sadržaj
“Moj par nije odolio rođenju mojih blizanaca…”
“Saznala sam 2007. da sam trudna. Dobro se sećam tog trenutka, bio je nasilan. Kada uradite test na trudnoću, koji je pozitivan, odmah pomislite na jedno: trudni ste sa "djetetom". Tako da sam u glavi, odlazeći na prvi ultrazvuk, očekivala dijete. Samo što nam je radiolog rekao, tata i ja, da su bile dvije bebe! A onda je uslijedio šok. Kada smo imali sastanak jedan na jedan, rekli smo jedno drugome, to je super, ali kako ćemo to uraditi? Postavljali smo si mnoga pitanja: mijenjamo auto, stan, kako ćemo se snalaziti sa dvoje mališana... Sve početne ideje, kada zamislimo da ćemo imati jedno dijete, pale su u vodu. I dalje sam bila prilično zabrinuta, morala sam da kupim dupla kolica, na poslu, šta će pretpostavljeni reći… Odmah sam pomislio na praktičnu organizaciju svakodnevnog života i prijem djece.
Uspješna isporuka i povratak kuci
Očigledno, sa ocem smo vrlo brzo shvatili da naš zajednički životni ambijent ne odgovara dolasku blizanaca.. Osim toga, u trudnoći mi se dogodilo nešto snažno: bila sam jako zabrinuta jer nisam osjećala da se jedna beba pomjera. Vjerovao sam u inutero smrt za jednog od njih dvoje, bilo je strašno. Srećom, kada očekujemo blizance, pratimo nas veoma redovno, ultrazvuk je veoma blizu. To me je izuzetno uvjerilo. Otac je bio veoma prisutan, svaki put me je pratio. Tada su se rodile Inoa i Eglantine, ja sam se porodila u 35 sedmici i 5 dana. Sve je prošlo jako dobro. Tata je bio tamo, umešan, čak i ako privatnost nije bila na sastanku u porodilištu. Mnogo je ljudi tokom i nakon porođaja prilikom rađanja blizanaca.
Kada smo stigli kući, sve je bilo spremno za doček beba: kreveti, spavaće sobe, flašice, materijal i oprema. Otac je radio malo, bio je kod nas prvi mjesec. Mnogo mi je pomogao, više je vodio logistiku, kupovina, obroci, više je bio u organizaciji, malo u majčinstvu mališana. Dok sam radila mješovito hranjenje, dojenje i hranjenje na flašicu, dao je flašicu noću, ustao, da se odmorim.
Više libida
Vrlo brzo, veliki problem je počeo da opterećuje par, a to je bio moj nedostatak libida. U trudnoći sam se ugojila 37 kg. Više nisam prepoznavao svoje tijelo, posebno stomak. Dugo sam čuvala tragove svog trudničkog stomaka, najmanje šest meseci. Jasno je da sam izgubila povjerenje u sebe, kao ženu i seksualno sa ocem djece. Postepeno sam se odvajala od seksualnosti. Tokom prvih devet mjeseci u našem intimnom životu ništa se nije dogodilo. Zatim smo se bavili seksualnošću, ali je bilo drugačije. Bio sam iskompleksiran, imao sam epiziotomiju, to me je seksualno blokiralo. Otac je počeo da me krivi za to. Sa svoje strane, nisam mogao da nađem prave reči da mu objasnim svoj problem. Zapravo, imao sam više pritužbi nego pratnje i razumijevanja od njega. Onda smo se nekako dobro proveli, pogotovo kad smo bili daleko od kuće, kad smo išli na selo. Čim smo bili negdje drugdje, van kuće, a posebno iz svakodnevnog života, oboje smo se našli. Imali smo slobodniji duh, fizički smo lakše proživljavali stvari. Uprkos svemu, period optuživanja mene je uticao na našu vezu. Bio je frustriran kao muškarac, a ja sam se s moje strane fokusirala na svoju ulogu majke. Istina je, ja sam kao majka bila jako uložena u svoje ćerke. Ali moja veza više nije bila moj prioritet. Došlo je do razdvojenosti između oca i mene, pogotovo jer sam se osjećao jako umorno, radio sam u to vrijeme u veoma stresnom sektoru. gledajući unazad, Shvaćam da nikad nisam odustala od svoje uloge aktivne žene, majke, sve sam vodila. Ali to je bilo na štetu moje uloge žene. Više nisam osećala interesovanje za svoj bračni život. Bila sam fokusirana na svoju ulogu uspješne majke i svoj posao. Ja sam samo o tome govorio. A pošto ne možete biti u vrhu u svim oblastima, žrtvovala sam svoj život kao žena. Mogao sam manje-više vidjeti šta se dešava. Zavladale su određene navike, više nismo imali bračni život. Upozorio me je na naše intimne probleme, trebao mu je seks. Ali više me nisu zanimale ove riječi niti seksualnost općenito.
Imao sam izgaranje
Godine 2011. morala sam na abortus, nakon „slučajne“ rane trudnoće. Odlučili smo da to ne zadržimo, s obzirom na to kroz šta smo prolazili sa blizancima. Od tog trenutka više nisam htela da imam seks, za mene je to nužno značilo „zatrudnjeti“. Kao bonus, povratak na posao je također igrao ulogu u otuđenju para. Ujutro sam ustao u 6 ujutro, spremao sam se prije nego sam probudio djevojkus. Pobrinuo sam se za vođenje knjige razmjene sa dadiljom i ocem o djeci, čak sam pripremio i večeru unaprijed, tako da dadilja brine samo o kupanju djevojčica i tjera ih da jedu prije mog povratka. Zatim u 8:30 polazak za jaslice ili školu, a u 9:15 sam stigao u kancelariju. Došao bih kući oko 19:30 U 20:20, uglavnom, devojke su bile u krevetu, a mi smo večerali sa ocem oko 30:22. Na kraju, u 30:2014, poslednji rok, Zaspao sam i zaspao. spavati. To je bio moj dnevni ritam, sve do XNUMX. godine kada sam patio od sagorevanja. Srušila sam se jedne večeri na putu kući s posla, iscrpljena, bez daha od ovog ludog ritma između profesionalnog i privatnog života. Uzeo sam duže bolovanje, zatim sam napustio firmu i trenutno sam u periodu bez posla. Odvojim vrijeme da razmislim o prošlim događajima u protekle tri godine. Danas mislim da su mi u vezi najviše nedostajale sasvim jednostavne stvari na kraju: nežnost, svakodnevna pomoć, podrška takođe od oca. Ohrabrenje, riječi poput „ne brini, to će uspjeti, doći ćemo”. Ili tako da me uhvati za ruku, da mi češće kaže „tu sam, prelepa si, volim te“. Umjesto toga, uvijek me je upućivao na sliku ovog novog tijela, na moje viške kilograma, upoređivao me sa drugim ženama, koje su nakon djece ostale ženstvene i mršave. Ali na kraju, mislim da sam izgubio poverenje u njega, mislio sam da je on odgovoran. Možda je tada trebalo da vidim psihijatra, a ne da čekam sagorevanje. Nisam imao s kim razgovarati, moja pitanja su još bila na čekanju. Na kraju, kao da nas je vrijeme razjedinilo, i ja sam odgovoran za to, svako ima svoj dio odgovornosti, iz različitih razloga.
Na kraju, pomislim da je divno imati djevojčice, bliznakinje, ali i jako teško. Par zaista mora biti jak, čvrst da prebrodi ovo. I iznad svega da svi prihvate fizički, hormonalni i psihički preokret koji ovo predstavlja”.