sadržaj
Na Dan zaljubljenih prisjetili smo se ljubavnih priča opisanih u književnosti i kinu. I o pečatima u vezi koje nude. Nažalost, mnogi od ovih romantičnih scenarija nam ne pomažu u izgradnji naše veze, već samo dovode do razočaranja. Po čemu se junaci romana i filmova razlikuju od nas?
Odrastajući, opraštamo se od čarobnog svijeta bajki. Razumijemo da sunce neće izaći po nagovoru štuke, blago nije zakopano u bašti, a svemoćni duh se neće pojaviti iz stare lampe i pretvoriti štetnog druga iz razreda u muskrata.
Međutim, neke iluzije zamjenjuju druge — one kojima nas romantični filmovi i knjige velikodušno opskrbljuju. “Romantizam suprotstavlja ljubav rutini, strast racionalnom izboru, borbu mirnom životu”, kaže filozof Alain de Botton. Sukobi, poteškoće i napeto iščekivanje raspleta čine rad fascinantnim. Ali kada i sami pokušavamo da razmišljamo i osećamo se kao junaci našeg omiljenog filma, naša očekivanja se okreću protiv nas.
Svako mora pronaći svoju «drugu polovinu»
U životu se susrećemo sa mnogo opcija za srećne veze. Dešava se da se dvoje ljudi vjenčaju iz pragmatičnih razloga, ali tada su prožeti iskrenom simpatijom jedno prema drugom. Dešava se i ovako: zaljubimo se, ali onda shvatimo da ne možemo zajedno i odlučimo da odemo. Da li to znači da je veza bila greška? Umjesto toga, bilo je to vrijedno iskustvo koje nam je pomoglo da bolje razumijemo sebe.
Priče u kojima sudbina ili spaja junake ili ih razdvaja u različitim pravcima kao da nas zadirkuju: ideal je tu, luta negdje u blizini. Požurite, pogledajte oboje, inače ćete propustiti svoju sreću.
U filmu «Mr. Niko» heroj živi nekoliko opcija za budućnost. Izbor koji napravi kao dijete spaja ga sa tri različite žene - ali samo s jednom se osjeća istinski sretnim. Autori upozoravaju da naša sreća zavisi od izbora koje donosimo. Ali ovaj izbor zvuči radikalno: ili pronađite ljubav svog života, ili napravite grešku.
Čak i nakon što smo upoznali pravu osobu, sumnjamo – da li je zaista tako dobar? Ili ste možda trebali sve ostaviti i otići da putujete s tim fotografom koji je tako lijepo pjevao uz gitaru na korporativnoj zabavi?
Prihvatanjem ovih pravila igre osuđujemo se na vječnu sumnju. Čak i nakon što smo upoznali pravu osobu, sumnjamo – da li je zaista tako dobar? Da li nas razumije? Ili si možda trebao ostaviti sve i otputovati s tim tipom-fotografom koji je tako lijepo pjevao uz gitaru na korporativnoj zabavi? Do čega ova bacanja mogu dovesti može se vidjeti na primjeru sudbine Eme Bovary iz Floberovog romana.
“Provela je cijelo svoje djetinjstvo u samostanu, okružena opojnim romantičnim pričama”, razmišlja Allen de Botton. — Kao rezultat toga, sama sebi je inspirisala da njen izabranik bude savršeno biće, sposobno da duboko razume njenu dušu i da je istovremeno intelektualno i seksualno uzbuđuje. Ne pronalazeći ove kvalitete u svom mužu, pokušala je da ih vidi u ljubavnicima - i uništila se.
Ljubav se osvaja, ali ne i održava
„Veliki dio naših života provodimo u čežnji i potrazi za nečim što i ne zamišljamo“, piše psiholog Robert Johnson, autor knjige „Mi: Duboki aspekti romantične ljubavi“. “Stalno sumnjajući, mijenjajući se od jednog partnera do drugog, nemamo vremena da znamo kako je to biti u vezi.” Ali možete li kriviti sebe za ovo? Nije li ovo model koji viđamo u holivudskim filmovima?
Ljubavnici su razdvojeni, nešto im stalno smeta u vezi. Tek pred kraj konačno završavaju zajedno. Ali kako će se njihova sudbina dalje razvijati, ne znamo. A često ne želimo ni da znamo, jer se bojimo uništenja idile postignute tako teškom mukom.
Pokušavajući da uhvatimo znakove koje nam sudbina navodno šalje, upadamo u samoobmanu. Čini nam se da nešto izvana kontroliše naš život i kao rezultat toga izbjegavamo odgovornost za svoje odluke.
„U životima većine nas glavni izazov izgleda drugačije nego u životima književnih i filmskih heroja“, kaže Alain de Botton. „Pronalaženje partnera koji nam odgovara samo je prvi korak. Zatim, moramo se slagati sa osobom koju jedva poznajemo.
Tu se otkriva obmana koja leži u ideji romantične ljubavi. Naš partner nije rođen da nas usrećuje. Možda ćemo čak i shvatiti da smo se prevarili u vezi sa svojom odabranicom. Sa stanovišta romantičnih ideja, ovo je katastrofa, ali ponekad je to ono što partnere potakne da se bolje upoznaju i prekinu iluzije.
Ako sumnjamo - život će reći odgovor
Romani i scenariji pokoravaju se zakonima naracije: događaji se uvijek redaju onako kako je autoru potrebno. Ako se heroji rastanu, onda se nakon mnogo godina definitivno mogu sresti - i ovaj susret će rasplamsati njihova osjećanja. U životu, naprotiv, ima mnogo slučajnosti, a događaji se često dešavaju nekonzistentno, bez povezanosti jedni s drugima. Ali romantični način razmišljanja nas tjera da tražimo (i pronađemo!) veze. Na primjer, možemo zaključiti da slučajni susret s bivšom ljubavlju nije nimalo slučajan. Možda je to trag sudbine?
U stvarnom životu, svašta se može dogoditi. Možemo se zaljubiti jedno u drugo, pa se ohladiti, a onda opet shvatiti koliko nam je draga veza. U romantičnoj književnosti i kinematografiji ovaj pokret je obično jednostran: kada likovi shvate da su im se osjećaji ohladili, razilaze se u različitim smjerovima. Ako autor nema druge planove za njih.
"Pokušavajući da uhvatimo znakove koje nam sudbina navodno šalje, upadamo u samoobmanu", kaže Alain de Botton. “Čini nam se da naš život kontroliše nešto izvana, pa kao rezultat izbjegavamo odgovornost za svoje odluke.”
Ljubav znači strast
Filmovi poput Zaljubi se u mene ako se usudiš nude beskompromisan stav: odnos u kojem su osjećaji pojačani do krajnjih granica vrijedniji je od bilo kojeg drugog oblika naklonosti. Nesposobni da direktno izraze svoja osećanja, likovi se muče jedni druge, pateći od sopstvene ranjivosti i istovremeno pokušavajući da nadmaše drugog, da ga nateraju da prizna svoju slabost. Raskinu, pronalaze druge partnere, osnivaju porodice, ali posle mnogo godina shvataju: odmeren život u paru nikada im neće pružiti ono uzbuđenje koje su doživeli jedno sa drugim.
„Od djetinjstva se navikavamo da vidimo likove koji se neprestano jure jedni za drugima, u doslovnom i figurativnom smislu“, kaže Sheryl Paul, konsultant za anksiozni poremećaj. “Unutrašnjavamo ovaj obrazac, uključujemo ga u naš scenario odnosa. Navikli smo da je ljubav stalna drama, da predmet žudnje treba da bude dalek i nedostupan, da je moguće doprijeti do drugog i pokazati svoja osjećanja samo emocionalnim nasiljem.
Navikli smo da je ljubav stalna drama, da predmet žudnje mora biti dalek i nedostupan.
Kao rezultat, gradimo našu ljubavnu priču prema ovim obrascima i odsijecamo sve što izgleda drugačije. Kako da znamo da li je partner pravi za nas? Moramo se zapitati: osjećamo li strahopoštovanje u njegovom prisustvu? Jesmo li ljubomorni na druge? Ima li u njemu nečeg nedostupnog, zabranjenog?
„Slijedeći obrasce romantičnih odnosa, upadamo u zamku“, objašnjava Sheryl Paul. – U filmovima se priča o likovima završava u fazi zaljubljivanja. U životu se veze dalje razvijaju: strast jenjava, a privlačna hladnoća partnera može se pretvoriti u sebičnost, a buntovnost u nezrelost.
Naš partner nije rođen da nas usrećuje. Možda ćemo čak i shvatiti da smo se prevarili u vezi sa svojom odabranicom.
Kada pristanemo da živimo život književnog ili filmskog lika, očekujemo da sve ide po planu. Sudbina će nam poslati Ljubav u pravom trenutku. Ona će nas gurnuti protiv Njega (ili Nje) na vratima, a dok stidljivo skupljamo stvari koje su nam ispale iz ruku, među nama će se pojaviti osjećaj. Ako je ovo sudbina, sigurno ćemo biti zajedno, šta god da se desi.
Živeći po scenariju, postajemo zarobljenici onih pravila koja funkcionišu samo u izmišljenom svijetu. Ali ako se odvažimo dalje od zapleta, pljuvajući po romantičnim predrasudama, stvari će najvjerovatnije biti malo dosadnije od naših omiljenih likova. Ali s druge strane, iz vlastitog iskustva shvatit ćemo šta zapravo želimo i kako svoje želje povezati sa željama partnera.
Izvor: Financial Times.