sadržaj
„Nisam mogla o sebi da razmišljam kao o mami, zvala sam je 'beba'.” Méloée, majka dječaka od 10 mjeseci
“Živim u stranci u Peruu sa svojim mužem koji je Peruanac. Mislila sam da će biti teško zatrudnjeti prirodnim putem jer mi je dijagnosticiran sindrom policističnih jajnika kada sam imala 20 godina. Na kraju, ova trudnoća se dogodila a da je nismo ni planirali. Nikada se nisam osećao tako dobro u svom telu. Volela sam da osećam njegove udarce, da vidim kako mi se pomera stomak. Zaista trudnoća iz snova! Puno sam istraživala o dojenju, nošenju beba, zajedničkom spavanju… kako bih bila što brižnija i majčinija. Porodila sam se u mnogo nesigurnijim uslovima od onih koje imamo sreće u Francuskoj. Pročitala sam stotine priča, pohađala sve časove pripreme za porođaj, napisala prelep plan porođaja... I sve je ispalo suprotno od onoga o čemu sam sanjala! Porod nije počeo, a indukcija oksitocinom bila je vrlo bolna, bez epiduralne. Kako je porođaj napredovao veoma sporo i moja beba nije sišla, uradili smo hitan carski rez. Ne sjećam se ničega, nisam čuo ni vidio svoju bebu. Bio sam sam. Probudio sam se 2 sata kasnije i ponovo zaspao 1 sat. Tako sam upoznala svoju bebu 3 sata nakon carskog reza. Kada su mi je konačno stavili u naručje, iscrpljenu, nisam ništa osjećao. Nekoliko dana kasnije, brzo sam shvatio da nešto nije u redu. Mnogo sam plakala. Pomisao da budem sama sa ovim malim bićem me je strašno zabrinula. Nisam mogla da se osećam kao majka, da izgovorim njeno ime, govorila sam „beba“. Kao defektolog, držala sam neke vrlo zanimljive lekcije o majčinskoj privrženosti.
Znala sam da moram biti fizički prisutna, ali i psihički za svoju bebu
Učinio sam sve da se borim protiv svojih strepnji i sumnji. Prva osoba s kojom sam razgovarao bio je moj partner. Znao je kako da me podrži, da me prati, da mi pomogne. Razgovarala sam o tome i sa jednom jako dobrom prijateljicom, babicom, koja je znala da sa mnom pristupi ovoj temi materinskih teškoća bez ikakvih tabua, kao nešto normalno. Učinilo mi je mnogo dobrog! Trebalo mi je najmanje šest mjeseci da mogu pričati o svojim poteškoćama, a da se toga ne stidim, bez osjećaja krivice. Takođe mislim da je emigracija odigrala važnu ulogu: nisam imao svoju rodbinu oko sebe, nikakve znamenitosti, drugačiju kulturu, majku prijateljicu sa kojom bih razgovarao. Osećala sam se veoma izolovano. Naš odnos sa mojim sinom se gradio tokom vremena. Malo po malo, volela sam da ga gledam, da ga imam u naručju, da vidim kako raste. Gledajući unazad, mislim da mi je pomoglo naše putovanje u Francusku sa 5 mjeseci. Upoznavanje sina sa mojim najmilijima učinilo me srećnom i ponosnom. Nisam više osjećala samo “Méloée kćer, sestru, prijateljicu”, već i “Méloée majku”. Danas je mala ljubav mog života. “
“Zakopao sam svoja osećanja.” Fabienne, 32, majka trogodišnje djevojčice.
“Sa 28 godina bila sam ponosna i srećna što sam objavila svoju trudnoću svom partneru koji je želeo dete. Ja, u to vreme, ne baš. Popustio sam jer sam mislio da nikada neću imati klik. Trudnoća je prošla dobro. Fokusirala sam se na porođaj. Htjela sam to prirodno, u porodilištu. Sve je išlo kako sam želeo, jer sam većinu poslova obavljao kod kuće. Bila sam toliko opuštena da sam stigla u porodilište samo 20 minuta prije rođenja moje kćeri! Kada mi je stavljen, doživio sam čudan fenomen koji se zove disocijacija. Nisam baš ja prolazio kroz taj trenutak. Toliko sam se fokusirala na porođaj da sam zaboravila da ću morati da se brinem o bebi. Pokušavala sam da dojim, a pošto su mi rekli da su počeci bili komplikovani, mislila sam da je to normalno. Bio sam na gasu. Zapravo, nisam htela da vodim računa o tome. Kao da sam zakopao svoja osećanja. Nije mi se sviđala fizička blizina bebe, nisam ga nosila ili radila kožu uz kožu. Ipak, on je bio prilično "laka" beba koja je puno spavala. Kada sam stigla kući plakala sam, ali sam mislila da je to bebi bluz. Tri dana prije nego što je moj partner nastavio s poslom, više uopće nisam spavao. Osećao sam da se kolebam.
Bio sam u stanju hiperbudnosti. Za mene je bilo nezamislivo da budem sama sa svojom bebom.
Pozvala sam majku u pomoć. Čim je stigla, rekla mi je da idem da se odmorim. Zaključala sam se u svoju sobu da plačem cijeli dan. Uveče sam imao impresivan napad anksioznosti. Češala sam se po licu vičući: „Želim da idem“, „Želim da mi to oduzmu“. Moja mama i moj partner shvatili su da sam jako, jako loš. Sljedećeg dana, uz pomoć babice, zbrinuta sam u odjeljenju majka-dijete. Bila sam u bolnici puna dva mjeseca, što mi je konačno omogućilo da se oporavim. Samo sam trebao biti zbrinut. Prestala sam da dojim, što mi je olakšalo. Više nisam imala tjeskobu da se sama brinem o svojoj bebi. Radionice art terapije su mi omogućile da se ponovo povežem sa svojom kreativnom stranom. Kad sam se vratio, bio sam opušteniji, ali još uvijek nisam imao tu nepokolebljivu vezu. Čak i danas, moja veza sa mojom ćerkom je ambivalentna. Teško mi je biti odvojen od nje, a ipak mi je to potrebno. Ne osjećam tu ogromnu ljubav koja te obuzima, ali to je više kao mali bljesak: kad se smijem s njom, oboje radimo aktivnosti. Kako ona odrasta i treba joj manje fizičke blizine, ja sam taj koji više traži njene zagrljaje! Kao da idem unazad. Mislim da je majčinstvo egzistencijalna avantura. Od onih koji te zauvek menjaju. “
“Bila sam ljuta na svoju bebu zbog bolova od carskog reza.” Johanna, 26, dvoje djece od 2 i 15 mjeseci.
“Sa suprugom smo vrlo brzo odlučili da imamo djecu. Verili smo se i venčali nekoliko meseci nakon što smo se upoznali i odlučili da imamo bebu kada sam imala 22 godine. Trudnoća mi je protekla jako dobro. Čak sam i položio rok. U privatnoj klinici gdje sam bio, tražio sam da me aktiviraju. Nisam imao pojma da indukcija često rezultira carskim rezom. Vjerovala sam ginekologu jer mi je mamu rodio deset godina ranije. Kada nam je rekao da postoji problem, da beba boli, vidjela sam da mi muž pobijeli. Rekao sam sebi da moram da ostanem miran, da ga umirim. U sobi mi nisu dali spinalnu anesteziju. Ili, nije uspelo. Nisam osjetio posjekotinu skalpela, s druge strane, osjetio sam da mi je iznutrica narušena. Bol je bio takav da sam plakala. Molila sam da me uspavaju, da mi vrate anestetik. Na kraju carskog reza, dala sam bebi mali poljubac, ne zato što sam to htela, već jednostavno zato što mi je rečeno da ga poljubim. Onda sam „otišla“. Potpuno sam uspavan jer sam se dugo kasnije probudio u sobi za oporavak. Morala sam da vidim svog muža koji je bio sa bebom, ali nisam imala taj tok ljubavi. Samo sam bila umorna, htjela sam spavati. Videla sam da se moj muž pomerio, ali još uvek sam bila previše u onome što sam upravo iskusila. Sledećeg dana sam želela da pružim prvu pomoć, kupanje, uprkos bolovima od carskog reza. Rekao sam sebi: “Ti si mama, moraš da se brineš o tome”. Nisam htela da budem seka. Od prve noći beba je imala strašne grčeve. Prve tri noći niko nije htio da ga vodi u vrtić, a ja nisam spavala. Kod kuće sam plakala svake noći. Mom mužu je dosta.
Svaki put kada je moja beba plakala, ja sam plakala sa njim. Dobro sam se pobrinuo za to, ali nisam osjećao nikakvu ljubav.
Slike carskog reza su mi se vraćale svaki put kad bi zaplakao. Posle mesec i po dana razgovarala sam o tome sa mužem. Išli smo na spavanje i ja sam mu objasnila da sam ljuta na našeg sina zbog ovog carskog reza, da me boli svaki put kad zaplače. I odmah nakon te rasprave, te noći, bilo je magično, pomalo kao da otvorite knjigu priča i da iz nje pobjegne duga. Razgovor me je oslobodio tereta. Te noći sam čvrsto spavao. I ujutru sam konačno osetila ovaj ogroman talas ljubavi prema svom detetu. Veza je nastala iznenada. Za drugo, kada sam rodila vaginalno, izbavljenje je bilo takvo da je odmah došla ljubav. Čak i da je drugi porođaj prošao bolje od prvog, mislim da posebno ne treba praviti poređenje. Iznad svega, nemojte žaliti. Morate imati na umu da je svaki porođaj drugačiji i svaka beba je drugačija. “