Želim da budem voljena

Očigledno je da dijete ne može preživjeti bez ljubavi i brige roditelja i zauzvrat na to odgovara žarkom ljubavlju. Ali šta je sa odraslima?

Čudno je da se dugo vremena (do otprilike 1980-ih) vjerovalo da je, u idealnom slučaju, odrasla osoba samodovoljna. A oni koji su hteli da budu maženi, utešeni i saslušani nazivani su „sazavisnicima“. Ali stavovi su se promenili.

Efikasna zavisnost

„Zamislite zatvorenu, sumornu osobu pored sebe“, predlaže emocionalno fokusirana psihoterapeutkinja Tatjana Gorbolskaja, „i malo je verovatno da ćete se hteti nasmešiti. Sada zamislite da ste našli srodnu dušu, sa kojom se osjećate dobro, koja vas razumije... Potpuno drugačije raspoloženje, zar ne? U odraslom dobu potrebna nam je intimnost sa drugim isto koliko i u detinjstvu!”

Tokom 1950-ih, engleski psihoanalitičar John Bowlby razvio je teoriju vezanosti zasnovanu na zapažanjima djece. Kasnije su drugi psiholozi razvili njegove ideje, otkrivši da i odrasli imaju potrebu za privrženošću. Ljubav je u našim genima, a ne zato što se moramo razmnožavati: to je jednostavno moguće bez ljubavi.

Ali to je neophodno za opstanak. Kada smo voljeni, osjećamo se sigurnije, bolje se nosimo sa neuspjesima i jačamo algoritme postignuća. John Bowlby je govorio o "efikasnoj ovisnosti": sposobnosti traženja i prihvaćanja emocionalne podrške. Ljubav nam takođe može vratiti integritet.

„Deca se često odriču dela sebe kako bi zadovoljila svoje roditelje“, objašnjava Aleksandar Černikov, sistemski porodični psiholog, „zabranjuju sebi da se žale ako roditelj ceni otpornost, ili postaju zavisni tako da se roditelj oseća potrebnim. Kao odrasli, biramo za partnera nekoga ko će nam pomoći da povratimo ovaj izgubljeni dio. Na primjer, prihvatiti svoju ranjivost ili postati samopouzdaniji.”

Bliski odnosi bukvalno poboljšavaju zdravlje. Samci češće imaju hipertenziju i nivo krvnog pritiska koji udvostručuje rizik od srčanog i moždanog udara¹.

Ali loši odnosi su jednako loši kao i ne imati ih. Muževi koji ne osjećaju ljubav svojih supružnika skloni su angini pektoris. Nevoljene žene češće pate od hipertenzije nego one u srećnom braku. Kada voljena osoba nije zainteresirana za nas, to doživljavamo kao prijetnju opstanku.

Jesi li sa mnom?

Svađe se dešavaju u onim parovima u kojima su partneri živo zainteresovani jedno za drugo i u onima u kojima je obostrano interesovanje već izbledelo. Tu i tamo svađa stvara osjećaj nejedinstva i strah od gubitka. Ali postoji i razlika! „One koji su sigurni u snagu odnosa lako se obnavljaju“, naglašava Tatjana Gorbolskaja. “Ali oni koji sumnjaju u snagu veze brzo padaju u paniku.”

Strah od napuštanja nas tjera da reagujemo na jedan od dva načina. Prvi je oštro prići partneru, prionuti uz njega ili napasti (vikati, zahtijevati, „plamtiti“) kako biste odmah dobili odgovor, potvrdu da je veza još živa. Drugi je da se udaljite od partnera, povučete se u sebe i zamrznete, odvojite se od svojih osjećaja kako biste manje patili. Obje ove metode samo pogoršavaju sukob.

Ali najčešće želite da nam vaša voljena osoba vrati mir, uvjeravajući nas u ljubav, grljenje, govoreći nešto ugodno. Ali koliko se njih usuđuje da zagrli zmaja koji diše vatru ili ledenu statuu? „Zato, na treninzima za parove, psiholozi pomažu partnerima da nauče da se izražavaju drugačije i da reaguju ne na ponašanje, već na ono što stoji iza toga: duboku potrebu za intimnošću“, kaže Tatjana Gorbolskaja. Ovo nije najlakši zadatak, ali igra je vrijedna svijeće!

Nakon što su naučili da razumiju jedni druge, partneri grade snažnu vezu koja može izdržati i vanjske i unutrašnje prijetnje. Ako je naše pitanje (ponekad nije izgovoreno naglas) partneru „Jesi li sa mnom?“ – uvek dobije odgovor „da“, lakše nam je da pričamo o svojim željama, strahovima, nadama. Znajući da će se voljena osoba odazvati pozivu u pomoć, osjećamo se smirenije i sigurnije.

Moj najbolji poklon

“Često smo se svađali, a moj muž je rekao da ne može podnijeti kada vrištim. I želio bi da mu dam pet minuta tajm-auta u slučaju neslaganja, na njegov zahtjev”, kaže 36-godišnja Tamara o svom iskustvu na porodičnoj terapiji. - Ja vrištim? Osjećao sam se kao da nikad nisam povisio ton! Ali ipak sam odlučio da pokušam.

Otprilike nedelju dana kasnije, tokom razgovora koji mi se čak nije činio previše intenzivan, moj muž je rekao da će biti vani neko vreme. U početku sam po navici htio biti ogorčen, ali sam se sjetio svog obećanja.

Otišao je, a ja sam osjetio napad užasa. Činilo mi se da me je zauvijek napustio. Htjela sam potrčati za njim, ali sam se suzdržala. Pet minuta kasnije vratio se i rekao da je sada spreman da me sasluša. Osjećaj koji ju je u tom trenutku obuzeo Tamara naziva „kosmičkim olakšanjem“.

„Ono što partner traži može izgledati čudno, glupo ili nemoguće“, napominje Aleksandar Černikov. “Ali ako to, iako nevoljno, učinimo, onda ne samo da pomažemo drugome, već i vraćamo izgubljeni dio sebe. Međutim, ova akcija treba da bude poklon: nemoguće je dogovoriti se o razmeni, jer detinjasti deo naše ličnosti ne prihvata ugovorne odnose.².

Poklon ne znači da partner sam treba sve da pogodi. To znači da nam dolazi u susret dobrovoljno, svojom voljom, drugim riječima, iz ljubavi prema nama.

Začudo, mnogi odrasli se plaše pričati o tome šta im treba. Razlozi su različiti: strah od odbijanja, želja da se uskladi sa slikom heroja koji nema potrebe (što se može shvatiti kao slabost), ili jednostavno vlastito neznanje o njima.

„Psihoterapija za parove postavlja jedan od zadataka da pomogne svima da saznaju koji je njihov jezik ljubavi i šta njihov partner ima, jer to možda nije isto“, kaže Tatjana Gorbolskaja. – A onda svi još moraju da nauče da govore tuđim jezikom, a to takođe nije uvek lako.

Imao sam dvije na terapiji: ona ima jaku glad za fizičkim kontaktom, a on je prezasićen majčinskom naklonošću i izbjegava svaki dodir van seksa. Ovdje je najvažnije strpljenje i spremnost da se nađemo na pola puta.” Nemojte kritikovati i zahtijevati, već pitajte i primijetite uspjehe.

mijenjati i mijenjati

Romantične veze su kombinacija sigurne privrženosti i seksualnosti. Uostalom, senzualnu intimnost karakterizira rizik i otvorenost, nemoguća u površnim vezama. Partneri povezani snažnim i pouzdanim vezama su osjetljiviji i osjetljiviji na potrebe jedni drugih za brigom.

„Intuitivno biramo za pratioce onoga ko pogodi naše bolne tačke. On to može učiniti još bolnijim, ili ga može izliječiti, baš kao i mi – napominje Tatjana Gorbolskaya. Sve zavisi od osećajnosti i poverenja. Nije svaki priključak siguran od samog početka. Ali može se stvoriti ako partneri imaju takvu namjeru.”

Da bismo izgradili trajne bliske odnose, moramo biti u stanju prepoznati naše najdublje potrebe i želje. I pretvorite ih u poruke koje voljeni može razumjeti i na koje može odgovoriti. Šta ako je sve u redu?

„Mi se menjamo svaki dan, baš kao partner“, primećuje Aleksandar Černikov, „tako da su i odnosi u stalnom razvoju. Odnosi su kontinuirana ko-kreacija.” čemu svi doprinose.

¹ Zasnovano na studiji Louise Hawkley iz Centra za kognitivne i društvene neuronauke. Ovo i ostatak ovog poglavlja preuzeti su iz knjige Drži me čvrsto (Mann, Ivanov i Ferber, 2018.) Sue Johnson.

² Harville Hendrix, Kako dobiti ljubav koju želite (Kron-Press, 1999).