Ogorčenost je „najbolji“ način da uništite sebe i odnose

Kako nas ljutnja uništava

Prvo, ljutnja je samoagresija. Biti uvrijeđen znači uvrijediti sebe. Energija nezadovoljstva drugom osobom ili situacijom, usmjerena prema unutra, pokreće destruktivne procese kako u psihi tako i u tijelu.

Vjerovatno su svi primijetili: kada smo uvrijeđeni, fizički nemamo snage za važne stvari. “Udaren sam kao kamion, sve me boli. Nema apsolutno nikakvih resursa, nema želje da se nešto uradi. Želim da ležim ceo dan”, piše Olga (42) iz Moskve.

“Kada se uvrijedim, svijet okolo kao da nestaje. Ne želim ništa da radim. Osim ako ne pogledate samo jednu tačku”, kaže 35-godišnji Mihail iz Sankt Peterburga. “Postajem bespomoćan i mnogo plačem. Vrlo je teško ponovo se vratiti komunikaciji i životu”, piše 27-godišnja Tatjana iz Tule.

Drugo, ozlojeđenost je uništavanje komunikacije. Razgovarale su dvije osobe, a odjednom je jedan ućutao i uvrijedio se. Kontakt očima je odmah prekinut. Na sva pitanja, šutnja ili jednosložni odgovori: „Sve je u redu“, „Neću da pričam“, „Znaš se“.

Sve što su dvoje ljudi stvorili u procesu komunikacije — povjerenje, intimnost, razumijevanje — odmah se isječe u korenu. Prestupnik u očima uvređenog postaje loša osoba, silovatelj — pravi đavo. Nestati poštovanja i ljubavi. Uvrijeđena osoba od odrasle osobe pretvara se u malo bespomoćno dijete, koje počinitelj sada mora „spasiti“.

Zašto smo uvređeni?

Kao što vidite, ljutnja uništava i nas i partnera. Pa zašto se vrijeđati i zašto to radimo? Ili zašto? U određenom smislu, ovo je pitanje o „koristi“.

Postavite si sljedeća pitanja.

• Šta mi ozlojeđenost dozvoljava?
• Šta mi ozlojeđenost dozvoljava da ne radim?
• Šta mi ogorčenost dozvoljava da dobijem od drugih?

„Kada je moja devojka uvređena, osećam se kao mali nestašan dečak. Postoji osećaj krivice koji mrzim. Da, trudim se da sve brzo popravim da to ne osjetim. Ali ovo nas razdvaja. Sve je manje želje za komunikacijom s njom. Odvratno je osećati se večno loše”, kaže 30-godišnji Sergej iz Kazanja.

“Moj muž je veoma osjetljiv. Prvo sam pokušavao, pitajući šta se desilo, ali sada samo izlazim da popijem kafu sa prijateljima. Umoran od ovoga. Na ivici smo razvoda“, jada se 41-godišnja Aleksandra iz Novosibirska.

Ako radimo previše za druge i karakteriše nas hiper-odgovornost, onda nam ogorčenost daje mogućnost da odgovornost prebacimo na drugoga.

A ako ne znamo kako da privučemo pažnju na normalan, adekvatan način, a doživimo jak deficit u ljubavi, onda ozlojeđenost omogućava da postignemo ono što želimo. Ali ne na najzdraviji način. I dešava se da nam ponos ne dozvoljava da tražimo nešto za sebe, a manipulacija ogorčenošću dovodi do rezultata bez traženja.

Da li ste upoznati sa ovim? Ako jeste, posmatrajte situaciju strateški. Ako to radite dosljedno, hoće li vas to dovesti do zdravlja, ljubavi i sreće sa svojim partnerom?

Uzroci ogorčenosti koje često ne shvaćamo

Važno je razumjeti zašto biramo ovaj destruktivni način komunikacije. Ponekad su razlozi zaista skriveni od nas samih. A onda ih je još važnije realizovati. Među njima mogu biti:

• odbijanje slobode izbora drugog lica;
• očekivanja od drugog, stvorena vašim razumijevanjem koliko je “dobro” i “ispravno” i kako tačno on treba da se odnosi prema vama;
• ideja da vi sami to nikada ne biste uradili, osećaj sopstvene idealnosti;
• prebacivanje odgovornosti za svoje potrebe i njihovo zadovoljstvo na drugu osobu;
• nespremnost da se shvati položaj druge osobe (nedostatak empatije);
• nespremnost da se da za pravo na greške i sebi i drugome - prezahtjevna;
• stereotipi koji žive u glavi u vidu jasnih pravila za svaku od uloga („žene treba da rade ovo“, „muškarci to treba da rade“).

Šta raditi?

Jeste li pronašli svoje razloge na ovoj listi? A možda ste na listi iznad naučili koje pogodnosti dobijate iz položaja uvrijeđenog? Zatim odlučite sami: „Da li da nastavim u istom duhu? Kakav ću rezultat postići za sebe i naš par?”

Međutim, ako vam se ova metoda baš i ne sviđa, trebali biste raditi sa stručnjakom. Ponovo izgradite svoje navike emocionalnog reagiranja i komunikacije uz pomoć posebnih vježbi. Na kraju krajeva, samo svijest ne vodi do promjena. Konkretne dosljedne radnje dovode do promjena u životu.