sadržaj
Ponekad jedni drugima kažemo riječi koje ne djeluju uvredljivo za sagovornika, a ipak mogu povrijediti. To su fraze-agresori, iza kojih se krije neizrečena ozlojeđenost. Podrivaju povjerenje jedni u druge i postepeno uništavaju sindikat, siguran je trener Chris Armstrong.
«Nisi pitao za to»
„Nedavno, u redu za čekiranje na aerodromu, bio sam svjedok dijaloga bračnog para“, kaže Chris Armstrong.
Ona je:
„Mogao si mi reći.
Je li on:
„Nikad nisi pitao.
“To je značajan iznos novca. Ne moram da te pitam. Očekivao sam da ćeš mi reći.”
“Postoji značajna razlika između “nije lagao” i “bio je iskren”, smatra stručnjak. — Onaj ko vodi računa o partnerovim osećanjima, sam će sebi reći šta može da muči voljenu osobu. "Nikad nisi pitao!" je tipična fraza pasivnog agresora koji za sve okrivljuje drugu stranu.
"Nisi to rekao, ali si mislio"
Ponekad partnerima lako pripisujemo namjere i želje koje oni nisu iznijeli, ali su, kako nam se čini, indirektno otkrili u svojim izjavama. Kaže: "Jako sam umoran." Ona čuje: «Ne želim da provodim vrijeme s tobom» i odmah ga krivi za to. On se brani: "Nisam to rekao." Ona nastavlja napad: "Nisam rekla, ali sam mislila."
„Možda je na neki način ova žena u pravu“, priznaje Armstrong. — Neki ljudi zaista pokušavaju da pobegnu od razgovora sa partnerom, pravdajući se da su zauzeti ili umorni. Postepeno se ovo ponašanje može pretvoriti i u pasivnu agresiju prema voljenoj osobi. Međutim, mi sami možemo postati agresor, mučeći drugu stranu svojim nagađanjima.”
Partnera tjeramo u ćošak, tjerajući nas da se branimo. A možemo postići suprotan efekat, kada, osjećajući se nepravedno optuženim, potpuno prestane da dijeli svoja razmišljanja i iskustva. Stoga, čak i ako ste u pravu po pitanju onoga što se zapravo krije iza reči partnera, bolje je da u mirnoj atmosferi budete otvoreni o tome šta vas muči, nego da pokušavate da krivite, pripisujući osobi ono što nije rekla.
„Ne želim da ovo zvuči nepristojno…”
“Sve što bude rečeno nakon toga, najvjerovatnije će ispasti nepristojno i uvredljivo za partnera. Inače, ne biste ga unapred upozorili, podseća trener. “Ako treba da svoje riječi navedete takvim upozorenjima, da li ih uopće trebate izgovoriti?” Možda biste trebali preformulisati svoju misao?
Povrijedivši voljenu osobu, uskraćujete mu i pravo na gorka osjećanja, jer ste upozorili: "Nisam htio da te uvrijedim." A to će ga samo dodatno povrijediti.
"Nikad te nisam tražio za ovo"
„Moja prijateljica Kristina redovno pegla košulje svog muža i obavlja mnoge kućne poslove“, kaže Armstrong. “Jednog dana ga je zamolila da joj pokupi haljinu iz hemijske čistionice na putu kući, ali on to nije učinio. U žaru svađe, Christina je predbacila mužu što se brine o njemu, a on je ignorirao takvu sitnicu. „Nisam tražio da mi peglaš košulje“, odbrusio je muž.
“Nisam te pitao” jedna je od najrazornijih stvari koje možeš reći nekom drugom. Na taj način obezvređujete ne samo ono što je vaš partner učinio za vas, već i njegova osećanja prema vama. “Ne trebaš mi” prava je poruka ovih riječi.
Postoji još mnogo fraza koje uništavaju naše odnose, ali psiholozi koji rade s parovima najčešće ih primjećuju. Ako želite da idete jedno prema drugom i ne zaoštravate sukobe, odustanite od takve verbalne agresije. Razgovarajte s partnerom o svojim osjećajima i iskustvima direktno, bez pokušaja prikrivene osvete i bez nametanja osjećaja krivice.
O stručnjaku: Chris Armstrong je trener za odnose.