Čak i ljubazni i brižni roditelji često izgovaraju riječi, ne iz zla, već automatski ili čak iz najboljih namjera, koje duboko traumatiziraju njihovu djecu. Kako prestati nanositi rane djetetu od kojih ostaje trag za život?
Postoji takva orijentalna parabola. Mudri otac dao je brzopletom sinu vreću eksera i rekao mu da svaki put kada ne bude mogao obuzdati ljutnju zabije jedan ekser u dasku ograde. U početku je broj eksera u ogradi rastao eksponencijalno. Ali mladić je radio na sebi, a otac ga je savjetovao da svaki put kad uspio obuzdati emocije izvuče ekser iz ograde. Došao je dan kada u ogradi nije ostao ni jedan ekser.
Ali ograda više nije bila ista kao prije: bila je izrešetana rupama. A onda je otac objasnio sinu da svaki put kada nekoga povrijedimo riječima, ista rupa ostaje u njegovoj duši, isti ožiljak. Čak i ako se kasnije izvinimo i “izvadimo nokat”, ožiljak i dalje ostaje.
Nije samo ljutnja ono što nas tjera da dižemo čekić i zabijamo eksere: često bez razmišljanja izgovaramo uvredljive riječi, kritikujemo poznanike i kolege, „samo izražavamo svoje mišljenje“ prijateljima i rođacima. Takođe, podizanje deteta.
Lično, na mojoj «ogradi» postoji ogroman broj rupa i ožiljaka koje su nanijeli roditelji ljubavi u najboljoj namjeri.
“Nisi moje dete, zamenili su te u bolnici!”, “Evo me u tvojim godinama…”, “A ko si ti takav!”, “Pa kopija tate!”, “Sva deca su kao deca…”, „Nije ni čudo što sam oduvek želela dečaka…”
Sve ove riječi izgovorene su u srcima, u trenutku očaja i umora, po mnogo čemu su bile ponavljanje onoga što su i sami roditelji nekada čuli. Ali dijete ne zna čitati ta dodatna značenja i shvatiti kontekst, ali dobro razumije da nije takvo, ne može da se nosi, ne ispunjava očekivanja.
Sad kad sam odrasla, nije problem ukloniti ove nokte i zakrpati rupe – za to postoje psiholozi i psihoterapeuti. Problem je kako ne ponoviti greške i ne izgovoriti ove goruće, bockajuće, bolne riječi namjerno ili automatski.
„Izdižući se iz dubine sjećanja, okrutne riječi nasljeđuju naša djeca“
Julia Zakharova, klinički psiholog
Svako od nas ima ideje o sebi. U psihologiji se nazivaju «ja-koncept» i sastoje se od slike o sebi, stavova prema toj slici (tj. našeg samopoštovanja) i manifestiraju se u ponašanju.
Koncept o sebi počinje da se formira u detinjstvu. Malo dijete još ne zna ništa o sebi. Svoj imidž gradi „ciglu po ciglu“, oslanjajući se na riječi bliskih ljudi, prije svega roditelja. Njihove riječi, kritike, ocjene, pohvale postaju glavni «građevinski materijal».
Što više dajemo djetetu pozitivnih ocjena, to je njegova samopoimanja pozitivnija i veća je vjerovatnoća da ćemo odgojiti osobu koja sebe smatra dobrom, vrijednom uspjeha i sreće. I obrnuto — uvredljive riječi stvaraju temelj za neuspjeh, osjećaj vlastite beznačajnosti.
Ove fraze, naučene u ranoj dobi, percipiraju se nekritički i utiču na putanju životnog puta.
S godinama okrutne riječi ne nestaju nigdje. Izdižući se iz dubine sjećanja, nasljeđuju ih naša djeca. Koliko često se nađemo da razgovaramo s njima istim uvredljivim izrazima koje smo čuli od naših roditelja. Također želimo djeci “samo dobre stvari” i sakatimo njihovu ličnost riječima.
Prethodne generacije su živjele u situaciji nedostatka psihološkog znanja i nisu vidjele ništa strašno ni u uvredama ni u fizičkim kaznama. Stoga su naši roditelji često bili ne samo ranjavani riječima, već i bičevani kaišem. Sada kada je psihološko znanje dostupno širokom spektru ljudi, vrijeme je da se prekine ova palica okrutnosti.
Kako onda obrazovati?
Djeca su izvor ne samo radosti, već i negativnih osjećaja: iritacije, razočaranja, tuge, ljutnje. Kako se nositi sa emocijama, a da ne povredimo dječiju dušu?
1. Obrazujemo ili ne možemo sami sa sobom?
Prije nego što izrazite svoje nezadovoljstvo djetetom, razmislite: je li ovo vaspitna mjera ili jednostavno ne možete da se nosite sa svojim osjećajima?
2. Razmišljajte o dugoročnim ciljevima
Obrazovne mjere mogu imati i kratkoročne i dugoročne ciljeve. Kratkoročno usmjereno na sadašnjost: zaustaviti neželjeno ponašanje ili, obrnuto, potaknuti dijete da radi ono što ne želi.
Postavljajući dugoročne ciljeve, gledamo u budućnost
Ako zahtijevate bespogovornu poslušnost, razmislite 20 godina unaprijed. Da li želite da vaše dijete, kada poraste, sluša, a ne pokušava da brani svoj stav? Odgajate li savršenog izvođača, robota?
3. Izrazite osjećaje koristeći «Ja-poruku»
U «Ja-porukama» govorimo samo o sebi i svojim osjećajima. «Uznemiren sam», «Ljut sam», «Kada je bučno, teško mi je da se koncentrišem.» Međutim, nemojte ih brkati s manipulacijom. Na primjer: "Kad dobiješ dvojku, boli me glava" je manipulacija.
4. Ne ocjenjujte osobu, već postupke
Ako mislite da vaše dijete radi nešto pogrešno, obavijestite ga. Ali po defaultu, dijete je dobro, a djela, riječi mogu biti loše: ne „loš si“, već „čini mi se da si sada uradio nešto loše“.
5. Naučite se nositi s emocijama
Ako otkrijete da ne možete da se nosite sa svojim osećanjima, potrudite se i pokušajte da iskoristite Ja-poruku. Onda vodi računa o sebi: idi u drugu sobu, odmori se, prošetaj.
Ako znate da vas karakteriziraju akutne impulzivne reakcije, savladajte vještine emocionalne samoregulacije: tehnike disanja, prakse svjesne pažnje. Pročitajte o strategijama upravljanja bijesom, pokušajte se više odmoriti.