Odrastamo, ali za roditelje vrijeme kao da je stalo: nastavljaju da nas tretiraju kao tinejdžere, a to nije uvijek ugodno. Psihoterapeut Robert Taibbi predlaže da resetujete svoj odnos sa roditeljima i da ga podignete na viši nivo.
Epizode iz djetinjstva pamte se na različite načine. Pitamo li roditelje kako je prošao nedjeljni izlet u zabavni park prije trideset godina, ispričat će svoju priču. I isti dan možemo opisati na potpuno drugačiji način. Pojaviće se negodovanje što su nas grdili, razočaranje što nismo kupili drugi sladoled. Suština je da će sjećanja roditelja i njihove odrasle djece na iste događaje biti različita.
Kako rastemo, idemo naprijed, a naše potrebe, kao i naša sjećanja na odnos sa roditeljima, se mijenjaju. Ponekad sa 30 godina, razmišljajući o djetinjstvu, ljudi iznenada otkriju nešto novo u svojoj prošlosti. Nešto zakopano pod drugim emocijama i mislima. Novi izgled može promijeniti stav prema prošlosti, izazvati ljutnju i ogorčenost. A oni zauzvrat izazivaju sukob ili potpuni raskid s majkom i ocem.
Psihoterapeut Robert Taibbi navodi primjer Aleksandra, koji je na sesiji priznao da je imao «teško djetinjstvo». Često su ga grdili, pa čak i tukli, rijetko hvalili i podržavali. Prisjećajući se prošlosti, ljutito je poslao optužujuće dugotrajno pismo roditeljima i zamolio ih da više nikada ne komuniciraju s njim.
Roditelji ne idu u korak s vremenom i ne razumiju da su djeca odrasla i stari trikovi više ne rade.
Još jedan primjer iz Taibbijeve prakse je priča o Ani, koja je navikla kontrolirati svoj trenutni život, navikla da joj se zahtjevi ispunjavaju i da se zabrane ne krše. Međutim, roditelji je nisu poslušali. Anna je zamolila da svom sinu ne daje puno poklona za njegov rođendan, a oni su donijeli cijelu planinu. Žena se naljutila i uznemirila. Odlučila je da se njeni roditelji prema njoj ponašaju kao prema tinejdžerki - radeći ono što smatraju prikladnim, ne shvatajući njene reči ozbiljno.
Prema Robertu Taibbiju, roditelji žive sa sjećanjima i starim pogledima, ne idu u korak s vremenom i ne razumiju da su djeca odrasla i stari trikovi više ne funkcionišu. Roditelji Aleksandra i Ane nisu shvatili da se stvarnost promenila, njihovi pristupi su zastareli. Ovakvim vezama je potrebno ponovno pokretanje.
Kako uraditi?
Robert Taibbi preporučuje: "Ako ste ljuti na prošlost, osjećate se kao da vas roditelji ne razumiju, pokušajte ponovo započeti svoju vezu."
Za ovo vam je potrebno:
Shvatite zašto su. Roditelji imaju pravo na svoje mišljenje o vašem djetinjstvu. A iz navike te i dalje misle kao malog. Realnost je da se ljudi jedva mijenjaju s godinama osim ako nemaju jaku motivaciju. A da bi se njihovo ponašanje promijenilo, nije dovoljno samo zamoliti ih da svom unuku ne daju gomilu poklona.
Smireno reci kako se osjećaš. Biti iskren o tome kako vidite i doživljavate djetinjstvo može biti utješno i korisno. Ali morate znati kada prestati. Uostalom, beskrajne optužbe neće donijeti jasnoću i razumijevanje, već će samo učiniti da se vaši roditelji osjećaju zatrpano pod vašim emocijama i zbunjeno. Oni će odlučiti da niste pri sebi, pijani ili da imate težak period. Nešto slično se može dogoditi i Aleksandru, a njegovo pismo neće stići do cilja.
Taibbi preporučuje da sa roditeljima razgovarate mirno, bez prijetnji i optužbi, i zamolite ih da vas saslušaju. „Budite uporni i objasnite što je moguće jasnije, ali što je moguće dalje bez nepotrebnih emocija i trezvenog uma“, piše psihoterapeut.
Kada se od ljudi traži da prestanu sa onim što su radili decenijama, osećaju se izgubljeno.
Objasnite šta vam je sada potrebno. Ne hvatajte se za prošlost, uporno pokušavajte da promijenite način na koji vaši roditelji gledaju na događaje iz vašeg djetinjstva. Bolje je usmjeriti energiju u sadašnjost. Na primjer, Aleksandar može objasniti svojim roditeljima šta sada želi od njih. Ana — da sa majkom i ocem podeli svoja iskustva, da kaže da se, kada se njeni zahtevi ignorišu, oseća odbačeno. U trenutku razgovora potrebno je da se izrazite jasno i bez suvišnih emocija.
Dajte roditeljima novu ulogu. Kada se od ljudi traži da prestanu sa onim što su radili decenijama, osećaju se izgubljeno i ne znaju kako dalje. Najbolja stvar koju možete učiniti prilikom ponovnog pokretanja veze je zamijeniti stare obrasce ponašanja novim. Na primjer, Aleksandru su potrebni roditelji da ga slušaju i podržavaju. Za njega i za njih to će biti kvalitativno novo iskustvo. Ana će ubediti roditelje da ne troše novac na poklone, već da odvedu dete u zoološki vrt ili muzej ili popričaju sa njim, saznaju kako živi, čime se bavi, šta voli.
Ponovno pokretanje veze zahtijeva mudrost, strpljenje i vrijeme. Možda ćete morati čak i da se obratite porodičnom psihologu. Ali Taibbi vjeruje da se isplati, jer ćete na kraju dobiti ono što vam je najpotrebnije: razumijevanje i poštovanje roditelja.
O autoru: Robert Taibbi je psihoterapeut, supervizor i autor knjiga o psihoterapiji.