Nije ni čudo što kažu da odgoj djece počinje odgajanjem njihovih roditelja.
Zamislite situaciju u kojoj ste jako strastveni oko nečega. Na primjer, želite da izvršite popravke u kući. A sada razmislite o detaljima, interijeru, namještaju. Kakve ćete tapete imati, gde ćete staviti sofu. Želite živjeti u stanu sa renoviranjem iz snova. I zainteresovani ste da sve radite sami. I onda neko uleti, zgrabi sve tvoje skice, baci ih u smeće i kaže:
— Sve ću sam! Mogu to mnogo bolje! Postavićemo sofu ovde, tapeta će biti ovakva, a vi sedite i opustite se, ili još bolje, uradite ovo ili ovo.
Šta ćeš osjećati? Vjerovatno razočarenje što više nećete morati živjeti u stanu SVOJIH snova. Živjet ćete u NEČIJEM stanu iz snova. Sasvim je moguće da su i njegovi snovi u redu, ali vi ste ipak željeli da ispunite svoje.
To rade mnogi roditelji, posebno oni koji odgajaju djecu predškolskog uzrasta. Smatraju da sve treba učiniti za dijete. Da su dužni da dijete rasterete svih briga. Oni moraju riješiti sve poteškoće umjesto njega. I tako neprimjetno ga oslobađaju brige o stvaranju vlastitog života, ponekad i sami toga ne svjesni.
Uhvatila sam sebe kako sve sama radim za dijete kada sam je odvela u višu grupu vrtića. Sjećam se da sam se tog dana ponašala kao i obično. Obukao sam ćerku kod kuće, doveo je u vrtić, poseo je i počeo da je skidam, pa obukao za vrtić, obuo je. I u tom trenutku na vratima se pojavio dječak sa ocem. Tata je pozdravio učiteljicu i rekao sinu:
- Do.
I to je to!!! Gone!!
Evo, mislim, kakav je neodgovorni tata, gurnuo dijete učiteljici, a ko će ga svući? U međuvremenu, sin se skinuo, okačio na bateriju, presvukao se u majicu i šorc, obuo cipele i otišao u grupu... Vau! Pa ko je tu neodgovoran? Ispostavilo se — ja. Taj tata je naučio svoje dijete da se presvlači, a ja se sam presvlačim za svoju kćer, i zašto? Jer mislim da to mogu bolje i brže. Uvek nemam vremena da čekam da kopa i biće potrebno neko vreme.
Došla sam kući i počela razmišljati kako da podignem dijete da se osamostali? Roditelji su me malo po malo učili nezavisnosti. Po ceo dan su bili na poslu, a večeri su provodili stojeći u redu u prodavnici ili obavljajući kućne poslove. Moje djetinjstvo palo je u teške sovjetske godine, kada u trgovinama nije bilo ničega. A kod kuće takođe nismo imali nikakvu robu. Mama je sve prala ručno, nije bilo mikrovalne pećnice, nije bilo ni poluproizvoda. Nije bilo vremena da se zezaš sa mnom, ako hoćeš — ako nećeš, budi nezavisan. To je u to vrijeme bilo sve predškolsko obrazovanje. Nedostatak ove «studije» bio je nedostatak roditeljske pažnje, koja je toliko nedostajala u detinjstvu, čak i plakanja. Sve se svodilo na to da se sve ponovi, padne i zaspi. A ujutro sve ispočetka.
Sada nam je život toliko pojednostavljen da imamo puno vremena za časove sa djecom. Ali onda postoji iskušenje da se sve uradi za dijete, ima dosta vremena za ovo.
Kako dete učiniti nezavisnim od nas? Kako odgojiti dijete i naučiti ga da može da bira?
Kako ne ući u snove djeteta sa svojim narudžbama?
Prvo, shvatite da činite takve greške. I počnite raditi na sebi. Zadatak roditelja je da odgajaju dijete koje je do zrelosti spremno da živi samostalno. Ne moli za dobro drugih, već je u stanju da se sam opskrbi.
Ne mislim da mačka uči mačiće kako da kažu mijau da bi vlasnik dao komad mesa i više. Mačka uči svoje mačiće da sami uhvate miša, da se ne oslanjaju na dobru gospodaricu, već da se oslanjaju na vlastitu snagu. Tako je i u ljudskom društvu. Naravno, jako je dobro ako naučite dijete da traži na način da mu drugi (roditelji, braća, sestre, prijatelji) daju sve što mu treba. Pa, šta ako jednostavno nemaju šta da mu daju? Mora biti u stanju da sebi nabavi potrebne stvari.
Drugo, prestao sam da radim za dijete ono što je ona sama mogla. Na primjer, oblačenje i skidanje. Da, dugo je kopala, a ponekad sam bio u iskušenju da je brzo obučem ili skinem. Ali ja sam se savladao i nakon kratkog vremena počela je da se sama oblači i svlači, i to prilično brzo. Sada sam je doveo u grupu, pozdravio učiteljicu i otišao. Svidelo mi se, takav teret mi je pao sa ramena!
Treće, počeo sam je ohrabrivati da sve radi sama. Ako želite gledati sovjetske crtane filmove, sami uključite TV. Par puta joj je pokazala kako da ga upali i gdje da nabavi kasete i prestala da ga sama uključuje. I moja ćerka je naučila!
Ako želite da pozovete ženu, sami birajte broj. Pogledajte šta vaše dete zaista može da uradi samo, pokažite mu i pustite ga da to uradi.
Kada odgajate predškolsku decu, pokušajte da ih uporedite sa sobom, šta biste mogli da radite u određenom uzrastu. Ako si ti mogao, onda može i on. Obuzdajte svoje želje da pomognete u izradi lijepih domaćih zadataka. Na primjer, dijete je u vrtiću dobilo zadatak da nešto nacrta ili oblikuje. Neka to uradi sam.
U sekciji aerobika održano je Novogodišnje takmičenje za najbolji crtež. Roditelji su dali sve od sebe. Veoma, veoma lepa, prava remek dela. Ali, dragi roditelji, koja je zasluga vašeg djeteta ovdje? Svoj sam napravio, krivo — koso, za dete od 4 godine — normalno. Uostalom, sve je radila sama! I kako ponosna na sebe u isto vrijeme: “Ja sam”!
Dalje — više, naučiti sebe kako se služiti je pola bitke. Morate učiti i razmišljati svojom glavom. I dozvolite vremenu da ode u odraslo doba.
Gledam crtić MOWGLI i plačem. pitam:
- Sta je bilo?
Vučica je izbacila mladunčad iz kuće. Kako je mogla? Na kraju krajeva, ona je mama.
Odlična prilika za razgovor. Sada kada imam životno iskustvo, vidim da se nezavisnost može naučiti ili „na loš način“ ili „na dobar način“. Roditelji su me učili nezavisnosti „na loš način“. Uvek su mi govorili da nisi niko u ovoj kući. Kad budeš imao svoju kuću, tamo ćeš raditi šta hoćeš. Uzmi ono što je dato. To je kada ste odrasli, kupite sebi šta želite. Nemojte nas učiti, to je kad imate svoju djecu, onda ćete ih odgajati kako hoćete.
Ostvarili su svoje ciljeve, ja živim svoj. Ali suprotna strana ovog odgoja bio je nedostatak toplih porodičnih odnosa. Ipak, mi nismo životinje koje, odgajajući dijete, odmah zaborave na njega. Potrebni su nam rođaci i prijatelji, potrebna nam je moralna podrška, komunikacija i osjećaj da smo potrebni. Dakle, moj zadatak je da naučim dete „na dobar način“, a ja sam rekao ovo:
— Dete u roditeljskoj kući je gost. Dolazi u roditeljski dom i mora se pridržavati pravila koja su kreirali roditelji. Sviđalo ti se to ili ne. Zadatak roditelja je da nauče dijete da se snalazi u životu i pošalju ga da živi samostalno. Vidite, čim je vučica naučila svoju djecu da love divljač, ona ih je izbacila. Jer je vidjela da oni već znaju sve sami, a majka im ne treba. Sada moraju izgraditi vlastitu kuću u kojoj će odgajati svoju djecu.
Djeca savršeno razumiju kada im se obično objašnjava riječima. Moja ćerka ne prosi za igračke u prodavnicama, ne izbacuje bijes ispred polica sa igračkama, jer sam joj objasnila da roditelji ne kupuju sve što dete želi. Zadatak roditelja je da djetetu obezbijede neophodan minimum za život. Dijete će morati da uradi ostalo. To je smisao života, izgraditi svoj svijet.
Podržavam sve snove mog djeteta o njenom budućem životu. Na primjer, ona crta kuću sa 10 spratova. I objašnjavam joj da kuću treba održavati. Za održavanje takve kuće potrebno vam je mnogo novca. I treba da zarađujete umom. Da biste to učinili, morate učiti i težiti tome. Tema novca je jako bitna, sigurno ćemo o tome neki drugi put.
I više pazite na svoje dijete, ono će vam reći kako da ga osamostalite.
Jednom sam svojoj kćeri kupio sladoled na štapiću sa igračkom. Sjeli smo u dvorište da jede. Sladoled se otopio, potekao, cijela igračka je postala ljepljiva.
— Baci u smeće.
— Ne, mama, čekaj.
Zašto čekati? (Počinjem da se nerviram, jer već zamišljam kako će ona ući u autobus sa prljavom igračkom).
— Čekaj, okreni se.
Okrenuo sam se. Okrenem se, gledam, igračka je čista i sva sija od radosti.
"Vidiš, hteli ste da ga bacite!" I smislio sam bolji.
Kako super, a ja sam bila spremna da nateram dete da to uradi na moj način. Nisam ni pomislila da je dovoljno samo igračku dobro obrisati salvetom. Navukla me prva pomisao: „Smeće se mora baciti.“ I ne samo to, pokazala mi je kako da joj pomognem da se osamostali. Poslušajte njeno mišljenje, ohrabrite je da traži druge načine rješenja.
Želim vam da lako prođete kroz ovaj period odgajanja dece predškolskog uzrasta i da sa svojom decom izgradite prijateljske i tople odnose. Istovremeno odgajati samostalnu, sretnu i samopouzdanu djecu.