Kao odrasli i nezavisni, još uvijek akutno doživljavamo gubitak odnosa. Zašto ne uspijevamo izbjeći patnju i kako je možemo ublažiti? Geštalt terapeut odgovara.
Psihologije: Zašto je tako teško raskinuti?
Victoria Dubinskaya: Postoji nekoliko razloga. Prvi je da nam je na osnovnom, biološkom nivou potreban neko u blizini, bez veze ne možemo. Sredinom dvadesetog veka, neurofiziolog Donald Heb eksperimentisao je sa dobrovoljcima, pokušavajući da otkrije koliko dugo mogu biti sami. Niko nije uspeo više od nedelju dana. A nakon toga, mentalni procesi učesnika su poremećeni, počele su halucinacije. Možemo bez mnogo toga, ali ne možemo jedno bez drugog.
Ali zašto ne živimo u miru bez svih?
Na primjer: A ovo je drugi razlog: imamo mnoge potrebe koje možemo zadovoljiti samo u međusobnom kontaktu. Želimo da se osjećamo cijenjeno, voljeno, potrebno. Treće, trebaju nam drugi da nadoknade ono što je nedostajalo u djetinjstvu.
Ako je dijete imalo udaljene ili hladne roditelje koji su ga odgajali, ali mu nisu dali duhovnu toplinu, u odrasloj dobi će tražiti nekoga ko će popuniti ovu emocionalnu rupu. Može postojati nekoliko takvih deficita. I iskreno, svi doživljavamo neku vrstu nedostatka. Konačno, samo interes: zainteresovani smo jedni za druge kao pojedinci. Zato što smo svi različiti, svaki je jedinstven i različit od drugog.
Hoće li te boljeti kad raskineš?
Na primjer: Nije potrebno. Bol je reakcija na povredu, uvredu, uvredu, koju često doživljavamo, ali ne uvek. Dešava se da se par rastane, da tako kažem, lijepo: bez vriska, skandala, međusobnih optužbi. Jednostavno zato što više nisu povezani.
Rastanak sporazumno — i tada nema bola, ali postoji tuga. A bol je uvijek povezan s ranom. Otuda i osjećaj da nam je nešto istrgnuto. O čemu je ovaj bol? Ona je pokazatelj značaja drugog za nas. Jedno nestaje iz našeg života, a ništa se ne menja, kao da nikada nije ni postojalo. A drugi odlazi, i razumijemo koliko je sve bilo povezano s njim! Odnose doživljavamo kao neku vrstu kanala za kretanje života.
Čim zamislim onog koga volim, iznutra nešto odmah počinje da se diže. Nevidljiva sila vuče ka njemu. A kad ga nema, ispada da je kanal prekinut, jednostavno ne mogu da živim ono što želim u potpunosti. Energija raste, ali ne ide nikuda. I nalazim se u frustraciji – ne mogu da radim ono što želim! Nemam nikoga. I boli.
Kome najteže pada raskid?
Na primjer: Oni koji su u emocionalno zavisnoj vezi. Onaj koji su odabrali potreban im je kao kiseonik, bez njega počinju da se guše. Imao sam slučaj u praksi kada je muškarac ostavio ženu, a ona se razboljela tri dana. Ništa nisam ni čula ni videla, uprkos činjenici da je imala bebu!
I ona je ubijena, jer je po njenom shvaćanju, odlaskom ovog čovjeka život stao. Za nekoga ko je emocionalno zavisan, cijeli život se sužava na jednu temu, a ona postaje nezamjenjiva. A na rastanku zavisnik ima osjećaj da je raskomadan, oslonac skinut, invalid. To je nepodnošljivo. U Austriji će čak uvesti naziv nove bolesti — „nepodnošljiva ljubavna patnja“.
Kako su emocionalna ovisnost i povrijeđeno samopouzdanje — «Bio sam odbijen»?
Na primjer: Ovo su karike u istom lancu. Povrijeđeno samopoštovanje dolazi od sumnje u sebe. I to je, kao i sklonost ovisnosti, rezultat nedostatka pažnje u djetinjstvu. U Rusiji skoro svi imaju nisko samopoštovanje, kao što se to istorijski dešavalo. Naši djedovi su imali kremene, a naši roditelji su vrlo funkcionalni - radi radi posla, navlači sve na sebe. Jedno pitanje za dijete: "Koju si ocjenu dobio u školi?" Ne hvaliti, navijati, nego stalno nešto zahtijevati. I zato je naše unutrašnje samopouzdanje, razumijevanje našeg značaja, nedovoljno razvijeno, a samim tim i ranjivo.
Ispada da je neizvjesnost naša nacionalna osobina?
Na primjer: Može se reći. Druga nacionalna karakteristika je da se bojimo biti ranjivi. Šta su nam govorili u djetinjstvu kada je bilo loše? "Ostanite mirni i nastavite!" Stoga skrivamo činjenicu da nas boli, oraspoložimo se, stvaramo privid da je sve u redu i pokušavamo u to uvjeriti druge. A bol dolazi noću, ne da vam da zaspite. Ona je odbačena, ali nije proživljena. Ovo je loše. Jer bol treba s nekim podijeliti, oplakivati. Psiholog Alfrid Lenglet ima izraz: „Suze peru rane duše“. I to je istina.
Koja je razlika između raspada i gubitka?
Na primjer: Raskid nije jednosmjeran proces, već uključuje najmanje dvije osobe. I možemo nešto učiniti: reagovati, reći, odgovoriti. A gubitak nas stavlja ispred činjenice, to je ono sa čim se suočavam život i da to moram nekako riješiti u sebi. A rastanak je već obrađena činjenica, smislena.
Kako možete ublažiti bol gubitka?
Na primjer: Tako obrađeni gubici postaju podnošljiviji. Recimo da se borite sa činjenicom starenja. Hajde da analiziramo odakle dolazi. Najčešće se držimo mladosti, kada nešto nismo shvatili u životu i kao da želimo da se vratimo u prošlost i imamo vremena za to. Ako nađemo razlog da to nekada nismo tako završili, riješite to, gubitak mladosti možete prenijeti u rang rastanka i pustiti ga. I još uvijek treba podrška. Drama se dešava kada nisu. Zaljubila se, raskinula, osvrnula se - ali nema se na šta osloniti. Tada se rastanak pretvara u težak rad. A ako postoje bliski prijatelji, omiljeni posao, finansijsko blagostanje, to nas podržava.