sadržaj
Danas je brak postao predmet velike pažnje psihologa. U savremenom svijetu veze i odnosi su previše krhki, a mnogi sanjaju o idealnoj porodici kao zaštiti od vanjskih nedaća, posljednjoj oazi stabilnosti i spokoja. Ovi snovi nas tjeraju da sumnjamo u sebe i stvaraju probleme u vezi. Francuski stručnjaci za psihologiju razotkrivaju mitove o sretnim zajednicama.
Odmah da kažemo: niko više ne veruje u idealnu porodicu. Međutim, nismo zbog toga napustili koncept “idealne porodice” koji je prisutan u našim snovima i koji se, po pravilu, suštinski razlikuje od porodičnog “jezgra” u kojem smo odrasli ili u kojem smo odrasli. izgrađeni oko nas samih. Svako modelira ovu ideju prema svom životnom iskustvu. To nas dovodi do želje da imamo porodicu bez mana, koja nam služi kao utočište od vanjskog svijeta.
“Ideal je neophodan, to je motor koji nam pomaže da idemo naprijed i razvijamo se”, objašnjava Robert Neuburger, autor knjige The Couple: Myth and Therapy. “Ali budite oprezni: ako je letvica previsoka, mogu nastati poteškoće.” Pružamo vodič za četiri glavna mita koji sprječavaju djecu da odrastu, a odrasle da obavljaju svoju dužnost bez osjećaja krivnje i sumnje.
Mit 1. U dobroj porodici uvijek vlada međusobno razumijevanje.
Niko ne skandalizuje, svi su spremni da saslušaju jedni druge, svi nesporazumi se odmah raščiste. Niko ne lupa vratima, nema krize i stresa.
Ova slika je zadivljujuća. Jer, danas, u eri najpotresnijih odnosa i veza u istoriji čovečanstva, sukob se doživljava kao pretnja, povezana sa nerazumevanjem i propustima, a samim tim i sa mogućom eksplozijom unutar jednog para ili porodice.
Stoga ljudi pokušavaju izbjeći sve što može poslužiti kao izvor neslaganja. Cenkamo se, pregovaramo, odustajemo, ali ne želimo da se direktno suočimo sa sukobom. To je loše, jer svađe liječe odnose i omogućavaju da se svako ocjenjuje prema njegovoj ulozi i važnosti.
Svaki potisnuti sukob dovodi do nasilja u pozadini, koje na kraju dovodi do eksplozije ili drugih neugodnih posljedica.
Za većinu roditelja komunikacija sa djetetom znači puno pričanja. Previše riječi, objašnjenja, milion ponavljanja ipak dovode do suprotnog rezultata: djeca uglavnom prestaju ništa razumjeti. «Glatka» komunikacija se odvija i neverbalnim jezikom, odnosno gestovima, tišinom i pravednim prisustvom.
U porodici, kao iu paru, uopšte nije potrebno jedno drugom pričati apsolutno sve. Roditelji doživljavaju emocionalnu i verbalnu bliskost sa svojom djecom kao dokaz istinske uključenosti. Djeca se, sa svoje strane, osjećaju zarobljena u takvim odnosima, do te mjere da pribjegavaju ekstremnim mjerama (kao što su droge) koje izražavaju njihovu duboku potrebu da se razdvoje. Sukobi i svađe bi im pomogli da dobiju više zraka i slobode.
Mit 2. Svi se vole
Uvek vlada harmonija i poštovanje; sve ovo pretvara Vaš dom u oazu mira.
Znamo da su osećanja ambivalentne prirode, na primer, rivalstvo je takođe deo ljubavi, kao i iritacija, ljutnja ili mržnja... Ako poričete tu svestranost, onda živite u neskladu sa sopstvenim emocijama.
A onda se u porodici često javljaju dvije suprotne potrebe: želja da budu zajedno i da budu samostalni. Pronalaženje prave ravnoteže, a da pritom ne osuđujete sebe ili druge, znači napraviti temeljni korak ka nezavisnosti i međusobnom poštovanju.
U kolektivnom nesvjesnom živi ideja da je ispravan odgoj minimalna manifestacija autoriteta.
Zajednički život često je obdaren osobinama u kojima se krije velika opasnost. Na primjer, kažu: „Imam tako talentovanu i slatku djecu“, kao da je porodica nekakav klub zasnovan na odnosu članova. Međutim, niste obavezni da volite decu zbog njihovih vrlina ili uživate u njihovom društvu, imate samo jednu dužnost kao roditelj, da im prenesete pravila života i najbolji scenario za njega (od svih mogućih).
Na kraju, "slatko" i "slatko" dijete može se pretvoriti u potpuno nesimpatično. Hoćemo li prestati da ga volimo zbog ovoga? Takva «sentimentalizacija» porodice može biti fatalna za svakoga.
Mit 3. Djecu se nikad ne grdi.
Ne morate jačati svoj autoritet, nema potrebe za kaznama, dijete lako uči sva pravila. Prihvata zabrane koje su mu postavili roditelji, jer intuitivno razumije da mu one pomažu da raste.
Ovaj mit je prejak da bi umro. U kolektivnom nesvjesnom živi ideja da je ispravan odgoj minimalna manifestacija autoriteta. U podrijetlu ovog mita leži ideja da dijete u početku sadrži sve komponente potrebne za život odrasle osobe: dovoljno ih je "oploditi kako treba", kao da je riječ o biljci koja ne zahtijeva posebnu njegu.
Ovaj pristup je destruktivan jer zanemaruje roditeljsku «dužnost prenosa» ili «emitovanje». Zadatak roditelja je da detetu objasni pravila i granice pre nego što se u njega ulože, kako bi ga „humanizovao” i „socijalizovao”, kako kaže Fransoaz Dolto, pionira dečije psihijatrije. Osim toga, djeca vrlo rano prepoznaju roditeljsku krivicu i vješto njima manipulišu.
Strah od narušavanja porodičnog sklada svađama sa djetetom završava postrance za roditelje, a djeca taj strah vješto koriste. Rezultat je ucjena, cjenkanje i gubitak roditeljskog autoriteta.
Mit 4. Svako ima prilike za samoizražavanje.
Lični razvoj je prioritet. Porodica ne treba da bude samo „mesto gde se uči“, već mora da garantuje punoću postojanja za sve.
Ovu jednačinu je teško riješiti jer je, prema Robertu Neuburgeru, savremeni čovjek značajno smanjio svoju toleranciju na razočaranje. Naime, odsustvo prenapuhanih očekivanja jedan je od uslova za srećan porodični život. Porodica je postala institucija koja treba da garantuje sreću svih.
Paradoksalno, ovaj koncept oslobađa članove porodice odgovornosti. Želim da sve ide samo od sebe, kao da jedna karika u lancu može samostalno da funkcioniše.
Ne zaboravite da je za djecu porodica mjesto gdje treba da nauče da se odvoje kako bi letjeli na vlastitim krilima.
Ako su svi srećni, ovo je dobra porodica, ako se mašina sreće radi, to je loše. Takvo gledište je izvor trajne sumnje. Šta je protuotrov za ovaj otrovni koncept "sretno do kraja života"?
Ne zaboravite da je za djecu porodica mjesto gdje treba da nauče da se odvoje kako bi letjeli na vlastitim krilima. I kako možeš poželjeti da izletiš iz gnijezda ako je svaka želja ispunjena, a motivacije kao takve nema?
Proširenje porodice – mogući izazov
Ako ste ponovo pokušali da osnujete porodicu, morate se osloboditi pritiska «ideala». Međutim, stručnjaci smatraju da se u većini slučajeva dešava suprotno, te napetost samo raste, a pritisak postaje nepodnošljiv i za djecu i za roditelje. Prvi ne žele da se osjećaju odgovornim za neuspjehe, drugi poriču poteškoće. Nudimo nekoliko načina da držite pritisak pod kontrolom.
1. Dajte si vremena. Upoznajte sebe, pronađite svoje mjesto i zauzmite svoju teritoriju, manevrišući između djece, unuka, roditelja, baka i djedova, vlastitim tempom i bez javljanja nikome. Žurba često može dovesti do nesuglasica i nesporazuma.
2. Razgovarajte. Nije potrebno (i nije preporučljivo) reći sve, ali je veoma važno da budete otvoreni o onome što mislite da „ne funkcioniše“ u porodičnom mehanizmu. Obnavljanje porodice znači odlučivanje da svoje sumnje, strahove, tvrdnje, ljutnje izrazite novom supružniku... Ako ostavite propuste, to može narušiti odnose i stvoriti nesporazume.
3. Poštovanje je glava svega. U porodici, posebno ako je novoformirana (novi muž/žena), niko nije dužan da voli sve njene članove, ali je neophodno poštovati jedni druge. To je ono što će izliječiti svaku vezu.
4. Izbjegavajte poređenja. Poređenje novog porodičnog života sa prethodnim je beskorisno i opasno, posebno za djecu. Roditeljstvo znači pronalaženje novih izlaza za kreativnost i originalnost, dvije bitne karakteristike u novoj porodici.
5. Zatražite pomoć. Ako se osjećate neshvaćeno ili uvrijeđeno, obratite se terapeutu, stručnjaku za porodične odnose ili uslovnom advokatu. Zaštitite se od pogrešnog ponašanja kako biste se uhvatili u koštac i od događaja koji bi krenuli gore.
Kakva je korist od mita?
Koncept idealne porodice je neophodan, iako boli. U našim glavama imamo mit o idealnoj porodici. Gradimo odnose da bismo to ostvarili i u tom trenutku otkrivamo da ideal jednog ne odgovara idealu drugog. Ispostavilo se da razmišljanje o idealnoj porodici uopšte nije idealna strategija!
Međutim, da nemamo ovaj mit, naši odnosi sa suprotnim polom ne bi imali previše smisla i trajali bi najviše jednu noć. Zašto? Zato što bi izostao osjećaj „projekta“ koji se može stvoriti zajedno.
„Pokušavamo da ostvarimo svoj plemeniti san o porodici, što može dovesti do laži, pa čak i sukoba“, kaže psiholog Boris Tsiryulnik. “I suočeni s neuspjehom, ljutimo se i okrivljujemo partnera. Treba nam dosta vremena da shvatimo da ideal često vara i da se u ovom slučaju ne može postići savršenstvo.
Na primjer, djeca ne mogu odrastati bez porodice, ali mogu odrastati u porodici, čak i ako je teško. Ovaj paradoks vrijedi i za bračni par: osjećaj sigurnosti koji pruža čini nas zdravijima i ublažava stres. S druge strane, zajednički život mnogima može biti prepreka na putu samospoznaje. Znači li to da je naš san o idealnoj porodici više potreban nego bolan?