da se preokrene obrazac. I iako prekid svađe neće riješiti nesuglasice, barem će se tako izbjeći besmislene uvrede.

Vježba

Ako dođe do još jednog prigovaranja ili svađe ove sedmice, pripazite na sebe. Zapitajte se: gdje je tačka u kojoj se žestoka rasprava pretvara u pravu svađu? Kada ona postaje gruba? Ovaj trenutak ćete prepoznati po tome što ćete se osjećati nelagodno.

Pokušajte u ovom trenutku da prekinete raspravu govoreći sebi «stop». A onda recite svom partneru da biste na ovom mjestu željeli prekinuti svađu. Odaberite za to, na primjer, takve riječi: "Ovo mi se više ne sviđa, molim te, hajde da prestanemo."

Ako ste već na ivici sloma, možete reći i: „Na ivici sam, ne želim da nastavim da se svađam takvim tonom. Izaći ću neko vrijeme, ali vraćam se uskoro.» Takvi prekidi su teški i nekima se čine kao znak slabosti, iako je to upravo znak snage.

Savjet: ako je veza stara mnogo godina, često oboje znate odakle je tačka od koje počinje veoma loše ponašanje u svađi. Zatim razgovarajte jedni s drugima o tome, dajte ime svađi, smislite neku kodnu riječ koja će biti znak za zaustavljanje. Na primjer, "tornado", "paradajz salata", kada neko od vas ovo kaže, oboje pokušavate prekinuti svađu.

Četvrta sedmica

Problem: Borba za moć u odnosima

Obično za bilo kakav sukob nije dovoljno više od pola sata. Ali mnoge svađe često traju mnogo duže. Zašto? Budući da se pretvaraju u borbu za moć, želi se dominirati ili kontrolisati partnera, što je nemoguće i nepoželjno u vezi.

Ovaj zadatak će vam pomoći da shvatite šta zaista pokušavate da postignete: da li želite odgovor na pitanje? Razjasniti nešto? Ili biti u pravu/u pravu i pobijediti?

Vježba

Pročitaj ove dvije rečenice:

• «Moj partner bi se trebao promijeniti ovako:…»
• “Moj partner je kriv za ovo jer…”

Završite ove rečenice napismeno i vidite koliko zahtjeva i prijekora upućujete svom partneru. Ako ih ima puno, vrlo je vjerovatno da želite promijeniti partnera u skladu sa svojim idejama. I možda izazivanje dugih svađa jer želite da preokrenete stvari. Ili iskoristite svađu kao neku vrstu «osvete» za ranije uvrede.

Ako sada to shvatite, napravili ste prvi korak. Drugi korak treninga je posvetiti ovu sedmicu temi “snaga i kontrola” i odgovoriti (po mogućnosti pismeno) na sljedeća pitanja:

• Da li je za mene važno da ja imam posljednju riječ?
• Da li mi je teško da se izvinim?
• Želim li da se moj partner drastično promijeni?
• Koliko sam objektivan (objektivan) u procjeni svog udjela odgovornosti u ovoj situaciji?
• Mogu li ići prema drugom, čak i ako me je uvrijedio?

Ako iskreno odgovorite, brzo ćete shvatiti da li vam je tema borbe za vlast bliska ili ne. Ako smatrate da je to glavni problem, proučite ovu temu detaljnije, pročitajte, na primjer, knjige o tome ili razgovarajte o tome s prijateljima. Tek nakon što se borba za vlast malo ublaži, trening će proraditi.

Peta sedmica

Problem: «Ne razumiješ me!»

Mnogima je teško da slušaju jedni druge. A tokom svađe je još teže. Međutim, želja za razumijevanjem onoga što se događa u drugom može pomoći u emocionalno nabijenim situacijama. Kako iskoristiti empatiju za smanjenje vrućine?

Analiziranju problema sa partnerom prethodi svojevrsna faza razjašnjenja i posmatranja. Zadatak nije da odgovorite znakom na znak u sporu, već da se zapitate šta se dešava u duši partnera. U svađi se retko ko iskreno interesuje za osećanja protivnika. Ali ova vrsta empatije se može trenirati.

Vježba

U svađama ove sedmice, fokusirajte se na slušanje partnera što je bliže moguće. Pokušajte razumjeti njegovu situaciju i njegovu poziciju. Pitajte ga šta mu se ne sviđa. Pitajte šta ga muči. Ohrabrite ga da više priča o sebi, da progovori.

Ovo «aktivno slušanje» daje partneru priliku da bude otvoreniji, da se osjeća shvaćenim i da bude spreman na saradnju. Vježbajte ovu vrstu komunikacije s vremena na vrijeme tokom ove sedmice (uključujući i druge osobe sa kojima ste u sukobu). I pogledajte hoće li se prednji dio od ovoga “zagrijati”.

Savjet: postoje ljudi sa veoma razvijenom empatijom, uvek spremni da saslušaju. Međutim, u ljubavi se često ponašaju drugačije: jer su previše emocionalno uključeni, ne daju drugom priliku da progovori u sukobu. Zapitajte se da li se ovo odnosi na vas. Ako ste zaista neko ko uvijek saosjeća, možda čak i popušta, fokusirajte se na komunikacijske strategije koje ćete naučiti sljedeće sedmice.

Šesta nedelja

Problem: zapamtite sve. Počnite postepeno!

Ako odjednom iznesete sve tvrdnje koje su se nakupljale godinama tokom svađe, to će dovesti do ljutnje i frustracije. Bolje je identificirati jedan mali problem i razgovarati o njemu.

Prije nego započnete razgovor s partnerom, razmislite o kakvoj vrsti sukoba biste željeli razgovarati i šta zaista treba promijeniti ili šta biste željeli vidjeti u ponašanju drugog partnera ili drugom obliku veze. Pokušajte formulirati konkretnu rečenicu, na primjer: «Želim da radimo više zajedno». Ili: „Želim da razgovaraš sa mnom ako budeš imao problema na poslu“ ili „Želim da i ti pospremaš stan jedan ili dva sata sedmično“.

Ako s takvim prijedlogom započnete razgovor s partnerom, tada ćete morati uzeti u obzir tri stvari:

1. Prisjetite se i ponovno pregledajte savjete „učiti slušati“ od prošle sedmice i provjerite jeste li uključili fazu aktivnog slušanja prije faze razjašnjavanja. Oni koji su ozbiljni u slušanju ponekad nemaju toliko problema u fazi razjašnjenja.
2. Budite uporni u svojoj želji, ali ipak pokažite razumijevanje. Recite stvari poput: „Znam da nemaš mnogo vremena, ali želim da radimo malo više zajedno.“ Ili: „Znam da ne voliš da pereš suđe, ali možemo da napravimo kompromis jer želim da i ti učestvuješ u čišćenju stana.” Održavajući prijateljski ton kada koristite ovu tehniku, osigurat ćete da partner barem razumije da su vam ova pitanja važna.
3. Čuvajte se mekih «ja-poruka»! Čak i ako su rečenice “Želim…” u skladu sa sada poznatom strategijom koja kaže da “ja-poruke” treba koristiti u svađi, nemojte pretjerivati. U suprotnom, partneru će izgledati lažno ili previše odvojeno.

Važno je da se zaista ograničite na jedno pitanje. Uostalom, sljedeće sedmice ćete moći razgovarati o sljedećem konkretnom problemu.

sedma sedmica

Problem: On se nikada neće promijeniti.

Suprotnosti se privlače, ili dvije čizme — par — koja od ova dva tipa može biti najbolja prognoza za ljubavnu vezu? Studije govore da slični partneri imaju više šansi. Neki porodični terapeuti smatraju da oko 90% konflikata u paru nastaje zato što partneri imaju malo toga zajedničkog i ne mogu uravnotežiti svoje razlike. Pošto jedno ne može promijeniti drugog, mora ga prihvatiti takvog kakav jeste. Stoga ćemo naučiti prihvatiti «žohare» i «slabosti» partnera.

Vježba

Prvi korak: fokusirati se na jedan kvalitet partnera koji mu se ne sviđa, ali od kojeg se neće rastati. Aljkavost, zatvorenost, pedantnost, škrtost — to su stabilne osobine. Sada pokušajte zamisliti šta bi se dogodilo kada biste se pomirili sa tim kvalitetom i rekli sebi, ovako je i neće se promijeniti. Na ovu pomisao, ljudi često ne doživljavaju frustraciju, već olakšanje.

Drugi korak: razmislite kako zajedno riješiti probleme koji zbog toga nastaju. Ako je neko od vas neuredan, kućna pomoćnica bi mogla biti rješenje. Ako je partner previše zatvoren, budite velikodušni, ako ne govori mnogo — možda biste trebali postaviti još par pitanja. Obuka prihvatanja je jedna od glavnih komponenti porodične terapije. Ova sposobnost može biti presudna kako biste doživjeli više radosti i intimnosti u vezi koja je ranije imala nasilne skandale.

Osma sedmica

Problem: Ne mogu se odmah odmaknuti od svađe

U osmom i posljednjem dijelu treninga razgovaraćemo o tome kako da se ponovo zbližimo jedni s drugima nakon sukoba. Mnogi se boje svađa, jer se u sukobima osjećaju odvojeno od partnera.

Zaista, čak i svađe koje su zajednički prekinute semaforom ili u kojima je postignut dogovor vode do određene distance. Dogovorite se oko neke vrste rituala pomirenja koji će prekinuti svađu i pomoći vam da se ponovo zbližite.

Vježba

Zajedno sa svojim partnerom razmislite o tome kakav će ritual pomirenja biti od koristi za oboje i koji će izgledati u skladu s vašom vezom. Ne bi trebalo biti previše pretenciozno. Nekima pomaže fizički kontakt — dugi zagrljaj, na primjer. Ili zajedno slušamo muziku, ili pijemo čaj. Važno je da oboje, čak i ako se u početku može činiti umjetnim, svaki put koristite isti ritual. Zahvaljujući tome, bit će sve lakše napraviti prvi korak ka pomirenju, a uskoro ćete osjetiti kako se bliskost vraća.

Naravno, ne govorimo o tome da morate početi slijediti sve savjete odjednom. Odaberite dva ili tri različita zadatka u kojima najviše uživate i pokušajte slijediti ove savjete u konfliktnim situacijama.

Izvor: Spiegel.