sadržaj
LAT parovi: Je li istina da zajednički život ubija ljubav u paru?
pol
Ne zajedno, ne izmešano, već zaljubljeno. Formula „Živjeti odvojeno zajedno“ (LAT) sve je veća pojava u parovima druge, treće ili četvrte „runde“
Čini se da je zajednički život (u sentimentalnoj harmoniji), ali ne i miješan (u bračnom suživotu) rastući trend na polju bračnih odnosa. To je ono što je poznato kao LAT parovi (akronim za "Živjeti odvojeno zajedno", što znači upravo to, živeći odvojeno, ali zajedno) i to je fenomen koji je kroz iskustvo svojih pacijenata proučila psihologinja Laura S. Moreno, stručnjakinja za odnose u paru na Psihološkom području žena. Ova vrsta parova su oni koji su, iako održavaju stabilnu vezu i uz određenu predanost, sporazumno odlučili da ne žive na istoj adresi.
Formula izaziva interes, a u nekim slučajevima čak i zavist, ali i izvjesnu sumnju jer se društvena solidnost ili uspjeh ove vrste parova dovodi u pitanje. Razbijamo neke lažne mitove o takozvanim "LAT parovima" sa psihologinjom Laurom S. Moreno:
Je li suživot bitan za uspjeh u paru?
Pa, mnogi će vam to precizno reći par se tereti za suživot. Istina je da neki ljudi misle da biti u paru znači dijeliti isti krov i da je za njih suživot bitan. Međutim, ova LAT (“Living Apart Together”) partnerska opcija, koja je alternativa zajedničkom životu, uvjerava one koji žele sačuvati neke karakteristike para u smislu vjernost y ekskluzivnost, na primjer, ali bez potrebe da živite zajedno. Ono što ova formula sprečava je istrošenost suživota.
Da, to je izvodljiva opcija, ali ne za svakoga. Neki ljudi radije slijede standardnu liniju partnera, što je donekle društveno prihvaćeniji. Drugi se, međutim, osjećaju bolje odstupajući od te standardne linije i društvenog pritiska. A ovo nepoštivanje linije koju svi slijede je nešto što se može dogoditi u mnogim područjima, kako u paru, tako i na poslu, načinu života ili čak u porodici.
Šta karakteriše parove "LAT" ili "Živeći odvojeno zajedno"?
Iako se to može uzeti u obzir u bilo kojoj dobi, vjerojatno se takav način razmišljanja ne javlja ili nije čest ako par želi imati zajedničku djecu ili ako želi pokušati suživot jer još nije proživio to iskustvo ... Ali u stvarnosti je starosna grupa u onoj koja je izvodljivija i vjerovatnije da će ova vrsta para biti uspješna od 45 godina. Mnogi ljudi ove dobi već su iskusili prethodni suživot (koji se može uslijed nekih okolnosti možda i skratiti), a također su u nekim slučajevima već prošli iskustvo rađanja djece ... Međutim, osjećaju se dobro, željno, i voljni su dati ljubavi drugu, treću, četvrtu, petu (ili čak i više) šansu. Ljubav nema godina. Ono što ne žele ponovo živjeti je iskustvo zajedničkog života.
Zašto?
Pa, iz mnogo razloga. Neki smatraju da je “njihov dom” “njihov dom” i ne žele živjeti ni sa kim. Drugi imaju djecu koja su skoro tinejdžeri i ne žele je komplicirati porodičnu jedinicu suživotom a drugi jednostavno zato što im je neugodno ili ne žele napustiti svoj dom da bi živjeli s drugom osobom ili ne žele da druga osoba živi u njihovom domu. Ali ovo je samo nekoliko primjera, možda postoji mnogo drugih razloga, koji su vrlo posebni.
No, svima njima je vjerojatno zajedničko da iz ovih dobi postoji filozofija ili način života u paru na drugi način, koji ne mora nužno prolaziti kroz suživot, ili kroz troškovi udjela. Žele sačuvati svoje financije, svoje stvari, naslijeđe ... ali također žele podijeliti trenutke i iskustva sa svojim partnerom (zajedno putuju, uživaju u slobodnom vremenu, razgovaraju, vole se ...). Oni smatraju tu osobu vašeg životnog partnera, ali radije ne žive u istoj kući svakodnevno. Ključ uspjeha ovih vrsta parova je u tome što je obojici jasno da ne žele živjeti zajedno.
Prije se osvrnuo na društveno prihvaćen i društveni pritisak da bude tradicionalan par. Zar se to društveno ne smatra ozbiljnom vezom?
Postoji nešto što se zove zavist i to je u pozadini svega ovoga. Ljudi imaju tendenciju natjerati svakoga da krene pravim putem. Sjećam se kad sam prije mnogo godina išao na vjenčanja svojih prijatelja i tamo su mi govorili kako je divno oženiti se i imati djecu. Međutim, kada biste razgovarali s tim ljudima otvorenog srca, oni bi priznali da je vjenčanje užasna trauma i da imati djecu nije tako lijepo kao što su to slikali jer su, kad su djeca dostigla adolescenciju, postali ljudi koji nemaju ništa s njima . . Ali s ovim, što se može činiti ekstremnim, zaista mislim na to da se ponekad namjerava živjeti ono iskustvo koje su oni proživjeli, s njegovim dobrim i s lošim stvarima i da niste drugačiji.
Da li su različiti kažnjeni?
Snažan sam zagovornik ljudi koji se razlikuju od drugih. Mislim da se morate potvrditi i niko vam ne može upravljati životom. Ako odlučite sa svojim partnerom da je to vrsta odnosa koja mu odgovara, on već može biti otvoren, sa ili bez zajedničkog života, s nekim istog ili različitog spola, jedino je važno da se oboje slažu. Ne morate živjeti cijeli dan do prihvatanja drugih.
Osim prihvaćanja oboje, koji uvjeti moraju biti ispunjeni da bi par LAT funkcionirao?
Isti način razmišljanja može olakšati stvari, ali i potpuno ispunjavanje sigurnosnih zahtjeva i poverenje u sebe i u druge. Zašto? Pa, jer ako imate kontrolirajuću ličnost ili ako je neko od njih ljubomoran ili ljubomoran, ili čak ako ste prethodno iskusili izdaju ili prijevaru, toj je osobi teško razmotriti slijeđenje formule ovih karakteristika.
Također vam može pomoći da budete sigurni da svaki od njih ima profesionalni zaplet u kojima se dobro kreću, da im se to sviđa i što im omogućava da se osjećaju ispunjeno. Istina je da to nije bitno, ali lakše je nego ako se dogodi da netko od njih mora provesti cijeli dan kod kuće, bez zanimanja. A činjenica da imate društveni krug prijatelja i porodice da poštuju taj način života u paru i da ga ne cenzuriraju niti dovode u pitanje.
Ukratko, biti LAT par je nešto što se mora povezati s osobom i sa njenim vitalnim trenutkom, jer ne mora biti nešto nepokretno i definitivno. S jednom osobom možete dobro funkcionirati kao LAT par, a zatim se savršeno zaljubiti u drugu osobu s kojom želite živjeti.
Na osnovu iskustva sa svjedočenjima vaših pacijenata, šta je najbolje u vezi LAT para?
Oni čuvaju nošenje za koegzistenciju. I to je nešto što je detaljno, sa vrlo jasnim i konkretnim primjerima, detaljno opisano od strane mnogih ljudi koji su već živjeli zajedno i koji su kasnije odabrali ovu formulu.
Poanta je u tome da iako neki ljudi mogu biti potpuno kompatibilni na nivou para, postavljanje unutar kuće može biti komplicirano. Mogu se ludo voljeti i ne mogu živjeti zajedno, jer se ne podudaraju u konceptima kao što su red, dinamika suživota, zadaci, običaji, rasporedi ...
Druge prednosti koje su prijavili oni koji su to pokušali je da zadržavaju svoje privatnost, njegov način vođenja kuće i njegova ekonomija. Ovo posljednje je važno jer u mnogim prilikama činjenica da živite odvojeno podrazumijeva postojanje potpuno odvojenih ekonomija. To ih tjera da podijele troškove kada idu na putovanje, kada odlaze na večeru ili u kino. Svako plaća svoje i ima čistu savjest šta pripada jednom, a šta drugom.
I šta je najgore ili šta vam može nedostajati kao LAT par?
Postoje ljudi kojima je to potrebno fizički kontakt, u pogođeni prisutnost... To su ljudi koji su, naravno, ljupkiji, ljubazniji ... Nedostaje im ta neposredna naklonost, to prirodno, spontano i neposredno prisustvo koje suživot podrazumijeva jer je s ovom formulom "udaljenosti" neposrednost u kontaktu nešto s čime se gubi, sa sve posledice. Neki ljudi zaista uživaju u mogućnosti prići svom partneru u bilo koje vrijeme, govoriti mu u uho i voditi ljubav s njim ili mu donijeti šalicu čaja ili podijeliti povjerenje ili ideju. Taj dio, koji za neke ljude ne mora biti vitalan, može biti za druge. I to je normalno jer je tako saučesništvo stvara vrijedne veze.
Suživot ima jako loših dijelova, ali ako je par kompatibilan i reguliraju se ta mala neslaganja ili neslaganja koja su svojstvena zajedničkom životu, suživot može stvoriti veza i par ljepila koje je također dobro.
Poziv na koji se ne javlja, nepročitani WhatsApp, otkazivanje sastanka ... Može li činjenica da ste LAT par generirati dodatne sukobe vezane za komunikaciju?
Ne vjerujem. Vjerujem da ove vrste parova moraju stvoriti komunikacijske kodove koje prihvaćaju oboje i prilagođavaju okolnostima neživota. Njihovo prihvaćanje dio je lične zrelosti.
Je li biti LAT par sve češći trend?
Mislim da je u grupi o kojoj smo govorili, odraslijoj ili više viši, Recimo. Objašnjenje je da je prije 30 godina malo ljudi razmišljalo o novom partneru ako su ostali sami sa 50, 60 ili 70 godina, ali sada to čine, čak i kad su stariji.
Tačka gledišta je različita u pogledu onoga što je proživljeno i onoga što ostaje da se proživi. Ali istina je da danas "LAT parovi" ne žele davati previše objašnjenja o tome šta su ili o vrsti odnosa koji imaju. Ali imam osjećaj da će, kad se malo prođe ta stigma ili taj društveni pritisak, biti više ljudi koji će se kladiti na ovu formulu.