Ne volim poklone

„Pokloni me izazivaju zabrinutost“, kaže Marija, 47, dekoraterka. Volim da ih pravim, ali ne dobijam. Plaše me iznenađenja, zbunjuju me pogledi drugih ljudi, a cijela ova situacija u cjelini me izbacuje iz ravnoteže. Pogotovo kada ima puno poklona. Samo ne znam kako da reagujem na to.”

Možda je u poklon uloženo previše značenja. “On uvijek nosi neke poruke, svjesne ili ne,” kaže psihoterapeutkinja Sylvie Tenenbaum, “i te nas poruke mogu uznemiriti. Ovdje postoje najmanje tri značenja: “dati” je također “primiti” i “vratiti”. Ali umjetnost darivanja nije za svakoga.

Ne osjećam svoju vrijednost

Oni koji teško prihvataju poklone često podjednako teško prihvataju komplimente, usluge, poglede. „Sposobnost prihvatanja poklona zahteva visoko samopoštovanje i izvesno poverenje u drugog“, objašnjava psihoterapeutkinja Corine Dollon. “I zavisi od toga šta smo ranije imali. Na primjer, kako smo dobili grudi ili dude kao bebe? Kako smo se brinuli o nama kad smo bili djeca? Kako su nas cijenili u porodici i školi?”

Ako smo primili «previše» onda ćemo poklone primiti manje-više mirno. Ako smo dobili malo ili nimalo, onda je nestašica, a pokloni samo naglašavaju njen razmjer. “Volimo poklone onoliko koliko nas smiruju i pomažu nam da osjetimo da postojimo”, kaže psihoanalitičarka Virdžini Megl. Ali ako to nije naš slučaj, onda mnogo manje volimo poklone.

Ne vjerujem sebi

„Problem sa poklonima je što oni razoružavaju primaoca“, nastavlja Sylvie Tenenbaum. Možemo se osjećati dužnima našem dobročinitelju. Poklon je potencijalna prijetnja. Možemo li vratiti nešto jednake vrijednosti? Kakva je naša slika u očima drugog? Hoće li nas podmititi? Ne vjerujemo davaocu. Kao i sebe.

“Prihvatiti dar znači otkriti sebe,” kaže Corine Dollon. “A samootkrivanje je sinonim za opasnost za one koji nisu navikli izražavati svoja osjećanja, bilo da je riječ o radosti ili žaljenju.” I nakon svega, mnogo puta su nam rekli: nikad ne znaš da ti se poklon nije dopao! Ne možete pokazati razočaranje. Reci hvala! Odvojeni od svojih osjećaja, gubimo vlastiti glas i smrzavamo se u zbunjenosti.

Za mene poklon nema smisla

Prema Virginie Meggle, ne volimo sami poklone, već ono što su postali u eri univerzalne potrošnje. Poklon kao znak međusobnog raspoloženja i volje za učešćem jednostavno više ne postoji. “Djeca prebiraju pakete ispod drveta, imamo pravo na “poklone” u samoposluzi, a ako nam se sitnice ne dopadaju, možemo ih kasnije preprodati. Poklon je izgubio funkciju, više nema smisla”, kaže ona.

Pa zašto su nam potrebni takvi pokloni koji nisu vezani za „biti“, već samo za „prodati“ i „kupiti“?

Šta raditi?

Izvršite semantičko rasterećenje

Čin darivanja opterećujemo mnogim simboličkim značenjima, ali možda bismo ga trebali shvatiti jednostavnije: davati poklone iz zadovoljstva, a ne iz zadovoljstva, dobiti zahvalnost, izgledati dobro ili slijediti društvene rituale.

Prilikom odabira poklona pokušajte slijediti preferencije primatelja, a ne svoje.

Počnite sa poklonom sebi

Dvije radnje davanja i primanja su usko povezane. Pokušajte sebi dati nešto za početak. Lepa sitnica, veče na prijatnom mestu… I ovaj poklon prihvatite sa osmehom.

A kada primate poklone od drugih, pokušajte da ne osuđujete njihove namjere. Ako vam poklon nije po volji, smatrajte to situacionom greškom, a ne rezultatom nepažnje prema vama lično.

Pokušajte poklonu vratiti njegovo prvobitno značenje: to je razmjena, izraz naklonosti. Neka to prestane biti roba i ponovo postane znak vaše veze sa drugom osobom. Na kraju krajeva, odbojnost prema poklonima ne znači nesklonost ljudima.

Umjesto poklanjanja predmeta, voljenima možete pokloniti svoje vrijeme i pažnju. Večerajte zajedno, idite na otvaranje izložbe ili samo u kino…