sadržaj
Rođenje drugog djeteta: kako ukloniti mržnju i ljubomoru među djecom
Ljubomora u djetinjstvu je neka vrsta sjebane teme. Ali, nakon što smo nabasali na još jedan plač iz srca iscrpljene majke u mreži, nismo mogli proći.
Prvo dadilja, pa lutka
"U našoj porodici postoji veliki problem", započela je jedna od posjetiteljica obraćanje korisnicima foruma. - Imam kćerku, 11 godina. Sin se rodio prije 3 mjeseca. I promijenili su moju kćer. Ona direktno kaže da ga mrzi. Iako smo tokom moje trudnoće puno razgovarali, činilo se da je očekivala i svog brata ... U stvari, sve je ispalo drugačije. “
Žena je objasnila da ona i njen suprug uskoro planiraju premjestiti bebu u sobu s kćerkom - kažu, neka to bude jaslice. Pa šta? Sada roditelji s bebom žive na deset kvadrata, a kćerima na raspolaganju „vile“ na 18 kvadrata. U stvari, raspored je običan komad kopejke s malom spavaćom sobom i dnevnim boravkom, koji se naziva kćerkina soba. Djevojka se pobunila: "Ovo je moj prostor!" Mama se žali da je mlađi brat sada užasno dosadan za djevojčicu. „Nisam je napustio, ali mlađoj treba više pažnje! I ona posebno zahtijeva moju pažnju kada to radim. Dogovara histeriku da je ne volimo. Razgovori, ubeđivanja, pokloni, kazne, zahtevi nemaju efekta. Ćerkina ljubomora nadilazi sve granice. Jučer je najavila da će zadaviti brata jastukom ako je u njenoj sobi ... “
Vidite, situacija je zaista napeta. Članovi foruma nisu žurili da saosjećaju sa svojom majkom. „Jeste li poludjeli, dodajte bebu školskoj djevojci?“, „Ne oduzimajte djetetu djetinjstvo!“, „Djeca trebaju imati svoj prostor!“, „Promijeniti sobe“. Neki su čak pitali primjenjuje li obitelj izreku o "prvo rodi dadilju, pa onda lajku". Odnosno, rođena je djevojčica, potencijalna medicinska sestra i pomoćnica, a zatim i dječak, pravo punopravno dijete.
I samo su neki pokazali suzdržanost i pokušali podržati autora: „Ne brini, sve će uspjeti. Imam razliku između djece od 7 godina, imala sam i ljubomoru. Zamolio sam je da mi pomogne, samo da čuvam dijete ili da protresem kolica. Rekla je da mi je ona jedina pomoćnica i da bez nje ne mogu nigdje otići. Navikla se i zaljubila u svog brata, sada su im najbolji prijatelji. Ne naseljavajte bebu sa svojom kćerkom, već samo promijenite sobu s njom. Potreban joj je lični prostor u kojem će se odmarati. “
Odlučili smo pitati psihologa što učiniti u ovom slučaju, kada sukob dođe u fazu potpunog rata.
Priče o mržnji prema maloljetnicima nisu neuobičajene. Poput priča, kada je prvorođenče spremno brinuti se za brata ili sestru, to pomaže roditeljima da se brinu o bebi. Važno je obratiti pažnju na psihološke karakteristike različitih perioda djetinjstva i adolescencije. Osim toga, ne biste trebali praviti tragediju iz dječje ljubomore. Bolje je razmisliti o tome koje se korisno iskustvo može naučiti iz situacije. Glavna stvar, zapamtite - djeca se vrlo dobro sjećaju roditeljskog stila ponašanja.
2 glavne greške koje roditelji prave
1. Odgovorni smo za našu manju braću
Često roditelji brinu o mlađem djetetu kao odgovornost prvorođenca, zapravo, prenoseći neke svoje odgovornosti na njega. Istovremeno, koriste različita uvjerenja i zahtjeve. Ako ovo ne uspije, počinje podmićivanje i kažnjavanje.
Ovim pristupom prirodno je da starije dijete, često nesvjesno, počinje braniti svoje granice. Prvorođeni vjeruje da reagira pošteno, proporcionalno prekršaju. Nije ni čudo. Prvo, većina roditeljske pažnje sada ide na najmlađe. Drugo, mama i tata zahtijevaju isto od starijeg: dati novorođenčetu vrijeme i pažnju, podijeliti igračke i sobu s njim. Situacija se može pogoršati ako je prvo dijete odgajano previše egocentrično.
2. Velike male laži
Naravno, potrebno je pripremiti dijete za pojavu brata ili sestre. No, nažalost, u takvom pokušaju neki roditelji uvelike pretjeruju u pozitivnim aspektima ovog događaja. Ispostavilo se da umjesto da uče dijete da pravilno reagira na različite situacije, mama i tata oblikuju djetetovu ideju o tome kako će se život porodice promijeniti. Čini se da je spas laž, ali rezultat je nevjerojatan stres za cijelu porodicu.
Naravno, kod starijeg djeteta osjećaji mržnje i ljubomore prema bebi postaju dominantni, plus ne uvijek svjestan osjećaj krivnje zbog činjenice da, prema roditeljima, ne pomaže u brizi za brata ili sestru. Nažalost, nije neuobičajeno da parovi dobiju djecu, a potom brigu o njima prebace na ramena starije djece.
Prema psihologinji, roditelji su često potpuno sigurni da bi im starija djeca, bake, djedovi, tetke i ujaci trebali pomoći da se brinu o vlastitom djetetu. "Baka je obavezna" - dalje postoji duga lista zahtjeva: da njegujete, sjedite, šetate, dajete. A ako starija djeca ili rodbina to odbiju, tada optužbe, zamjeranje, vriska, bijes i drugi negativni načini počinju prebacivati svoju odgovornost na druge.
Prvo, shvatite to niko nije dužan čuvati vaše dijete. Vaša beba je vaša odgovornost. Čak i ako stariji rođaci pritisnu i kapnu po mozgu, uvjeravajući ga da ima drugog. Čak i ako stariji jako pita brata. Odluka o drugom djetetu je samo vaša odluka.
Ako su starija djeca ili rodbina previše uporni, bilo bi dobro razgovarati s njima o njihovim željama, kao io vlastitim željama i mogućnostima. Umjesto da ubuduće bilo kome od njih zamjerate: "Uostalom, i sami ste tražili brata, sestru, unuku ... Sada i sami čuvate djecu."
Sigurni smo da nećete povući drugo dijete - okončajte sve razgovore o mogućem popunjavanju porodice. Čak i ako vam je obećano da će vam pomoći u svemu.
Drugo, zaboravite na mito kazne i prijekore! Ako se dogodilo da starije dijete ne želi sudjelovati u brizi o bebi, najgore što se može učiniti u takvoj situaciji je inzistirati, okriviti, kazniti, podmititi ga ili grditi, zamjerajući mu nespremnost ! Nakon ovog pristupa situacija se samo pogoršava. Nije neuobičajeno da se starija djeca osjećaju još zanemarenije i napuštenije. A odavde do mržnje i ljubomore prema mlađima je jedan korak.
Razgovarajte sa starješinom o njegovim osjećajima. Razgovarajte s njim bez ikakvih pretenzija i osuda. Važno je samo slušati dijete i prihvatiti njegova osjećanja. Najvjerovatnije se, po njegovom shvaćanju, zaista našao u prilično neugodnoj situaciji za njega. Pokušajte reći starješini da je i dalje veoma važan roditeljima. Komunicirajte s njim kao volonter, zahvalite mu na pomoći i potaknite željeno ponašanje. Kada roditelji iskreno razmatraju osjećaje starije djece, ne nameću im svoje dužnosti, poštuju njihove lične granice, posvećuju im potrebnu pažnju, starija djeca postupno postaju jako vezana za bebu i pokušavaju sami pomoći roditeljima.
Majka četvoro djece Marina Mikhailova savjetuje da uključi oca u odgoj teškog tinejdžera: „Pojava drugog djeteta je nemoguća bez mentalnog rada oba roditelja. Bez pomoći mame i tate, prvorođeni neće moći voljeti brata ili sestru. Ovdje sva odgovornost pada na pleća očeva. Kad mama provodi vrijeme sa svojom bebom, tata bi trebao obratiti pažnju na stariju. Na primjer, dok mama stavlja bebu u krevet, tata vodi njezinu kćer na klizalište ili tobogan. Svi bi trebali biti u paru. Kao što znate, treće je uvijek suvišno. Ponekad se parovi mijenjaju. Ni u kojem slučaju ne smijete stalno podsjećati starijeg da je već velik, ne smijete ga prisiljavati da pomaže oko bebe. Upamtite: sami rađate djecu! Vremenom će vaš teški prvorođeni razumjeti sve i voljeti svog brata. Bebe uvijek izazivaju osjećaj naklonosti, ali stariju djecu samo treba obožavati. “
Julija Evteeva, Boris Sednev