Kod nekih žena je majčinski instinkt toliko jak da se počinje širiti čak i na muža. Zaista, ponekad je lako pobrkati brigu o voljenoj osobi sa brigom o bespomoćnom djetetu. Zašto se to dešava i čime je to preplavljeno, kaže psihologinja Tanya Mezhelaitis.
„Stavi salvetu na koljena… Čekaj, ne jedi, vruće je… Uzmi ovo parče ribe…“ Kakva briga za dijete! Ali za stolom u restoranu sa moje desne strane uopšte nisu večerali moja majka i sin, već žena i muškarac od oko 35 godina. On je polako žvakao sa umornim pogledom, a ona se aktivno nervirala.
Jeste li primijetili da takve veze nisu nimalo neuobičajene? Za neke od muškaraca takvo starateljstvo je samo radost. Nema potrebe da odlučujete o bilo čemu, nemate potrebe da preuzimate odgovornost za svoj život. Ali sve ima lošu stranu.
Mama će se brinuti, mama će tešiti, mama će hraniti. To je samo intimni život sa mamom ne može biti. I prije ili kasnije odu mamu... Ili ne odu, ali takav odnos se teško može nazvati ravnopravnim odnosom dvoje odraslih.
Ima i muškaraca koji pristaju da igraju takve igre i snose svoj dio odgovornosti za ono što se dešava. Ali oni ne moraju biti «usvojeni»! Ali ako žena iznova gradi odnose s predstavnicima suprotnog spola na ovaj način, treba obratiti pažnju na vlastito ponašanje. Na kraju krajeva, ona može popraviti samo sebe, ali ne i drugu osobu.
Šta raditi?
Da biste prestali biti majka svom mužu, morate razumjeti po čemu se funkcije majke i žene razlikuju.
Žena u početku ima tri uzora: majku, ženu (ona je i ljubavnica) i djevojku. Kada dobije sina, žena zbog svog iskustva komunicira sa malim muškarcem na poziciji superiornosti. Njegov glavni zadatak je odrediti u kojim će uvjetima dijete biti što ugodnije.
Do petog rođendana sina, majka polaže u njega određeni model ponašanja, kojim će se on voditi u životu. U tom periodu njegova glavna funkcija je kontrola: jesti ili ne jesti, ići u toalet ili ne. To je neophodno da bi dijete preživjelo.
Istovremeno, žena-žena komunicira sa svojim mužem na sasvim drugom nivou. Ona ga prihvata takvog kakav jeste, jer ima posla sa odraslim muškarcem. Sa onim ko zna šta hoće, koji može samostalno da odredi da li mu je toplo ili hladno. Sam planira svoj dan, može da se oraspoloži kada je tužan i da odvoji vreme kada mu je dosadno.
Svaki zdrav čovjek razumije svoje osnovne potrebe i može ih sam zadovoljiti. Dakle, žena se mirno osjeća u ulozi ravnopravnog partnera, supruge i vjeruje svom partneru. Ako se to ne dogodi, onda umjesto povjerenja postoji potreba da se to kontroliše. A kontrola se uvijek odnosi na strah.
Ako u vašem paru žena kontroliše muškarca, zapitajte se: čega se ja bojim? Izgubiti svog čovjeka? Ili izgubite kontrolu nad svojim finansijama? Uvijek imamo neku korist od ove kontrole. Razmislite koja je korist od ove situacije za vas lično?
Majka, za razliku od supruge, može udovoljiti slabostima svog malog dječaka. A žene često brkaju prihvatanje sa takvim popustljivošću, iako ne govorimo o bebi koja ne može da preživi bez majke. Bez razumevanja kažu: „Moj muž je alkoholičar, ali ja ga prihvatam takvog kakav jeste. Moramo prihvatiti osobu takvu kakva jeste! ili «Moj muž je igrač, ali ja to prihvatam… Pa, evo ga.»
Međutim, ovakav stav uništava ne samo nju, već i vezu.
Majka može sažaljevati svoje dijete - i to je prirodno. Zauzvrat, uobičajeno je da odrasla žena sažali svog muškarca kada se, na primjer, razboli i bude u ranjivom stanju.
Tokom bolesti svi postajemo djeca: bitni su nam simpatija, prihvatanje, sažaljenje. Ali čim se čovjek oporavi, pretjerano, pretjerano sažaljenje mora biti isključeno.
U ophođenju sa odraslim muškarcem, žena jednaka njemu treba da bude fleksibilna. Kada počnemo da budemo preterano čvrsti: „Ne, biće kako sam rekao“ ili „Ja ću sve sam odlučiti“, uskraćujemo partneru mogućnost da nam pomogne. A ovo je nešto što veoma podseća na… Mama često sa sinom govori iz pozicije „ja sam“, jer je ona u tom pogledu odrasla. Da, može sama skuhati boršč ili oprati prozor, jer petogodišnje dijete to neće učiniti.
Kada udata žena stalno govori „ja sam“, ona pokazuje nepoverenje svom muškarcu. Kao da mu šalje signal: „Mali si, slab, nećeš se snaći, ja ću ipak bolje“.
Zašto je tako? Svako će imati svoj odgovor. Možda se to dogodilo zato što je tako bilo u porodici njenih roditelja. Zaista, u djetinjstvu lako učimo tuđe scenarije. Možda u našoj porodici nismo našli odgovarajući uzor: na primjer, tata je bio teško bolestan, bila mu je potrebna njega, a mama je često morala donositi najvažnije odluke.
Da biste izgradili kompetentan odnos, morate jasno razumjeti svoje uloge. Ko ste vi u svom porodičnom scenariju: majka ili supruga? Koga sledećeg želite da vidite: muškarca-sina ili muškarca-muža, ravnopravnog partnera?
Važno je zapamtiti: kada imate povjerenja u partnera, on ima snagu da se nosi sa zadacima.
Ponekad je teško „ugasiti mamu“ kada su u porodici pravi sinovi. Žena je zaglavljena u majčinskoj ulozi, «usvajajući» sve oko sebe — muža, brata, čak i oca. Naravno, i ovi drugi imaju izbor da li će slijediti ovaj model ili ne. Međutim, veze su ples koji izvode dvoje, a partneri se nekako prilagođavaju jedno drugom ako ne žele da izgube nekoga koga zaista vole.
U braku je potrebno prenijeti vjeru u partnera. Čak i ako ima poteškoća na poslu i došao je da vam se požali, ne morate žuriti da rješavate njegove probleme. Ova mama mu može objasniti kako da riješi matematički zadatak ili da sastavi konstruktor. Odraslom čoveku nije potrebna tvoja pomoć. A ako vam i dalje zatreba, on to može izraziti. Evo podrške za sve!
Važno je zapamtiti da kada vjerujete svom supružniku, on ima snagu da se nosi s poteškoćama. Ostavite muškarcu prostora za samostalne odluke. U suprotnom, nikada neće naučiti da brine o drugima.
Nemojte se iznenaditi što supružnik ne mari za vas — na kraju krajeva, on ne samo da ne želi, već i ne zna kako to učiniti. Ili mu možda nisu ni dali priliku da nauči... Ako želite da popravite situaciju, sljedeći put kada mužu vežete šal prije izlaska, svakako razmislite: koju ulogu igrate u ovom trenutku?