Seksualnost: zašto je važno razgovarati o tome sa svojim djetetom

Ako postoji pitanje koje nije uvijek lako riješiti kao roditelj, sa svojim djetetom, to je nesumnjivo pitanje seksualnosti. Strah da se o tome ne govori kako treba, da ne bude legitimno za to, da ga ne nahuškaš, da mu ne odgovara ova intimna pitanja…

Mnogo je razloga zašto se ne usuđujete razgovarati o seksu sa svojim djetetom. Ali bilo bi bolje raditi na sebi da ih prevaziđemo, jer roditelj ima ulogu u emocionalnom i seksualnom obrazovanju djeteta, on je komplementarno sa "stručnjacima", koji će se obično odvijati u školi.

Imajte na umu da ovdje govorimo dobrovoljnoemocionalno i seksualno obrazovanje, jer ovo uključuje mnogo stvari, kao skromnost, samopoštovanje, poštovanje drugih, pristanak, seksualnost, slika tijela, emocije, romantične veze, bračni život itd. Evo nekoliko dobrih razloga, u detalje, da roditelj razgovara o svim ovim temama sa svojim djetetom.

Psihoseksualni razvoj: u kojoj dobi dijete postavlja pitanja?

Zašto ovo, šta je ovo, šta ovo znači… Postoji dob, obično između 2 i 4 godine, kada dijete počinje da postavlja pitanja. A polje seksualnosti i intimnosti nije pošteđeno! Od “zasto devojke nemaju penis?” kod “šta je to biti homoseksualac?" Prolazak "kad porastem hocu li imati grudi?”, Pitanja djece o seksualnosti često iznenađuju roditelje, zabrinuti da ih vide kako se tako mladi pitaju o ovakvim stvarima.

I ta želja za saznanjem, ta neočekivana radoznalost, često traje do srednje škole ili čak srednje škole, pogotovo ako dijete koje je postalo tinejdžer nije dobilo odgovore na svoja pitanja.

Bolje je pokušatiodgovorite riječima primjerenim djetetovom uzrastu, umjesto da ga ostavi na miru sa svojim pitanjima koja će na kraju ocijeniti „sramnim“ i tabu, jer se niko ne udostoji da mu odgovori.

Ova intimna i seksualna radoznalost je legitimna i nije nužno suprotna poštovanju ili skromnosti. Možemo biti radoznali i puni poštovanja, radoznali i skromni, podvlači Maëlle Challan Belval, bračna savjetnica i autorica knjige “Usudite se da pričate o tome! Znati kako razgovarati o ljubavi i seksualnosti sa svojom djecom”, Izdavač Interéditions.

Seksualna radoznalost: Zato što škola nije uvijek na nivou

Kao roditelj kojemu ova pitanja smetaju, možemo biti u iskušenju da se razuvjerimo govoreći sebi da će se škola na kraju pozabaviti temom seksualnosti, i da će to nesumnjivo učiniti bolje od nas samih. .

Nažalost, to je rijetko slučaj. Ako škola ima ulogu u emocionalnom i seksualnom obrazovanju djeteta, ona je ne igra uvijek onako dobro kako se misli. Nedostatak vremena, kvalifikovanog i dobrovoljnog osoblja da se pozabave ovim temama, ili čak nevoljkost nekih nastavnika, može biti prepreka.

Zapravo, seksualno obrazovanje je predmet zakona u Francuskoj od 2001. Ali ovaj često ograničena na pitanja biologije i anatomije, trudnoće, kontracepcije i spolno prenosivih infekcija (STI), HIV / AIDS prednjači. I konačno dolazi dosta kasno u djetetovom životu.

Rezultat: Ako je ovo jedini izvor informacija za predtinejdžera, ove lekcije o seksualnosti će vjerovatno to učiniti. povezati seks sa nečim prljavim, opasnim, “rizičnim”. Osim toga, mladom tinejdžeru je često teško da postavlja intimna pitanja pred svim svojim kolegama iz razreda iz straha da će biti zadirkivan.

Kako razgovarati s djecom o seksualnosti: moramo imenovati da bismo postojali, ispitivali i štitili

Cvetić, zezette, maca, kiki, maca… Ako ovaj vokabular “slatko„Može se, u krugu porodice, koristiti za označavanje ženskog pola, ipak je bitno je da se stvari imenuju onakve kakve jesu.

Jer imenovanje ne samo da omogućava razlikovanje (razlikovanjem anatomskih dijelova, umjesto stavljanja stražnjice i vulve u isti koš), već i postojanje.

Mlada devojka koja nikada nije čula pravu reč za svoj pol rizikuje da ne upotrebi nijednu reč radije nego da se odluči na reč dete koju je do tada koristila, ili još gore, da upotrebi te reči. vulgarne riječi iz fakultetskog vokabulara, ne uvijek puno poštovanja (posebno "maca"). Isto za dečaka, koji takođe zaslužuje da zna da je penis u stvari penis, a ne "kurac".

Štaviše, činjenica imenovanja stvari takođe omogućava da se dete razume, da ispita odrasle o određenim praksama, određenim intimnim brigama ili određenim uvredljivim stavovima.

Maëlle Challan Belval tako prenosi tužan slučaj djevojčice koja nije znala šta je erekcija kod dječaka, a koja je tada priznala, nakon što je to saznala, da je to osjećala kada je sjela u krilo vozača autobusa. Slučaj očigledno tu nije stao i ovaj je morao da odgovara za svoje postupke, dok je dijete zaštićeno.

Stoga je ključno daobavijestite dijete nekoliko puta o istoj temi u skladu sa uzrastom djeteta, šta je u stanju da razume i šta bi trebalo da zna s obzirom na svoje godine. Stoga moraju biti date informacije djetetu o seksualnosti ažuriran, poboljšan, obogaćen kako dijete raste, slično kao da kupujete novu odjeću za njega ili nju.

Učenje o seksualnosti kod djece: ona već znaju određene stvari, ali slabo

Televizija, pristup internetu i pornografija, knjige, stripovi, igrališta... Seksualnost može ući u život djeteta na mnogo načina. Kao rezultat toga, djeca su često izložena prije nego što roditelji shvate, koji ih možda doživljavaju kao “nevina bica”.

Otkrivanjem stepena znanja njegovog djeteta možemo sebi reći da ono već zna mnogo, vjerovatno i previše, te da stoga ne trebamo više dodavati.

Nažalost, kako Maëlle Challan Belval ističe, biti izložen ne znači biti informisan, ili barem dobro informisani. "Djeca ne znaju jer smo mislili da znaju“, rezimira specijalista u svojoj knjizi na tu temu. Manje od ostaviti svom djetetu nastavno pomagalo dostojno imena, a zatim razgovarajte o tome s njim ako želi, mnogi mediji na koje će vjerovatno naići neće svi imati realističnu, punu, potpunu i nekrivu viziju seksualnosti. “Pornografski lak, koji obeshrabruje roditelje ili vaspitače, često je žmurka“, žali Maëlle Challan Belval, koja poziva roditelje da ne budu obeshrabreni u informiranju.

Kako djeci objasniti seks: prosvjetljenje bez nagovaranja

Kao roditelj, možete se bojati da će ga razgovor o seksualnosti sa svojim djetetom ohrabriti da preduzme akciju,”daje ideje".

Prema američkoj studiji iz juna 2019. objavljenoj u “JAMA„I prateći skoro 12 mladih ljudi od 500 do 9 godina, koji razgovaraju o seksualnosti sa svojom decom. podstiču bolju zaštitu i ne pomeraju životnu dob od prvog puta. Djeca koja su imala koristi od otvorenih diskusija, s druge strane, češće će koristiti kondome i biti iskrena sa roditeljima o svojim seksualnim iskustvima. Seksualni razgovor je imao još veću korist kada se vodio prije 14. godine i kada je ukupno trajao minimalno 10 sati.

S druge strane, afektivno i seksualno obrazovanje će imati efekta natjerati dijete na razmišljanje, pomozi mu da izabere, da se pozicionira, da sazri… Ukratko, postati slobodna, odgovorna i informisana odrasla osoba.

Izvori i dodatne informacije:

• "Usudite se da pričate o tome! Znati kako razgovarati o ljubavi i seksualnosti sa svojom djecom“, Maëlle Challan Belval, Éditions Interéditions