Ponekad želimo da nas naši najmiliji razumiju na prvi pogled. Znali smo šta želimo mnogo prije nego što smo svoje misli pretočili u riječi. Ali šta ako takva želja šteti vezi i samo će iskren razgovor pomoći da se istinski razumijemo?
Veronika je verovala da je Aleksandar idealan partner i srećno je pristala da se uda za njega. Uvek su bili na istoj talasnoj dužini, imali su dovoljno očiju da se razumeju. Ali čim su počeli da žive zajedno, ona je sa iznenađenjem i ljutnjom otkrila da njen izabranik uopšte nije tako pronicljiv kao što je mislila. Čak je morala da objašnjava šta i kako da radi u krevetu da bi joj ugodila.
„Da me zaista voli“, insistirala je Veronika, „znao bi šta želim. Ne bih morao ništa da mu objašnjavam.” Vjerovala je: ako prema nekome gajite iskrena osjećanja, intuicija će vam reći šta vaša voljena osoba želi.
Sasvim je logično da kada se partneri vole i osjećaju, kada im se sviđa ista stvar, pa čak i misli ponekad konvergiraju, njihov odnos postaje bolji.
Suprotno tome, ako se ljudi vole i brinu jedni za druge, postepeno uče da razumiju jedni druge. Ali to uopće ne znači da ljubavnici mogu čitati misli jedni drugima. Naprotiv, takvo očekivanje je Veronikina greška. Ona uništava svoj brak, vjerujući da njen muž samo treba da zna šta ona želi. Inače, veza joj ne odgovara.
Ali realnost je da čak ni najdublja i najjača ljubav ne stvara telepatsku vezu između nas. Niko ne može ući u misli drugoga i u potpunosti razumjeti njegove emocije, bez obzira na snagu ljubavi i simpatije.
Ljudi nemaju obrasce ponašanja zasnovane na instinktima. Osim osnovnih podražaja i refleksa, informacije dobivamo iz primjera i iskustava, grešaka i pouka. Čitamo knjige i udžbenike da naučimo nove stvari.
Jednostavno rečeno, ljudi su jedina stvorenja na Zemlji koja mogu izraziti složene emocije i misli govorom. Da bismo bolje razumjeli jedni druge, da bismo odnose učinili jačim i dubljim, moramo jasno i jasno izraziti svoje misli i osjećaje.
Vjerovanje u ljubavnu telepatiju je također opasno jer tjera partnere da igraju igrice, dogovaraju testove kako bi provjerili da li partner zaista voli i koliko su jaka njegova osjećanja.
Na primjer, Anna je željela znati da li se Max zaista ponaša prema njoj kako je rekao. Odlučila je da će, ako su njegova osjećanja zaista duboka, on insistirati da je odvede do tetke, koja se trebala vratiti s putovanja, čak i ako Ana kaže da joj ovo putovanje nije važno. Ako muž padne na testu, to će značiti da je ne voli.
Ali za oboje bi bilo mnogo bolje da Anna direktno kaže Maksu: „Odvedi me kod tetke kad se vrati. Želim da je vidim»
Ili još jedan primjer nepoštene igre zasnovane na lažnom vjerovanju u ljubavnu telepatiju. Marija je pitala svog muža da li želi da se nađe sa prijateljima na večeri za vikend. On je odgovorio da nije raspoložen za zabavu i da ne želi nikoga da vidi. Kasnije, otkrivši da je Marija ozbiljno shvatila njegove reči i otkazala večeru, bio je ogorčen: „Da me zaista voliš, shvatio bi da sam želeo da upoznam prijatelje, ali sam to jednostavno odbio pod uticajem raspoloženja. Dakle, nije te baš briga za moja osjećanja.”
Snažne, duboke veze uvijek se temelje na jasnoj i otvorenoj komunikaciji. Iskreno izražavanje naših želja, simpatija i nesklonosti je ono što nam pomaže da živimo zajedno u ljubavi i harmoniji. Učimo jedni druge kako da komuniciramo sa nama, pokazujemo šta volimo, a šta ne. A trikovi, provjere i igre mogu samo pokvariti vezu.
Recite ono što mislite, mislite ono što kažete i ne očekujte da drugi čitaju vaše misli. Izrazite želje i nade otvoreno i jasno. Vaši voljeni to zaslužuju.
O autoru: Clifford Lazard je psiholog.