Preživjeti oluju: kako shvatiti da za vaš par nije sve izgubljeno?

“U tuzi i radosti” svi se ponašamo različito. Ali naše ponašanje je ono što određuje u kom pravcu će se naš par kretati. Ako se okupimo kako bismo riješili probleme, mnogo je verovatnije da ćemo održati vezu i učiniti je dubljom nego prije. Ali ako se moramo skoro neprestano boriti, ako su rane preduboke i ima ih previše, čak i najjače i najljubaznije srce rizikuje da slomi naprezanje.

Mnogi parovi se bore da se izbore sa svojim problemima. Čak i kada su iscrpljeni, trude se da ne izgube nadu da će im se ponovo vratiti osjećaj koji ih je jednom posjetio.

Bolesti u djetinjstvu, gubitak posla i sukobi u karijeri, perinatalni gubici, poteškoće sa ostarjelim roditeljima — može nam se činiti da tome nikada neće biti kraja. Poteškoće mogu držati par zajedno, ali ako je vaš život niz takvih izazova, jednostavno možete zaboraviti jedno na drugo i uhvatiti se tek kada bude prekasno.

Najmotivisaniji su parovi koji ostaju zajedno, uprkos činjenici da je sve manje snage za održavanje veze. Ne mogu ostaviti stvari kakve jesu, ali ni ne pomišljaju na prekid veze, kaže klinički psiholog i specijalista za veze Randy Gunther.

Čini se da im razumijevanje da su sve bliže finalu daje energiju za posljednje naletove, smatra stručnjak. A to govori o njihovoj unutrašnjoj snazi ​​i predanosti drugome. Ali kako razumjeti možemo li sačuvati vezu i izaći iz niza promjena ili je prekasno?

Randy Gunther nudi 12 pitanja na koja treba odgovoriti kako biste vidjeli ima li vaš par priliku.

1. Da li saosjećate sa svojim partnerom?

Kako biste se osjećali da se vaš supružnik razboli? Šta ako žena ostane bez posla? U idealnom slučaju, oba partnera, kada odgovaraju na ovo pitanje, treba da brinu za drugoga i na samu pomisao na tako nešto.

2. Ako vas partner napusti, hoćete li osjetiti žaljenje ili olakšanje?

Ponekad nam se čini da više ne možemo tolerisati svu negativnost koju primamo u vezi. Možda, odgovarajući na ovo pitanje, neki konačno iskreno priznaju sebi: bit će im lakše ako supružnik iznenada "nestane". Istovremeno, ako ih zamolite da razmišljaju o daljoj budućnosti, mjesto olakšanja će zauzeti iskreni bol od gubitka voljene osobe.

3. Hoćete li se osjećati dobro ako za sobom ostavite zajedničku prošlost?

Društveni krug, zajednička djeca, akvizicije, tradicija, hobiji... Šta ako biste morali da se odreknete svega u čemu ste godinama «sudjelovali» kao par? Kako ćete se osjećati ako stavite tačku na prošlost?

4. Mislite li da bi vam bilo bolje jedno bez drugog?

Oni koji su na ivici rastanka sa partnerom često ne mogu da utvrde da li beže od starog, odvratnog života ili još uvek idu ka nečem novom i inspirativnom. Na ovo pitanje je posebno važno odgovoriti ako nemate pojma kako ćete novog partnera “uklopiti” u svoj život.

5. Postoje li tamne mrlje u vašoj zajedničkoj prošlosti koje se ne mogu prefarbati?

Dešava se da je neko od partnera uradio nešto neuobičajeno, a uprkos naporima njegovog supružnika ili supruge da zaboravi šta se dogodilo i nastavi dalje, ova priča se ne briše iz sećanja. Ovdje se prije svega radi o izdaji, ali i o drugim prekršenim obećanjima (da neće piti, ostaviti drogu, posvetiti više vremena porodici, itd.). Takvi trenuci čine odnose nestabilnim, slabe vezu između ljudi koji vole.

6. Da li ste u stanju da kontrolišete svoje reakcije kada se suočite sa okidačima iz prošlosti?

Parovi koji se suočavaju sa ozbiljnim problemima i koji su proveli dosta vremena boreći se za vezu mogu preterano reagovati na reči i ponašanje. Samo te je pogledao „istim“ pogledom — i ti odmah eksplodiraš, iako on još ništa nije rekao. Skandali nastaju iz vedra neba, a niko drugi ne može da prati kako je počela nova svađa.

Razmislite da li ste u stanju da ne reagujete na uobičajeni način na takve «znakove»? Zar ne možete pobjeći od kuće čim se skandal digne u zrak? Jeste li spremni tražiti nove načine i preuzeti odgovornost za svoje postupke, čak i ako vam se čini da vas partner “provocira”?

7. Ima li mjesta za smijeh i zabavu u vašoj vezi?

Humor je jaka osnova za svaku intimnu vezu. A sposobnost šale je odličan "lijek" za rane koje nanosimo jedni drugima. Smijeh pomaže da se izborimo sa bilo kojom, pa i najtežom situacijom — naravno, pod uslovom da se ne rugamo i ne iznosimo sarkastične primjedbe koje vrijeđaju drugog.

Ako se i dalje smijete šalama koje oboje razumijete, ako se možete od srca nasmijati šašavoj komediji, možda se i dalje volite.

8. Da li imate «alternativni aerodrom»?

Čak i ako vam je i dalje stalo do osjećaja jedno drugog i volite svog partnera, vanjski odnos je stvarna prijetnja vašoj vezi. Nažalost, nježnost, navika i poštovanje teško mogu izdržati ispit strasti prema novoj osobi. Vaša dugoročna veza izgleda izblijedjela u pozadini iščekivanja nove romanse.

9. Jeste li oboje odgovorni za ono što pođe po zlu?

Kada okrivimo drugoga i odbijemo svoj dio odgovornosti za ono što se dešava među nama, mi "zabodemo nož u vezu", siguran je stručnjak. Ona podsjeća da je pošten pogled na vaš doprinos onome što je naštetilo vašem sindikatu neophodan za njegovo očuvanje.

10. Da li imate iskustva proživljavanja krize?

Jeste li imali poteškoća u prethodnim vezama? Da li se brzo oporavite nakon teških iskustava? Smatrate li se psihički stabilnim? Kada jedan od partnera prolazi kroz teške trenutke, on se prirodno «naslanja» na svoju polovinu. A ako imate potrebno znanje i spremni ste da pružite rame u kriznoj situaciji, to već uveliko jača poziciju vaše porodice, smatra Randy Gunther.

11. Postoje li neki problemi u vašem životu koje ste spremni zajedno riješiti?

Ponekad vaša veza pati od vanjskih događaja za koje niste krivi ni vi ni vaš partner. Ali ovi vanjski događaji mogu "smaniti imunitet" vaše veze, upozorava stručnjak. Finansijske nevolje, bolesti najbližih, poteškoće sa decom — sve nas to iscrpljuje i emocionalno i finansijski.

Da biste sačuvali vezu, morate biti jasni o tome koji događaji se ne odnose na vas i vašeg partnera i šta vas dvoje možete učiniti da poboljšate svoj život. Navika preuzimanja pune odgovornosti za rješavanje problema može vas dovesti do ozbiljne krize — ne samo porodične, već i lične.

12. Radujete li se susretu?

Odgovor na ovo pitanje je obično vrlo otkrivajući. Kada nas boli, tražićemo podršku i utjehu od onih koji su nam bliski i dragi, kaže Randy Gunther. Pa čak i ako se, kako vrijeme odmiče, opet udaljimo od drugog, vjerovatno će nam u jednom trenutku ipak početi dosaditi i tražiti njegovo društvo.

Gore navedena pitanja možete postaviti ne samo sebi, već i svom partneru. I što se više podudaranja u vašim odgovorima, veća je vjerovatnoća da za vas kao par nije sve izgubljeno. Uostalom, svako od 12 pitanja zasnovano je na jednostavnoj i razumljivoj poruci: „Ne želim živjeti bez tebe, molim te, ne odustaj!“, siguran je Randy Gunter.

O stručnjaku: Randy Gunther je klinički psiholog i specijalista za odnose.