Ljubav — dokažite: kako prestati da je zahtevate od partnera

Strogo govoreći, nemoguće je ubediti drugog da ga volimo: naš osećaj voljenosti zavisi ne samo od toga kako se partner ponaša, već i od toga da li smo u stanju da prihvatimo njegova osećanja, da li verujemo u njihovu iskrenost. Potvrde su potrebne u slučaju kada iz ovih ili onih razloga nema vjere.

Sumnje mogu biti opravdane ili neosnovane, ali najvažnije je da vam one ne dozvoljavaju da osjetite ljubav, čak i ako to partner marljivo pokazuje. Ako postoji vjera, onda se više ne radi o zahtjevima dokaza, već o nedostajućim manifestacijama ljubavi.

Pogledajmo bliže moguće uzroke sumnje. Mogu se razlikovati tri osnovna scenarija.

1. Zaista nas ne vole, ali ne želimo da verujemo.

Scenario je neprijatan, ali ponekad sumnje da smo voljeni mogu biti sasvim opravdane. Svako ima svoje kriterijume za ljubav, ali glavni pokazatelj da nešto nije u redu je kada se osećamo loše, a čak i ako se partner potrudi da promeni situaciju, sve na kraju ostaje isto.

Čini se da je sve jednostavno: ako im se ne sviđamo, moramo otići. Zašto onda čekati dokaz ljubavi? Održavati uobičajenu stabilnu sliku odnosa. Teško se rastajemo od sigurnog i razumljivog, jer je novo uvijek nepoznato i strašno. Našoj psihi treba vremena da shvati šta se dešava i obnovi. U psihologiji se ovaj proces naziva žalovanje.

Bukvalno oplakujemo ono što nam je bilo dragocjeno: smislene veze, osjećaj zaštićenosti, poznate slike sebe i partnera. Svi tuguju drugačije: šokirani, poricani, cjenkajući se da stvari budu iste, tražeći dokaze, ljuti se, depresivni, plaču. Ponekad prolazimo kroz sve ove faze dok konačno ne shvatimo da smo spremni prihvatiti trenutnu situaciju.

Važno je da sebi date vremena za ovo i zatražite podršku. Kada dođe do spoznaje da prethodne veze više nema, a sadašnje nam ne odgovara, želja da se rastanemo od partnera, po pravilu, postaje očigledna i prirodna. Međutim, ovaj put postaje mnogo teži ako je strah od gubitka veze prejak.

Šta raditi?

• Nemojte odsjeći rame: važno je razumjeti razloge za sumnje, razumjeti koliko su one opravdane.
• Podijelite svoja razmišljanja i iskustva sa svojim partnerom. Ako ne osjećate njegovu ljubav, recite mu o tome, objasnite zašto je to tako i šta vam tačno nedostaje, i što više detalja, to bolje.
• Dajte sebi vremena da čujete unutrašnji odgovor na pitanje da li želite da ostanete u ovoj vezi. Ako je nakon iskrenog razgovora i dalje loše, ali ne možete sami da donesete odluku, preporučljivo je potražiti pomoć od psihologa.

2. Voljeni smo, ali nam je teško povjerovati

Ovaj scenario je direktno povezan sa jednom doživljenim traumatskim iskustvom. Da biste shvatili koliko on oseća prema vama, korisno je da se zapitate šta tačno izaziva sumnje u ljubavi, koliko su one razumne i da li ste ikada ranije osećali ovako nešto.

Odnosi između djece i roditelja postavljaju osnovu za našu interakciju sa samim sobom i sa svijetom. Tako, na primjer, kćer čovjeka koji je napustio porodicu ili redovno diže ruku na rodbinu, u pravilu razvija nepovjerenje prema muškarcima. A dječak, kojeg je njegova majka štedljivo grlila samo za posebne zasluge, saznaje da nije dostojan bezuslovne ljubavi, što znači da će sumnjati u osjećaje svoje voljene žene.

Kao rezultat psihološke traume, djeca počinju da gledaju na svijet kroz naočale nepovjerenja i stapaju se s njima na način da, čak i kada naiđu na potpuno drugačiji odnos prema sebi, podsvjesno očekuju ponavljanje te iste bolne iskustvo. Mučeni sumnjama, nastoje da pribave dokaze o partnerovoj ljubavi, ali ni nakon ponovljenih potvrda ne mogu se smiriti: naučeno nepovjerenje je jače.

Ljubav možemo prije pokazati nego dokazati, a partner ima pravo vjerovati ili ne vjerovati u naša osjećanja. A ako se nađete u ciklusu „ne vjerujte — dokažite“, to je siguran znak da ste zaglavljeni u prethodno primljenoj psihotraumi.

Šta raditi?

• Obratite pažnju na razliku između onoga što je nekada bilo u detinjstvu ili u prethodnoj bolnoj vezi i kako se ponaša sadašnji partner.
• Podijelite sa partnerom svoje strahove od intimnosti i povjerenja i sumnje u njegovu ljubav. Najbolji dokaz da je prošlost iza vas je iskreno iznenađenje vašeg partnera kao odgovor na vašu priču.

3. Nešto nam nedostaje: znaci pažnje, zagrljaji, avanture

Ovaj scenario zapravo nije o dokazu ljubavi, već o činjenici da vam trenutno nešto nedostaje. Odnosi nisu linearni: u nekim trenucima mogu biti bliži, u drugim manje. Novi projekti, promjena statusa, rađanje djece značajno utiču na nas, a u nekom trenutku možemo osjetiti nedostatak partnerske ljubavi – tačnije neke njene manifestacije.

Na naša osećanja značajno utiče to na kojim jezicima ljubavi govorimo jedni drugima. Svako ima svoj set: zagrljaji, pokloni, pomoć u rešavanju poteškoća, intimni razgovori... Verovatno imate jedan ili dva vodeća načina da izrazite i percipirate ljubav. Vaš partner može biti potpuno drugačiji.

Na primjer, muž može redovno poklanjati cvijeće svojoj ženi u znak svojih osjećaja, ali ona neće osjećati njegovu ljubav, jer joj je najpotrebniji tjelesni kontakt i razgovori s njim. U porodičnom savjetovanju otkrivanje takve razlike u percepciji često je pravo otkriće, čak i kod parova koji zajedno žive deset ili čak dvadeset godina.

Šta raditi?

• Recite partneru šta vam je važno, i što konkretnije, to bolje. Na primjer: „Važno mi je da me kada dođeš kući zagrliš i poljubiš, a onda sedneš sa mnom na sofu i, držeći me za ruku, ispričaš mi kako ti je prošao dan. Tako se osjećam voljeno.”

Mnogi će prigovoriti: ispada da molimo za izjave ljubavi, što znači da se to neće uzeti u obzir. Will. U redu je pričati o sebi i onome što vam je važno. Na ovaj način doprinosite vezi. Veoma smo različiti, ali ne možemo jedno drugom da čitamo misli, čak i da to zaista želimo. Vaša odgovornost u vezi je da se osjećate dobro u vezi s tim, što znači da je važno razgovarati o sebi sa svojim partnerom i razgovarati o tome šta vam je potrebno. Po pravilu, ako je u stanju da ispuni vaše potrebe, onda će to spremno i učiniti.

• Pitajte svog partnera kojim jezikom izražavaju svoju ljubav. Počnite primjećivati ​​kako to radi. Iznenadićete se koliko mini-podviga izvodimo jedni za druge svakog dana.

Na seansama psihološkog savjetovanja za porodice često se susrećem s činjenicom da supružnici ne primjećuju ispoljavanja ljubavi jedno prema drugom – oni ih jednostavno smatraju zadatim ili nečim beznačajnim. Muž nije probudio ženu i odveo dete u baštu, obukao njen omiljeni džemper, pozvao u restoran da se ne muči sa kuvanjem. Supruga je svom voljenom kupila novu košulju, čitavo veče slušala njegove priče o poslu, rano stavila decu na spavanje i dogovorila romantično veče. Mnogo je primjera ispoljavanja ljubavi. Na nama je da li ćemo ih primijetiti.

Lično sam bio u svakoj od gore opisanih situacija i nevjerovatno sam zahvalan na ovom iskustvu. Prvi scenario mi je bio najbolniji, ali mi je pomogao da se okrenem sebi, drugi mi je omogućio da prođem kroz mnoge psihičke traume i naučio me da razlikujem strahove od stvarnosti, a treći je konačno dokazao potrebu za dijalogom sa voljenom. one. Ponekad mi je bilo teško razlikovati jedan scenario od drugog, a ipak sam bio uvjeren da će, ako postoji želja da si pomognete i čujete odgovor, on sigurno doći.