U tuzi i u radosti: zašto je prijateljstvo najvažnije

„Kada je moj sin bio na intenzivnoj nezi, osećala sam se bespomoćno i izgubljeno“, priseća se Marija. – Jedino što mi je tada pomoglo je podrška prijatelja kojeg poznajem više od 30 godina. Zahvaljujući njoj, verovao sam da će sve biti u redu. Tačno je znala šta da kaže i uradi da se osećam bolje.”

Nešto slično se sigurno dogodilo mnogima. To je snaga prijateljstva, njegova glavna tajna. Volimo prijatelje ne samo zbog toga što jesu, već i zato što nas čine onim što jesmo.

"Sad su i tebe računali"

Ljudi su društvene životinje, tako da su naša tijela i mozak dizajnirani da stvaraju sve vrste veza. Počevši da se družimo, uspostavljamo kontakt uz pomoć:

• dodir, koji aktivira proizvodnju oksitocina i pomaže nam da vjerujemo drugima;
• razgovori koji nam omogućavaju da odredimo svoje mjesto u timu i saznamo ko nije iz naše grupe, a koga ne smije pustiti u nju;
• dijeljenje pokreta s drugima koji oslobađa endorfine (zamislite tinejdžerice koje se grle, ogovaraju i plešu na zabavi).

Međutim, iako smo stvoreni da komuniciramo s drugima, naše mogućnosti imaju ograničenje. Dakle, studija koju je proveo britanski antropolog i evolucijski psiholog Robin Dunbar pokazala je da osoba može održati do 150 kontakata različitog stepena bliskosti. Od toga, do 5 ljudi su najbolji prijatelji, 10 su bliski prijatelji, 35 su prijatelji, 100 su poznanici.

Koji je razlog ovakvih ograničenja? “Prijateljstva nisu kao odnosi sa rođacima sa kojima ne možemo da komuniciramo neko vreme, jer znamo da oni nikuda neće otići, jer nas vezuju krvne veze”, kaže psihologinja Cheryl Carmichael. “Prijateljstvo zahtijeva stalnu komunikaciju i emocionalni povratak.”

To nikako ne znači da trebate imati striktno pet najboljih prijatelja ili tačno stotinu kontakata na društvenim mrežama. Ali naš mozak je tako uređen da ga više ne možemo emocionalno i fizički povući.

Prijateljska podrška i pomoć

Sve vrste prijateljstva su korisne na svoj način. U teškim životnim situacijama za pomoć se obraćamo uskom krugu prijatelja, koji nam daju nešto što ne možemo dobiti ni od partnera ili rođaka.

Sa nekim sa zadovoljstvom idete na koncert ili u kafić na razgovor. Pitajte druge za pomoć, ali pod uslovom da ćete i njima kasnije pružiti uslugu. Možete se obratiti prijateljima sa društvenih mreža za savjet (iako emocionalne veze s njima nisu toliko jake, ali ti ljudi mogu baciti ideju ili pomoći da se problem sagleda iz novog ugla).

Prijatelji nam daju fizičku, moralnu, emocionalnu podršku kada nam je potrebna, objašnjava Carmichael. Ona vjeruje da nas prijateljstvo štiti od traumatskog utjecaja koji svijet oko nas ponekad ima na nas. Pomaže da se prisjetimo ko smo, da pronađemo svoje mjesto u svijetu. Osim toga, postoje ljudi s kojima nam je jednostavno zabavno i lako komunicirati, smijati se, baviti se sportom ili gledati film.

Uz to, Carmichael ukazuje na negativne aspekte prijateljstva: ono nije uvijek zdravo i traje dugo. Ponekad se putevi najboljih prijatelja raziđu, a oni kojima smo vjerovali nas izdaju. Prijateljstva se mogu prekinuti iz raznih razloga. Ponekad je u pitanju nesporazum, različiti gradovi i države, suprotstavljeni pogledi na život, ili jednostavno prerastemo te odnose.

I iako se to stalno dešava, gubitak prijatelja boli: rastanak nas čini usamljenim. A usamljenost je jedan od najtežih problema našeg vremena. Opasno je – možda čak i opasnije od raka i pušenja. Povećava rizik od srčanog udara, moždanog udara, demencije i prerane smrti.

Neki se osjećaju usamljeno čak i kada su okruženi ljudima. Osjećaju se kao da ne mogu biti svoji ni sa kim. Zato je održavanje bliskih odnosa od povjerenja dobro za vaše zdravlje.

Više prijatelja – više mozga

Da li ste se ikada zapitali zašto neki ljudi imaju više prijatelja od drugih? Zašto neki imaju ogroman krug društvenih veza, dok su drugi ograničeni na nekoliko prijatelja? Veliki broj faktora utiče na sposobnost društvene interakcije, ali postoji jedan posebno iznenađujući. Ispostavilo se da broj prijatelja zavisi od veličine amigdale, male oblasti skrivene duboko u mozgu.

Amigdala je odgovorna za emocionalne reakcije, za to kako prepoznajemo ko nam nije zanimljiv i s kim možemo komunicirati, ko nam je prijatelj, a ko neprijatelj. Sve su to najvažniji faktori u održavanju društvenih odnosa.

Kako bi ustanovili vezu između veličine amigdale i kruga prijatelja i poznanika, istraživači su proučavali društvene mreže 60 odraslih osoba. Pokazalo se da je broj društvenih kontakata direktno povezan s veličinom amigdale: što je veća, to je više kontakata.

Važno je napomenuti da veličina amigdale ne utiče na kvalitet veze, podršku koju ljudi dobijaju ili osjećaj sreće. Ostaje neriješeno pitanje da li se amigdala povećava u procesu komunikacije ili se osoba rodi sa velikom amigdalom, a zatim stekne više prijatelja i poznanika.

“Bez prijatelja sam malo”

Stručnjaci se slažu da su društvene veze dobre za zdravlje. Stariji ljudi koji imaju prijatelje žive duže od onih koji ih nemaju. Prijateljstvo nas štiti od srčanih udara i mentalnih poremećaja.

Istraživači su analizirali ponašanje više od 15 tinejdžera, mladih, srednjih i starijih koji su dali informacije o broju i kvaliteti svojih veza. Kvalitet se ocjenjivao po tome kakvu su vrstu socijalne podrške ili socijalne tenzije dobili od porodice, prijatelja, drugara i drugova iz razreda, da li su se osjećali brižnim, pomogli i razumjeli – ili kritikovani, iznervirani i obezvrijeđeni.

Broj je zavisio od toga da li su u vezi, koliko često su se viđali sa porodicom i prijateljima, kakvim zajednicama sebe smatraju. Istraživači su potom provjerili njihovo zdravlje nakon 4 godine i 15 godina.

“Otkrili smo da društvene veze utiču na zdravlje, što znači da bi ljudi trebali svjesnije pristupiti svom održavanju”, rekla je jedna od autora studije, profesorica Kathleen Harris. “Škole i univerziteti mogu održavati aktivnosti za učenike koji nisu u mogućnosti da se sami druže, a ljekari prilikom pregleda treba da postavljaju pacijentu pitanja o društvenim odnosima.”

Za razliku od mlađih i starijih ispitanika, ljudi srednjih godina sa širokim spektrom društvenih kontakata nisu bili zdraviji od svojih manje socijaliziranih vršnjaka. Njima je kvalitet veze bio važniji. Odrasli bez prave podrške pretrpjeli su više upala i bolesti od onih s bliskim, povjerljivim odnosima s prijateljima i porodicom.

Još jedna važna stvar: u različitim godinama imamo različite komunikacijske potrebe. Ovo je zaključak do kojeg su došli autori studije Univerziteta u Rochesteru, započete davne 1970. godine. U njoj su učestvovale 222 osobe. Svi su odgovarali na pitanja o tome koliko im je blizak odnos s drugima i koliko općenito imaju društvenih kontakata. Nakon 20 godina, istraživači su sumirali rezultate (tada su ispitanici već bili preko pedeset).

“Nije važno da li imate mnogo prijatelja ili ste zadovoljni samo uskim krugom, bliska komunikacija s tim ljudima je dobra za vaše zdravlje,” komentira Cheryl Carmichael. Razlog zašto su neki aspekti prijateljstva važniji u jednom dobu, a drugi u drugom je taj što se naši ciljevi mijenjaju kako starimo, kaže Carmichael.

Dok smo mladi, brojni kontakti nam pomažu da naučimo socijalne vještine i bolje razumijemo gdje pripadamo u svijetu. Ali kada smo u tridesetim, naša potreba za intimnošću se mijenja, više nam nije potreban veliki broj drugara, već su nam potrebni bliski prijatelji koji nas razumiju i podržavaju.

Carmichael napominje da društvene odnose sa dvadeset godina ne karakteriše uvijek bliskost i dubina, dok se u tridesetoj kvalitet odnosa povećava.

Prijateljstvo: zakon privlačnosti

Dinamika prijateljstva je još uvijek neriješena misterija. Kao i ljubav, prijateljstvo se ponekad „jednostavno dogodi“.

Novo istraživanje je pokazalo da je proces sklapanja prijateljstva mnogo komplikovaniji nego što mnogi misle. Sociolozi i psiholozi pokušali su utvrditi koje sile privlače prijatelje jedni drugima i šta omogućava da se prijateljstvo razvije u pravo prijateljstvo. Istraživali su obrasce intimnosti koji se javljaju između prijatelja i identifikovali neuhvatljivu „stvar“ koja prijatelja stavlja u kategoriju „boljih“. Ova interakcija se dešava za minut, ali je veoma duboka. Ono leži u srcu misteriozne prirode prijateljstva.

Prijavite se na Friendzone

Prije nekoliko godina istraživači su krenuli da otkriju kakva prijateljstva nastaju između stanara iste kuće. Ispostavilo se da su se stanovnici uglednih gornjih spratova družili samo sa komšijama na spratu, dok su se svi ostali družili po celoj kući.

Prema istraživanjima, vjerovatnije su prijatelji oni kojima se putevi stalno ukrštaju: kolege, drugovi ili oni koji idu u istu teretanu. Međutim, nije sve tako jednostavno.

Zašto ćaskamo sa jednom osobom sa časa joge, a sa drugom jedva da se pozdravljamo? Odgovor je jednostavan: dijelimo zajedničke interese. Ali to nije sve: u jednom trenutku dvoje ljudi prestaje biti samo prijatelji i postaju pravi prijatelji.

„Transformacija prijateljstva u prijateljstvo se dešava kada se jedna osoba otvori drugoj i proveri da li je ona, zauzvrat, spremna da joj se otvori. Ovo je zajednički proces”, kaže sociologinja Beverly Fehr. Reciprocitet je ključ prijateljstva.

Prijatelji zauvijek?

Ako je prijateljstvo obostrano, ako su ljudi otvoreni jedni prema drugima, sljedeći korak je intimnost. Prema Ferovim riječima, prijatelji istog pola se intuitivno osjećaju, razumiju šta drugome treba i šta može dati zauzvrat.

Pomoć i bezuslovnu podršku prate prihvatanje, predanost i poverenje. Prijatelji su uvijek uz nas, ali znaju kada ne treba prelaziti granicu. Oni koji uvijek imaju mišljenje o našem načinu oblačenja, o partneru ili hobijima vjerovatno neće dugo ostati.

Kada čovjek intuitivno prihvati pravila igre, prijateljstvo s njim postaje dublje i bogatije. Ali sposobnost pružanja materijalne podrške uopće nije na prvom mjestu na listi kvaliteta pravog prijatelja. Prijateljstvo se zaista ne može kupiti novcem.

Želja za davanjem više nego primanjem čini nas dobrim prijateljima. Postoji čak i nešto kao što je Franklinov paradoks: veća je vjerovatnoća da će neko ko je nešto učinio za nas, nego neko kome smo mi sami učinili uslugu.

Moje ogledalo, reci mi: istinu o najboljim prijateljima

Intimnost čini osnovu prijateljstva. Osim toga, sa istinski bliskim prijateljima nas povezuje osjećaj dužnosti: kada prijatelj treba da razgovara, uvijek smo spremni da ga saslušamo. Ako prijatelju treba pomoć, sve ćemo odbaciti i pojuriti do njega.

Ali, prema istraživanju socijalnih psihologa Carolyn Weiss i Lise Wood, postoji još jedna komponenta koja okuplja ljude: socijalna podrška – kada prijatelj podržava naš osjećaj sebe kao dijela grupe, naš društveni identitet (može se povezati sa naša vjera, etnička pripadnost, društvena uloga).

Weiss i Wood su pokazali važnost održavanja društvenog identiteta. Prema studijama sprovedenim sa grupom studenata od prve do poslednje godine, bliskost među njima je rasla tokom godina.

Najbolji prijatelj je najčešće u istoj društvenoj grupi kao i vi. Na primjer, ako ste sportista, vjerovatno će i vaš prijatelj biti sportista.

Naša želja za samoopredjeljenjem, naša želja da budemo dio grupe, toliko je jaka da može utjecati čak i na one koji su ovisnici o drogama. Ako se osoba osjeća kao da je dio grupe koja se ne drogira, veća je vjerovatnoća da će prestati. Ako su njegovo glavno okruženje ovisnici, tada će se riješiti bolesti mnogo teže.

Većina nas radije misli da volimo svoje prijatelje onakvima kakvi jesu. U stvari, pomažu nam da ostanemo ono što jesmo.

Kako zadržati prijateljstvo

S godinama, naša sposobnost da sklapamo prijateljstva se gotovo ne mijenja, ali održavanje prijateljstva postaje teško: nakon škole i fakulteta imamo previše obaveza i problema. Djeca, supružnici, stariji roditelji, posao, hobiji, slobodno vrijeme. Jednostavno nema dovoljno vremena za sve, ali ga ipak morate izdvojiti za komunikaciju s prijateljima.

Ali, ako želimo da zadržimo prijateljstvo sa nekim, to će zahtevati naš rad. Evo četiri faktora koji nam pomažu da budemo prijatelji dugo vremena:

1. otvorenost;
2. spremnost za podršku;
3. želja za komunikacijom;
4. pozitivan pogled na svijet.

Ako zadržite ove četiri kvalitete u sebi, onda ćete zadržati prijateljstvo. Naravno, to nije lako učiniti – biće potrebno malo truda – a ipak prijateljstvo kao beskrajan resurs, kao izvor podrške i snage i ključ za pronalaženje sebe, vrijedi.