Često puno pričamo o ličnim granicama, ali zaboravljamo ono glavno — one moraju biti dobro zaštićene od onih koje ne želimo pustiti unutra. A od bliskih, voljenih ljudi, ne treba previše revnosno štititi svoju teritoriju, inače ćete možete se sami naći na tome.
Hotel u turističkom gradu. Kasno uveče. U susednoj sobi mlada žena rešava stvari sa svojim mužem — verovatno preko Skajpa, jer se njegove primedbe ne čuju, ali su njeni ljutiti odgovori glasni i jasni, čak i previše. Možete zamisliti šta muž govori i rekonstruisati ceo dijalog. Ali nakon četrdesetak minuta, dosadi mi ova vježba za scenariste početnika. Kucam na vrata.
"Ko je tamo?" - "Komšija!" - "Šta želiš?!" „Izvinite, preglasno pričate, nemoguće je spavati ili čitati. I nekako mi je neprijatno da slušam detalje tvog privatnog života. Vrata se otvaraju. Ogorčeno lice, ogorčen glas: "Da li razumeš šta si upravo uradio?" - "Šta?" (Stvarno nisam razumeo šta sam tako strašno uradio. Izgleda da sam izašao u farmerkama i majici, i to čak ne bos, već u hotelskim papučama.) — „Ti… ti… ti… prekršio si moje lične prostor!" Vrata mi se zalupe pred licem.
Da, lični prostor se mora poštovati — ali to poštovanje mora biti obostrano. Sa takozvanim «ličnim granicama» često ispada otprilike isto. Previše revnosna odbrana ovih polumitskih granica često se pretvara u agresiju. Gotovo kao u geopolitici: svaka država svoje baze pomiče bliže stranoj teritoriji, navodno da bi se pouzdanije zaštitila, ali stvar može završiti ratom.
Ako se mračno fokusirate na zaštitu ličnih granica, onda će sva vaša mentalna snaga otići na izgradnju zidova tvrđave.
Naš život je podijeljen na tri područja – javno, privatno i intimno. Osoba na poslu, na ulici, na izborima; osoba kod kuće, u porodici, u odnosima sa voljenima; muškarac u krevetu, u kupatilu, u toaletu. Granice ovih sfera su nejasne, ali obrazovana osoba ih uvijek može osjetiti. Majka me je naučila: „Pitati muškarca zašto nije oženjen jednako je nepristojno kao pitati ženu zašto nema djece.“ Jasno je – ovdje zadiremo u granice najintimnijeg.
Ali evo paradoksa: u javnoj sferi možete postaviti gotovo sva pitanja, uključujući privatna, pa čak i intimna. Ne čudimo se kada nas nepoznati ujak iz kadrovske službe pita o sadašnjim i bivšim muževima i ženama, o roditeljima, djeci, pa čak i o bolestima. Ali u privatnoj sferi nije uvijek pristojno pitati prijatelja: „za koga si glasao“, da ne spominjemo porodične probleme. U intimnoj sferi, ne plašimo se da izgledamo glupo, smešno, naivno, čak i zlo — to jest, kao da smo goli. Ali kada izađemo odatle, ponovo zakopčavamo sva dugmad.
Lične granice — za razliku od državnih — su pokretne, nepostojane, propusne. Dešava se da nam doktor postavlja pitanja od kojih pocrvenimo. Ali nismo ljuti što on krši naše lične granice. Ne idite kod doktora, jer on preduboko ulazi u naše probleme, opasno je po život. Inače, sam doktor ne kaže da ga opterećujemo pritužbama. Bliske ljude nazivamo bliskim ljudima jer im se otvaramo i očekujemo isto od njih. Ako se, međutim, sumorno fokusira na zaštitu ličnih granica, onda će sva mentalna snaga biti utrošena na izgradnju zidina tvrđave. A unutra će ova tvrđava biti prazna.