sadržaj
Melanie nije jedina svekrva koja se našla u neuspehu kada je suočena sa izazovom mešane porodice...
Birati muškarca nije birati njegovu djecu!
Statistika je poučna: više od dvije trećine ponovnih brakova završava razvodom kada partneri već imaju djecu! Uzrok: sukobi između očuha i pastorke. U ovu avanturu svi kreću sa maksimumom dobre volje, ljubavi, nade, ali očekivani uspjeh nije nužno. Zašto tolika stopa fijaska? Zbog brojnih mamaca koje onemogućavaju protagonistima da imaju realnu viziju onoga što ih zaista čeka kada se upuste u ovaj porodični model. Jedan od prvih, strašnih mamaca, je ovo generalno uvjerenje da ljubav, samo svojom snagom, pobjeđuje sve poteškoće, poništava sve prepreke. Ne zato što ludo volimo muškarca nećemo voljeti svoju djecu! Čak naprotiv. Nije lako shvatiti da morate dijeliti muškarca kojeg volite, pogotovo kada njegova djeca znače da niste dobrodošli. Niti je lako voljeti dijete iz prethodne zajednice koje živo oličava da je u prošlosti postojala još jedna žena, druga veza koja je bila važna njenom saputniku. Čak i za one koji imaju najbolje namere na svetu i koji su spremni da se zapitaju kako ova ljubomora reaguje na njihovu ličnu istoriju i zašto se osećaju toliko ugroženo od ove bivše devojke koja više nije rival u ljubavi. Naše društvo smatra da žena voli djecu, svoju naravno i tuđu. Nije li normalno da se ne osjećate “majčinski” sa djetetom koje nije vaše?
Za Pauline, četverogodišnju Chloe-inu svekrvu, problem je važniji, ona nimalo ne cijeni svoju snahu: „Teško je priznati, ali ne volim ovu djevojčicu. nemam ništa protiv nje, ali mi nije zabavno brinući se o njoj, smatram je temperamentnom, dosadnom, glupavom, plačljivom i radujem se kraju vikenda. Pravim se da mi se sviđa jer znam da to njegov otac očekuje od mene. Želi da sve bude u redu kada je njegova ćerka sa nama, a pogotovo da nema sukoba. Tako da ja igram ulogu, ali bez pravog ubeđenja. ”
Nema smisla kriviti sebe, izabrali ste da volite ovog čovjeka, ali niste odabrali njegovu djecu. Ne prisiljavate se da volite, to je tu, super je, ali nije smak svijeta, ako nije. Mi rijetko volimo svoje pastorke od prvog trenutka, vremenom ih cijenimo, može potrajati mjesecima ili čak godinama. Nema potrebe da se forsirate jer će dete shvatiti da li je majčinski stav lažan. Otkrivanje majčinstva sa djetetom drugog nije lako. Idealno je da preispitate sebe i postavite temelje pre nego što ih upoznate, da zamislite sebe u ovoj konfiguraciji, da pričate o svojim strahovima, svojim strahovima, definisati uloge svakog od njih : koje mjesto ćeš zauzeti sa mojom djecom? sta zelis da radis? A ti, šta očekuješ od mene? Mnoge buduće svađe izbjegavamo tako što odmah postavljamo konkretna ograničenja na ono što pristajemo, a šta apsolutno ne želimo: „Ne poznajem ih, ali zadržavam pravo na to. , ali ne to. Ja sam u redu sa kupovinom, pripremanjem obroka, pranjem odeće, ali radije bih da se ti brineš da je nateraš da se okupa, da joj čitaš večernje priče da je uspavaš, nego ti. odvedite ih da se igraju u parku. Za sada mi nisu prijatni poljupci, zagrljaji, nije odbijanje, to se može promeniti tokom meseci, ali to morate da razumete. “
Mešana porodica: potrebno je vreme da se ukroti
Ako maćehi treba vremena da pripitomi svoje pastorke, istina je obrnuto. Mathilde je to iskusila sa Maxenceom i Dorothée, dva mala muta od 5 i 7 godina: „Njihov otac mi je rekao, 'Videćeš, moja ćerka i moj sin će te obožavati”. Zapravo, tretirali su me kao uljeza, nisu me slušali. Maksence je odbijao da jede ono što sam pripremio i sve vreme je pričao o njegovoj majci i njenom divnom kuvanju. Mathilde je uvijek dolazila da sjedne između svog oca i mene, i imala je napad čim bi me uhvatio za ruku ili poljubio! »Čak i ako je teško podnijeti, to se mora razumjeti agresivnost djeteta koje vidi novu ženu kako ulazi u njegov život je prirodna, jer on reaguje na situaciju koja ga opterećuje, a ne na vas kao osobu. Christophe Fauré savjetuje depersonalizaciju kako bi stvari ispravile: „Jedinstveno mjesto koje zauzimate, vaš status maćehe, bez obzira na to ko ste, motivira djetetovo neprijateljstvo. Svaki novi saputnik suočio bi se sa istim poteškoćama u vezi sa kojima se danas susrećete. Razumijevanje toga pomaže depersonaliziranju napada i napada koji vas ciljaju. Agresivnost je povezana i sa iskustvom nesigurnosti, dijete se boji da će izgubiti ljubav roditelja, misli da će ga manje voljeti. Zato je bitno da ga umirite i osigurate tako što ćete mu ponovo potvrditi koliko je važan, jednostavnim rečima da roditeljska ljubav postoji zauvek, bez obzira na sve, čak i ako su mu se mama i tata razdvojili, iako su žive sa novim partnerom. Morate dati vremena, a ne gurati pastorčad i oni se na kraju prilagođavaju. Ako vide da im je svekrva/tata faktor stabilnosti za oca/majku i za njih same, ako je tu, ako se izdrži, ako unese ravnotežu, radost življenja, sigurnost u kući, njihov izgled će postati pozitivan.
U slučajevima veoma izraženog neprijateljstva, svekrva može odlučiti da delegira disciplinu na oca za nemojte se nametati na previše autoritaran način. Ovo je uradila Noémie, 4-godišnja Teova svekrva: „Postavila sam se na prijatno, povela sam je na ljuljašku, u zoološki vrt, kako bih postepeno stekla njeno samopouzdanje. Malo po malo, mogao sam glatko da nametnem svoj autoritet. “
Candice je odlučila da uloži barem u vezu sa svojom poćerkom Zoe, starom 6 godina: “Kad sam vidjela da je struja loše krenula između Zoe i mene, i da nisam vidjela sebe da radim” žandarmet koji sve vrijeme vrišti ”, pustio sam njegovog oca da se snađe koliko god je moguće tokom vikenda. Iskoristila sam priliku da vidim prijatelje, idem u kupovinu, odem u muzej, kod frizera, da se brinem o sebi. Bila sam srećna, Zoe i moj dečko takođe, jer je morao da vidi svoju ćerku licem u lice, bez gadnog step-dochea! Zajedničko roditeljstvo je izbor i očuh nije dužan da se pozicionira kao nosilac zakona ako to ne želi. Na svakoj mješovitoj porodici je da pronađe modus vivendi koji joj odgovara, pod uslovom da ne puste pastorke da donose zakon, jer to nije dobro ni za njih ni za roditelje.
Kada lijepa djeca odbiju autoritet svoje svekrve, imperativ je da njihov otac prakticira politiku svršenog čina i da bude ujedinjen sa pridošlicama u porodici: „Ova dama je moj novi ljubavnik. Pošto je punoljetna, da je moj saputnik i da će živjeti sa nama, ima pravo da vam govori šta da radite u ovoj kući. Ne slažete se, ali to je tako. Volim te, ali ću se uvijek složiti s njom jer smo o tome razgovarali zajedno. “Suočen sa klasičnim napadima tipa:” Ti nisi moja majka! », Pripremite svoje rečenice – Ne, ja nisam vaša majka, ali ja sam odrasla osoba u ovoj kući. Postoje pravila i ona važe i za vas! – Pojašnjenje je neophodno i kada se suočite sa djetetom koje se stalno poziva na majku kada provodi vikend sa ocem: „Kad stalno pričaš o majci, to me boli. Poštujem je, mora da je odlična mama, ali kad si kod kuće, bilo bi lepo da ne pričaš o tome. “
Veća ili manja poteškoća u nametanju vlasti djelimično je povezana sa uzrastom djece o kojoj će se svekrva morati brinuti. A priori je lakše s malom djecom jer su razvod doživjela kao nasilnu traumu i velika potreba za emocionalnom sigurnošću. Novi saputnik, nova kuća, novi dom, omogućavaju im da se usmjere, da znaju gdje su u svijetu. Kako Christophe André objašnjava: „Djeca mlađa od 10 godina općenito su manje otporna na autoritet očuha. Brže se prilagođavaju, susretljiviji su, lakše im se nameću pravila. Pogotovo ako se mlada maćeha potrudi pitajte tatu o malim ritualima i navikama djeteta kako biste pojačali njegov osjećaj ponovno otkrivene sigurnosti. »On ovako spava sa svojim dekicama, ona voli da joj se prije spavanja priča takva i takva priča, voli kantonski paradajz i pirinač, za doručak ona jede sir, omiljena joj je boja crvena itd.
Dijalog sa ocem je neophodan
Sve ove informacije omogućavaju brzo stvaranje određenog saučesništva pod uslovom, naravno, da se govor majke ne miješa u sve. Ovo je shvatila Laurène, svekrva Luciena, 5:
Ako je moguć minimum komunikacije između majke i novog partnera, ako su u stanju da razgovaraju o najboljim interesima djeteta, to je bolje za sve. Ali to nije uvijek moguće. Lako možemo razumjeti da je majka ljubomorna, nestrpljiva da svoju djecu povjeri potpunom strancu, ali njeno neprijateljstvo može postati prava opasnost za par i izmiješanu porodicu. Ovo je gorko zapažanje Kamila: „Kada sam upoznala Vinsenta, nisam ni zamišljala da će njegova bivša žena imati toliki uticaj na moj svakodnevni život. Ona daje instrukcije, kritikuje me, mijenja vikende kako želi i pokušava potkopati našu vezu manipulirajući svojom četverogodišnjom kćerkom. Za rješavanje takve situacije neophodan je dijalog sa ocem. Na njemu je da postavlja granice i preoblikuje svoju bivšu djevojku kad god se ona miješa u funkcioniranje svoje nove porodice. Za njihov emocionalni mir, Christophe Fauré preporučuje da svekrve pokažu poštovanje prema bivšem suprugu, ostani neutralan, da je nikada ne kritikuje pred pastorcima, da dete ne dovede u situaciju da bira izmedju svekrve i roditelja (uvek ce stati na stranu roditelja, cak i ako nije u pravu) i da se ponasa ni kao rival ni kao zamena. Predlaže im i da izbjegavaju demonstracije ljubavi pred djecom kako ih ne bi zadržavali. Prije im je tata ljubio mamu, za njih je to šok i ne moraju se baviti seksualnošću odraslih, to se njih ne tiče. Ako slijedite ove sjajne savjete, izgradnja uspješne miješane porodice je moguća. Bez obzira na poteškoće s kojima se susrećete, ništa nije definitivno zacrtano kada su u pitanju odnosi sa vašim pastorkom. Vremenom se sve može razviti, rasplesti i postati potpuno zabavno. Nećete biti ni “loša maćeha” ni savršena super-maćeha, ali ćete na kraju naći svoje mjesto!
Da li želite da razgovarate o tome između roditelja? Da date svoje mišljenje, da donesete svoje svedočenje? Sastajemo se na https://forum.parents.fr.