sadržaj
Mišljenje da tijelo jednog od supružnika, nakon polaganja bračnih zavjeta, postaje vlasništvo drugog, toliko je ukorijenjeno u svijest javnosti da kada govorimo o vjernosti često mislimo na vjernost tijela, a ne srca. Međutim, danas, kada ljudi nastoje pronaći sebe i svoje mjesto u svijetu, vrijedi se rastati od ideje lojalnosti kao društvene norme i govoriti o njoj kao o dogovoru odraslih koji su odlučili da je njihova zajednica glavna vrijednost, to je jedinstveno i ne bi trebali riskirati. .
Vekovima se verovalo da je vernost u braku zakon koji počinje da deluje čim supružnici stave burme. Od ovog trenutka partneri u potpunosti pripadaju jedno drugom. Ali, nažalost, vjernost sama po sebi ne čini brak sretnim. Ali nevjera će gotovo sigurno uništiti zajednicu: čak i ako bi prevareni supružnik mogao oprostiti ono što se dogodilo, društveni stavovi su primorani da svako odstupanje od norme tretiraju oštro negativno. Prevara je jedna od najvećih prijetnji braku.
Ali možda bi na lojalnost i izdaju trebalo gledati iz drugog ugla. Pristupite ovoj temi svjesnije, prestanite se oslanjati na vjekovne rituale i norme i zapamtite da kada je riječ o ljubavi i povjerenju, nema mjesta klišeima i klišeima.
Većina religija insistira na vjernosti u braku, ali u međuvremenu statistike pokazuju da moralne norme i vjerska pravila sami po sebi to ne garantuju.
Za novi pristup braku potrebna je definicija „nove“ monogamije. Zasniva se na ideji da je vjernost izbor koji donosimo zajedno sa supružnikom. Monogamija se mora pregovarati na samom početku veze i ovi dogovori moraju biti potvrđeni tokom cijelog braka.
Prije nego što pređemo na to što je konsenzualna vjernost, razjasnimo šta se podrazumijevalo pod vjernošću u «staroj» monogamiji.
Psihologija «stare» monogamije
Porodični terapeut Esther Perel tvrdi da je monogamija ukorijenjena u iskustvu antike. U to vrijeme, po defaultu, vjerovalo se da se ljubav nesebično daje glavi porodice - bez alternativa i sumnji. Ovo rano iskustvo «jednosti» impliciralo je bezuslovno jedinstvo.
Perel staru monogamiju naziva „monolitnom“, zasnovanu na želji da se bude jedinstven, jedini za drugoga. Pretpostavljalo se da na svijetu postoji takva osoba koja sadrži sve što njegov partner želi. Jedno za drugo postali su saradnici, najbolji prijatelji, strastveni ljubavnici. Srodne duše, polovice celine.
Kako god to nazvali, tradicionalni pogled na monogamiju postao je oličenje naše želje da budemo nezamjenjivi, jedinstveni.
Takva jedinstvenost zahtijeva isključivost, a nevjera se doživljava kao izdaja. A pošto izdaja narušava granice naše ličnosti, to se ne može oprostiti.
Vremenom se situacija promijenila. Trenutno, najbolja stvar koju supružnici mogu učiniti za brak je da prihvate da je vjernost vjerovanje, a ne tradicija ili društveno okruženje. Dakle, slažete se da monogamija više nije vođena društvenim normama i da se na vjernost treba gledati kao na izbor koji vi i vaš partner donosite zajedno tokom cijelog braka.
Ugovor o «novoj» monogamiji
Dogovor o novoj monogamiji proizilazi iz shvaćanja da se pojam stare monogamije zasniva na drevnoj želji za jedinstvenošću koju pokušavamo ponovo stvoriti u svom braku. Mnogo je bolje pregovarati o vjernosti kao znaku odgovornosti supružnika jedno prema drugom.
Želju za jedinstvenošću u vezi treba zamijeniti razumijevanjem da ste vi i vaš partner nezavisni ljudi koji braku pristupaju kao ugovornom procesu. Važna je lojalnost odnosima, a ne pojedincima.
Šta je potrebno da se postigne dogovor
Kada razgovarate o novoj monogamiji, postoje tri stvari oko kojih se prvo morate složiti: iskrenost, otvorenost u vezama i seksualna vjernost.
poštenje znači da ste otvoreni po pitanju odnosa s drugima — uključujući i činjenicu da vam se neko drugi može dopasti i da možda imate fantazije o njemu ili njoj.
otvoreni sindikat predlaže da razgovarate o granicama vašeg odnosa s drugima. Da li je u redu dijeliti lične podatke, intimne misli, sastajati se sa kolegama i tako dalje.
seksualnu vjernost — šta ti to tačno znači. Dozvoljavate li svom partneru da želi nekog drugog, gleda pornografiju, ima veze na internetu.
Pakt o seksualnoj vjernosti
Svako od vas treba da razmisli o tome šta se oseća prema seksualnoj vernosti u braku. Provjerite svoj lični stav o seksualnoj monogamiji. Najvjerovatnije je nastala pod uticajem porodičnih vrijednosti, vjerskih uvjerenja, tradicionalnih seksualnih uloga, ličnih moralnih stavova i ličnih sigurnosnih zahtjeva.
Interne postavke mogu biti sljedeće:
«Obećavamo da ćemo biti vjerni dok se jedno od nas ne umori od drugog»;
“Znam da se nećete promijeniti, ali zadržavam takvo pravo”;
“Biću vjeran, a ti ćeš prevariti jer si muškarac”;
"Bit ćemo lojalni, osim za male izlete."
Važno je razgovarati o ovim unutrašnjim stavovima u fazi dogovora o novoj monogamiji.
Da li je seksualna vjernost moguća u braku?
U društvu se seksualna vjernost u braku podrazumijeva, ali se u praksi vrlo često krše društvene i moralne smjernice. Možda je sada vrijeme da shvatimo kako su ljubav, odgovornost i seksualna „jedinost“ povezani.
Pretpostavimo da su se oba partnera složila da budu vjerni jedno drugom, ali je jedan na kraju varao. Mogu li biti sretni?
Mnogi jednostavno nisu stvoreni za monogamiju. Vjeruje se da su muškarci skloniji varanju. Uživaju u seksu bez emocionalne uključenosti, pokušavaju nove stvari. Mnogi oženjeni muškarci tvrde da su srećni u braku, ali varaju jer žele da probaju nešto novo, da im nedostaje avantura.
Neki naučnici i dalje veruju da muškarci biološki nisu u stanju da ostanu verni jednoj partnerki. Čak i pod pretpostavkom da je to slučaj, važno je zapamtiti da kako dječaci odrastaju, uče se da trebaju imati seks što je češće moguće i uvijek biti spremni za priliku da se pokažu.
Tako da još uvijek nije jasno šta je važnije - biologija ili obrazovanje.
Muškarac koji spava sa različitim ženama se poštuje, smatra se „pravim muškarcem“, „mačokom“, „ženom“. Sve ove riječi su pozitivne. Ali žena koja spava s velikim brojem muškaraca je osuđena i nazvana je riječima s oštro negativnom konotacijom.
Možda je vrijeme da prestanete s pretjeranim dramatiziranjem situacija kada se partner povuče od bračnih zavjeta i traži seks sa strane? Možda je vrijeme da počnete razgovarati o seksu s drugima kao o načinu rješavanja seksualnih problema u parovima?
Također je potrebno unaprijed odrediti granice dozvoljenog i isključiti emocionalnu uključenost. Prije svega govorimo o monogamiji srca. U današnje vrijeme mora se uzeti u obzir da kada su u pitanju ljubav, povjerenje i seksualne sklonosti, ne postoje zakoni koji odgovaraju svima.
Ugovor, ne tradicija
Odanost treba da bude svestan izbor koji će vas inspirisati da budete zajedno dugi niz godina. To podrazumijeva samopouzdanje, empatiju i ljubaznost. Odanost je izbor o kojem morate pregovarati kako biste zaštitili vrijednu vezu dok oboje nastavljate rasti i razvijati se kao pojedinci.
Evo nekoliko principa nove monogamije koje vrijedi usvojiti:
Vjernost u braku nije dokaz vaše „jednostavnosti“.
Ono što je važno je lojalnost vezi, a ne vama kao osobi.
Odanost nije počast tradiciji, već izbor.
Lojalnost je sporazum o kojem oboje možete pregovarati.
Nova monogamija zahtijeva dogovor o iskrenosti, otvorenosti u odnosima i seksualnoj vjernosti. Jeste li spremni za ovo?