Otiđite dostojanstveno: zašto je muškarcima tako teško?

“Jedne večeri, po povratku s posla, pronašao sam letak jedne poznate aviokompanije, koji je ležao na stolu u dnevnoj sobi, na najvidljivijem mjestu. Unutra je bila karta za New York. Tražila sam objašnjenje od muža. Rekao je da je upoznao drugu ženu i da će se preseliti kod nje.” Ovako je suprug 12-godišnje Margarite najavio kraj 44-godišnjeg braka.

A ovako je dečko 38-godišnje Lidije rekao nakon godinu dana zajedničkog života: „Dobio sam od njega mejl u kojem je rekao da je zadovoljan sa mnom, ali da se zaljubio u drugu. Pismo je završeno željom za sreću!

I konačno, konačna veza 36-godišnje Natalije sa partnerom nakon dvije godine veze izgledala je ovako: “Zatvorio se u sebe i sedmicama ćutao. Uzalud sam pokušavao da probijem rupu u ovom praznom zidu. Otišao je rekavši da se seli kod prijatelja da razmisli o svemu i da se sredi. Nikada se nije vratio, a ja više nisam dobio objašnjenja.”

“Sve ove priče su još jedan dokaz da je muškarcima nevjerovatno teško prepoznati i izraziti svoja osjećanja”, kaže psihoterapeutkinja i seksologinja Gianna Schelotto. — Blokira ih strah od vlastitih emocija, pa ih muškarci teže negiraju, vjerujući da će tako izbjeći patnju. To je način da sebi ne priznate da postoje problemi.”

U savremenom društvu muškarci su navikli da deluju i postižu konkretne rezultate. Prekid veze ih destabilizuje, jer je sinonim za gubitak i nesigurnost. A onda — anksioznost, strah i tako dalje.

Zbog toga se mnogi ne mogu mirno rastati od žene i često strmoglavo jure u novi roman, jedva dovršavajući prethodni, a ponekad ga i ne završavajući. U oba slučaja, to je pokušaj da se spriječi terorizirajuća unutrašnja praznina.

Nemogućnost odvajanja od majke

„Muškarci su, na neki način, „emocionalno onesposobljeni“ kada je u pitanju raskid“, kaže Gianna Skelotto, „oni nisu spremni za razdvajanje.“

U ranom djetinjstvu, kada je majka jedini predmet žudnje, dijete je sigurno da je to obostrano. Obično dječak shvati da je pogriješio kada otac uđe — sin shvati da mora podijeliti majčinu ljubav s njim. Ovo otkriće je istovremeno i zastrašujuće i umirujuće.

A kad nema oca ili ne učestvuje mnogo u vaspitanju deteta? Ili je majka vrlo autoritativna ili previše pokroviteljska? Nema bitne realizacije. Sin ostaje siguran da je on sve za majku, da ona ne može da živi bez njega i da ostavlja sredstva za ubijanje.

Otuda i poteškoće u odnosima s već odraslim muškarcem: povezati se sa ženom ili, obrnuto, prestati. Neprestano oscilirajući između želje da ode i osjećaja krivice, muškarac ne radi ništa dok žena ne donese vlastitu odluku.

Prenos odgovornosti

Partner koji nije spreman da pokrene raskid može ga isprovocirati tako što će ženi nametnuti rješenje koje mu je potrebno.

„Više volim da me napuste nego da sam odustanem“, kaže 30-godišnji Nikolaj. “Da ne ispadnem kopile.” Dovoljno da se ponašate što je moguće nepodnošljivije. Ona na kraju preuzima vodstvo, a ne ja.”

Još jednu razliku između muškarca i žene kaže 32-godišnji Igor, oženjen 10 godina, otac malog deteta: „Želim da se odreknem svega i da odem daleko, daleko. Imam slične misli 10 puta dnevno, ali ih nikad ne slijedim. Ali supruga je preživjela krizu samo dva puta, ali oba puta je otišla da razmišlja.

Ova asimetrija u obrascima ponašanja nimalo ne iznenađuje Skelota: „Žene su spremnije za rastanak. Oni su “napravljeni” da stvaraju potomstvo, odnosno da prebrode svojevrsnu amputaciju dijela tijela. Zato znaju kako da isplaniraju pauzu.»

O tome govore i promjene u društvenom statusu žena u posljednjih 30-40 godina, dodaje Donata Francescato, stručnjakinja za talijanske psihologije: „Počevši od 70-ih godina, zahvaljujući emancipaciji i feminističkim pokretima, žene su postale zahtjevnije. Žele da zadovolje svoje seksualne, ljubavne i mentalne potrebe. Ako se ova mješavina želja ne ostvari u vezi, radije raskinu s partnerom. Osim toga, za razliku od muškaraca, žene imaju vitalnu potrebu da uživaju i budu voljene. Ako se počnu osjećati zanemareno, spaljuju mostove.”

Muškarci su, s druge strane, još uvijek, na neki način, taoci koncepta braka iz XNUMX. stoljeća: kada se faza zavođenja iscrpi, nemaju više na čemu raditi, ništa graditi.

“Muškarac po prirodi nije toliko ćudljiv kao žena, potrebno mu je manje potvrde osjećaja. Važno mu je da ima jazbinu i mogućnost da igra ulogu hranitelja, koji mu garantuje hranu, i ratnika koji može da zaštiti svoju porodicu, nastavlja Frančeskato. “Zbog ovog pragmatizma, muškarci shvate da blijedi odnos prekasno, ponekad čak i previše.”

Ipak, psihologinja tvrdi da se situacija polako mijenja: „Ponašanje mladih postaje ženski model, postoji želja da se zavode ili budu voljeni. Prioritet je strastvena «vezujuća» veza sa ženom koja će biti i ljubavnica i žena.

Poteškoće u Otkrivenju

Šta je sa raskidom licem u lice? Prema Gianna Skelotto, muškarci će napraviti veliki korak naprijed kada nauče da se mirno razdvajaju, a ne grubo prekidaju veze. Sada, nakon što su doneli odluku da raskinu, muškarci se često ponašaju grubo i gotovo nikada ne otkrivaju razloge.

“Davati objašnjenja znači prepoznati razdvajanje kao objektivnu činjenicu koju treba analizirati. Nestanak bez riječi je način da se negira traumatski događaj i pretvara se da se ništa nije dogodilo”, kaže Skelotto. Osim toga, “ostavljanje na engleskom” je također sredstvo da se partneru uskrati mogućnost da se brani.

„Otišao je u sekundi nakon tri godine zajedno“, kaže 38-godišnja Kristina, „i samo nakratko otišao da više nije mogao da živi sa mnom. Da sam izvršio pritisak na njega. Prošlo je osam mjeseci, a ja se i dalje pitam šta je htio reći da sam pogriješila. I tako živim - u strahu da ću ponovo napraviti iste stare greške sa sljedećim muškarcem.

Sve neizrečeno ubija. Tišina izvlači sve tjeskobe, sumnju u sebe, pa se napuštena žena ne može lako oporaviti — jer sada sve dovodi u pitanje.

Da li se muškarci feminiziraju?

Sociolozi kažu da se 68% raskida dešava na inicijativu žena, 56% razvoda — na inicijativu muškaraca. Razlog tome je istorijska raspodjela uloga: muškarac je hranitelj, žena je čuvar ognjišta. Ali je li još uvijek tako? O tome smo razgovarali sa Giampaolom Fabrisom, profesorom sociologije potrošača na Institutu Iulm u Milanu.

“Zaista, slike majke žene i čuvarice ognjišta i muškarca lovca koji štiti porodicu se razvijaju. Međutim, nema jasne granice, konture su zamagljene. Ako je tačno da žene više nisu ekonomski zavisne od partnera i da se lakše razdvajaju, onda je tačno i da mnoge od njih imaju poteškoća da uđu ili se vrate na tržište rada.

Što se tiče muškaraca, oni su se, naravno, “feminizirali” u smislu da više vode računa o sebi i modi. Međutim, to su samo vanjske promjene. Mnogi muškarci kažu da im ne smeta pravedna podjela kućnih poslova, ali malo njih posvećuje vrijeme čišćenju, peglanju ili pranju rublja. Većina ide u radnju i kuha. Tako je i sa djecom: hodaju s njima, ali mnogi ne mogu smisliti neku drugu zajedničku aktivnost.

Sve u svemu, ne izgleda kao da je savremeni čovjek doživio pravu promjenu uloga. On nastavlja da se oseća odgovornim za ženu na materijalnom nivou, ali zavisi od nje na nivou osećanja.