Savremeni roditelji znaju da je jedan od njihovih glavnih zadataka uočavanje i prepoznavanje emocija djeteta. Ali čak i odrasli imaju svoja osećanja koja se moraju nekako nositi. Osećanja su nam data sa razlogom. Ali kada postanemo roditelji, osjećamo “dvostruki teret”: sada smo odgovorni ne samo za sebe, već i za tog momka (ili djevojku). Čije emocije treba uzeti u obzir prije svega - naše vlastite ili našu djecu? Psihologinja Marija Skrjabina tvrdi.
Na policama
Pre nego što pokušate da shvatite čije su emocije važnije, mama ili dete, morate da odgovorite na pitanje zašto su nam osećanja uopšte potrebna. Kako nastaju i koju funkciju obavljaju?
Naučnim jezikom, emocije su subjektivno stanje osobe povezano s procjenom značaja događaja koji se dešavaju oko njega i izražavanjem njegovog stava prema njima.
Ali ako napustimo stroge uslove, emocije su naše bogatstvo, naši vodiči u svijet vlastitih želja i potreba. Svjetionik koji svijetli iznutra kada naše prirodne potrebe - bilo psihološke, emocionalne, duhovne ili fizičke - nisu zadovoljene. Ili su, naprotiv, zadovoljni — ako govorimo o „dobrim“ događajima.
A kada se desi nešto što nas čini tužnim, ljutim, uplašenim, srećnim, reagujemo ne samo dušom, već i telom.
Da bismo se odlučili na iskorak i napravili korak ka zadovoljavanju naših potreba, potrebno nam je „gorivo“. Dakle, hormoni koje naše tijelo oslobađa kao odgovor na “spoljašnji stimulans” su upravo ono gorivo koje nam omogućava da nekako djelujemo. Ispostavilo se da su naše emocije sila koja tjera naše tijelo i um na određenu vrstu ponašanja. Šta sada želimo da radimo - plačemo ili vrištimo? Pobjeći ili smrznuti se?
Postoji nešto što su „osnovne emocije“. Osnovni — jer ih svi doživljavamo, u bilo kojoj dobi i bez izuzetka. To uključuje tugu, strah, ljutnju, gađenje, iznenađenje, radost i prezir. Emocionalno reagiramo zahvaljujući urođenom mehanizmu koji daje «hormonski odgovor» na određeni stimulans.
Da nema iskustava povezanih sa usamljenošću, ne bismo formirali plemena
Ako nema pitanja sa radošću i iznenađenjem, onda dodjela „loših“ osjećaja ponekad postavlja pitanja. Zašto su nam potrebni? Bez ovog «signalnog sistema» čovječanstvo ne bi opstalo: ona nam govori da nešto nije u redu i da to moramo popraviti. Kako ovaj sistem funkcionira? Evo nekoliko jednostavnih primjera vezanih za život najmanjih:
- Ako majka nije tu malo duže nego inače, beba doživljava anksioznost i tugu, ne osjeća da je bezbedna.
- Ako se majka namršti, dete po ovom neverbalnom signalu „čita“ njeno raspoloženje i postaje uplašeno.
- Ako je majka zauzeta svojim poslovima, beba je tužna.
- Ako se novorođenče ne nahrani na vrijeme, ono se ljuti i vrišti zbog toga.
- Ako se djetetu ponudi hrana koju ne želi, kao što je brokoli, ono doživljava gađenje i gađenje.
Očigledno je da su za bebu emocije apsolutno prirodna i evolutivna stvar. Da dete koje još ne govori majci kroz ljutnju ili tugu nije pokazalo da nije zadovoljno, teško bi mu bilo da ga razume i da mu da ono što želi ili da mu obezbedi sigurnost.
Osnovne emocije su vekovima pomagale čovečanstvu da preživi. Da nema gađenja, mogli bismo se otrovati pokvarenom hranom. Da nije bilo straha, mogli bismo skočiti s visoke litice i srušiti se. Da nema iskustava povezanih sa usamljenošću, da nema tuge, ne bismo formirali plemena i ne bismo opstali u ekstremnoj situaciji.
Ti i ja smo tako slični!
Beba jasno, živopisno i odmah izjavljuje svoje potrebe. Zašto? Budući da se moždana kora njegovog mozga razvija, nervni sistem je u nezrelom stanju, nervna vlakna su i dalje prekrivena mijelinom. A mijelin je vrsta "ljepljive trake" koja inhibira nervni impuls i regulira emocionalni odgovor.
Zato malo dijete teško usporava svoje hormonalne reakcije i brzo i direktno reagira na podražaje na koje naiđe. U prosjeku, djeca nauče regulisati svoje reakcije do oko osam godina.
Ne zaboravite na verbalne vještine odrasle osobe. Rečnik je ključ uspeha!
Potrebe odrasle osobe općenito se ne razlikuju mnogo od potreba djeteta. I dijete i njegova majka su “uređeni” na isti način. Imaju dvije ruke, dvije noge, uši i oči - i iste osnovne potrebe. Svi želimo da nas čuju, vole, poštuju, da nam se da pravo na igru i slobodno vrijeme. Želimo da osjećamo da smo važni i vrijedni, želimo da osjećamo svoju važnost, nezavisnost i kompetentnost.
A ako naše potrebe nisu zadovoljene, onda ćemo mi, poput djece, “izbaciti” određene hormone kako bismo se nekako približili ostvarenju onoga što želimo. Jedina razlika između djece i odraslih je u tome što odrasli mogu malo bolje kontrolirati svoje ponašanje zahvaljujući akumuliranom životnom iskustvu i «radu» mijelina. Zahvaljujući dobro razvijenoj neuronskoj mreži, u mogućnosti smo da čujemo sami sebe. I ne zaboravite na verbalne vještine odrasle osobe. Rečnik je ključ uspeha!
Mama može sačekati?
Kao djeca, svi čujemo sebe i prepoznajemo svoja osjećanja. Ali, odrastajući, osjećamo ugnjetavanje odgovornosti i brojnih obaveza i zaboravljamo kako je to. Potiskujemo svoje strahove, žrtvujemo svoje potrebe - posebno kada imamo djecu. Tradicionalno, kod nas žene sjede sa djecom, pa više pate od ostalih.
Mamama koje se žale na izgaranje, umor i druga “ružna” osjećanja često se kaže: “Budite strpljivi, odrasli ste i morate to učiniti.” I, naravno, klasika: "Ti si majka." Nažalost, govoreći sebi “moram” i ne obraćajući pažnju na “hoću”, odričemo se svojih potreba, želja, hobija. Da, mi obavljamo društvene funkcije. Dobri smo za društvo, ali da li smo dobri za sebe? Svoje potrebe skrivamo u udaljenoj kutiji, zatvaramo ih bravom i gubimo ključ od nje…
Ali naše potrebe, koje, u stvari, dolaze iz našeg nesvjesnog, su poput okeana koji ne može biti sadržan u akvariju. Oni će pritiskati iznutra, bijesne, i kao rezultat toga, «brana» će puknuti - prije ili kasnije. Odvajanje od vlastitih potreba, potiskivanje želja može rezultirati autodestruktivnim ponašanjem raznih vrsta – na primjer, postati uzrok prejedanja, alkoholizma, šopingholizma. Često odbacivanje vlastitih želja i potreba dovodi do psihosomatskih bolesti i stanja: glavobolja, napetost mišića, hipertenzija.
Teorija privrženosti ne zahtijeva od majki da odustanu od sebe i odu u samožrtvovanje
Zatvarajući svoje potrebe i emocije u zamak, time se odričemo sebe, svog „ja“. A to ne može a da ne izazove protest i bijes.
Ako nam se čini da je mama previše emotivna, problem nije u njenim emocijama i ne u njihovom višku. Možda je jednostavno prestala da brine o svojim željama i potrebama, saosećajući sa sobom. Dobro «čuje» dijete, ali se okrenula od sebe…
Možda je to zbog činjenice da je društvo postalo vrlo usmjereno na djecu. Emocionalna inteligencija čovečanstva raste, raste i vrednost života. Ljudi kao da su se odmrzli: imamo veliku naklonost prema djeci, želimo im pružiti najbolje. Čitamo pametne knjige o tome kako razumjeti i ne povrijediti dijete. Pokušavamo slijediti teoriju vezanosti. I ovo je dobro i važno!
Ali teorija privrženosti ne zahtijeva od majki da se odreknu sebe i odu u samožrtvovanje. Psihologinja Julia Gippenreiter govorila je o takvom fenomenu kao o "vrču ljutnje". Ovo je isti okean opisan gore koji pokušavaju zadržati u akvariju. Ljudske potrebe nisu zadovoljene, a u nama se nakuplja ljutnja koja se prije ili kasnije izlije. Njegove manifestacije pogrešno se smatraju emocionalnom nestabilnošću.
Čujte glas ranjivosti
Kako se možemo nositi sa svojim emocijama i preuzeti ih pod kontrolu? Postoji samo jedan odgovor: čuti ih, prepoznati njihovu važnost. I razgovarajte sa sobom kao što osjetljiva majka razgovara sa svojom djecom.
Sa svojim unutrašnjim detetom možemo razgovarati ovako: „Čujem te. Ako ste tako ljuti, možda se nešto važno dešava? Možda ne dobijate nešto što vam je potrebno? Suosjećam s vama i sigurno ću pronaći način da zadovoljim svoje potrebe.”
Moramo čuti glas ranjivosti u duši. Pažljivo se odnosimo prema sebi, učimo djecu da slušaju svoje osnovne potrebe. Svojim primjerom pokazujemo da nije važno samo raditi domaći, pospremati i ići na posao. Važno je čuti sebe i podijeliti svoje emocije sa voljenima. I zamolite ih da se s pažnjom odnose prema našim osjećajima, da ih poštuju.
A ako imate poteškoća s tim, onda možete naučiti kako razgovarati o osnovnim emocijama u ordinaciji psihologa, u uvjetima sigurnog povjerljivog kontakta. I tek onda, malo po malo, da ih podijelimo sa svijetom.
ko je prvi?
Svoje emocije možemo izraziti riječima, koristiti poređenja i metafore da pokažemo dubinu naših iskustava. Možemo čuti svoje tijelo ako nam je teško odrediti šta tačno osjećamo.
I što je najvažnije: kada čujemo sebe, više ne treba da biramo čije su emocije važnije - naše ili naše djece. Uostalom, simpatija prema drugome uopšte ne znači da prestajemo da slušamo svoj unutrašnji glas.
Možemo da saosećamo sa detetom koji mu je dosadno, ali i da nađemo vremena za hobi.
Dojku možemo dati nekome ko je gladan, ali i ne dozvoliti da je ugrize, jer nas boli.
Možemo zadržati nekoga ko ne može da spava bez nas, ali ne možemo poreći da smo zaista umorni.
Pomažući sebi, pomažemo našoj djeci da bolje čuju sebe. Na kraju krajeva, naše emocije su podjednako važne.