Kriza starenja: u potrazi za novim značenjem

Ova kriza se obično manifestuje u dobi od 55-65 godina, što znači da će se većina nas morati suočiti s njom. Uostalom, na svijetu je sve više starijih ljudi.

Granice krize nisu vezane za određene fiziološke procese, one snažno ovise o našoj individualnoj liniji života – o tome koji su se događaji dogodili, koje vrijednosti smo dijelili, koje smo odluke donosili.

Generalno, dok sve ide kako treba — ima posla, kolega, prijatelja, i svaki dan je po rasporedu, dok se ima potrebe za ustajanjem i radom — kriza se pomera u nedogled. Ali kada se ništa od ovoga neće dogoditi? Šta onda?

Faze krize

Nagla promjena načina života — obično povezana s odlaskom u penziju — i/ili niz gubitaka najmilijih, rastući zdravstveni problemi — sve to može „pokrenuti“ lanac bolnih iskustava koja određuju ovaj prijelazni period. Šta su oni?

1. Tražite svoja vlastita značenja

Pronalaženje partnera, zasnivanje porodice, ostvarivanje u profesiji — većinu svog života fokusiramo se na zadatke koji su postavljeni u našem socijalnom programu. Osjećamo da imamo određene obaveze prema vanjskom svijetu i voljenim osobama. A bliže dobi od 60-65 godina odjednom nailazimo na činjenicu da društvo više nije zainteresovano. Čini se da kaže: „To je to, ne trebaš mi više. Vi ste slobodni. Dalje, sam.»

Gubitak posla postaje takav pokazatelj nedostatka potražnje. Po prvi put, osoba akutno osjeća da je sada prepuštena sama sebi. Nema više zadataka koje treba riješiti. Niko drugi se ne divi onome što je uradio. A ako nešto nisi uradio, pa, u redu, nema veze. Sada čovjek mora sam odrediti svoj život i razmisliti: šta želiš sam da radiš?

Za mnoge se ovo ispostavlja kao nepopravljiv problem, jer su navikli da se povinuju vanjskim događajima. Ali kasniji život će pronaći radost i smisao samo ako ga sami ispunite smislom.

2. Prihvatite promjenu perspektive

U dobi od 60-65 godina, osoba sve više ima takve "posrće" o životu: sve relevantnije teme, događaje i inovacije doživljava kao strance. Sjetite se kako u staroj romansi - "Proljeće neće doći po mene."

I ovdje imam osjećaj da mnogo toga više nije za mene — svi ti internet portali, terminali za plaćanje. Čovjek postavlja pitanje: zašto nešto razvijati, mijenjati, učiti i savladavati ako mi je ostalo 10 godina života? Ne treba mi više sve ovo.

Život ode u stranu, nije za mene. To je osjećaj odlazeće prirode, pripadnosti drugom vremenu — tragično se doživljava. Postepeno, on ima sve manje i manje veza sa novom stvarnošću - samo onim što je ranije nagomilano.

I to osobu okreće iz perspektive u retrospektivu, nazad u prošlost. Razumije da svi idu na drugu stranu. I on sam ne zna kako se tamo okrenuti i, što je najvažnije, ne želi gubiti vrijeme i trud na to. I tako ispada, takoreći, van vremena.

3. Prihvatite svoj život kao kraj

Zamisliti svijet koji bi postojao bez mene – bez mojih emocija, zahtjeva, aktivnosti – težak je zadatak. Dugi niz godina život je izgledao pun mogućnosti: još imam vremena! Sada moramo uspostaviti okvir, na neki način - da ocrtamo liniju horizonta života i da se fokusiramo na nju. Više se ne ide izvan granica ovog magičnog kruga.

Nestaje prilika za postavljanje dugoročnih ciljeva. Čovjek počinje shvaćati da neke stvari, u principu, nisu realizovane. Čak i ako osjeća da se može i želi promijeniti, čak i ako ima resurse i namjeru, onda je nemoguće učiniti sve što je želio.

Neki događaji se nikada neće dogoditi, sada sigurno. A to vodi do razumijevanja da život, u principu, nikada nije potpun. Potok će nastaviti da teče, ali mi više nećemo biti u njemu. Potrebna je hrabrost da se živi u situaciji u kojoj se mnogo toga neće ostvariti.

Ocrtati vremenski horizont, udaljiti se od života na koji smo navikli, koji nam se sviđao i u kojem smo se osjećali ugodno kako bismo napravili mjesta za druge — to su zadaci koje nam donosi kriza starenja.

Da li je moguće dobiti barem malo zadovoljstva od života u ovim posljednjim godinama? Da, ali ovdje, kao iu svakom ličnom poslu, ne možete bez truda. Sreća u odrasloj dobi zavisi od asertivnosti — sposobnosti osobe da ne zavisi od spoljašnjih uticaja i procena, samostalno reguliše svoje ponašanje i bude odgovoran za njega.

Strategije prihvatanja

Ove preporuke su na mnogo načina upućene bliskim osobama — odrasloj djeci, prijateljima, kao i psihoterapeutu — u ovom poslu starijoj osobi je hitno potreban pogled spolja, topao, zainteresovan i prihvatajući.

1. Shvatite da je većina značenja koja sam želeo da shvatim ipak ispunjena. Analizirajte glavne faze života: šta ste željeli, čemu ste se nadali, šta je uspjelo, šta se dogodilo, a šta nije. Shvatite da čak i ako su postignuća minimalna, u trenutku kada ste ih ostvarili, imala su vrijednost za vas. Razumijevanje da ste zapravo uvijek radili ono što ste htjeli u životu pomaže da se prevaziđe očaj.

2. Prihvatite svoje prošlo iskustvo kao ispravno. Stariji često žale: Jednom sam bio zauzet, a drugim nisam, propustio sam ono najvažnije!

Neophodno je pomoći osobi da preispita najnegativnije aspekte svog iskustva (nije nešto uspio, uradio je nešto loše, pogrešno) kao jedine moguće u okolnostima u kojima je živio. I pokažite da to niste uradili, jer ste uradili nešto drugo, u tom trenutku važno za vas. A to znači da je odluka bila ispravna, najbolja u tom trenutku. Sve što se radi je na bolje.

3. Otkrijte dodatna značenja. Čak i ako je neko živio vrlo jednostavan život, u njemu se može vidjeti više značenja nego što on sam vidi. Uostalom, mi vrlo često potcjenjujemo ono što smo uradili. Na primjer, starija osoba kaže: Imao sam porodicu, jedno dijete, drugo i bio sam primoran da zarađujem umjesto da budem kreativan ili da pravim karijeru.

Voljena osoba može objasniti: slušajte, morali ste da napravite izbor. Odabrali ste svoju porodicu — dali ste djeci priliku da rastu i razvijaju se, spasili ste ženu da ne ide na posao i dali joj mogućnost da provodi više vremena kod kuće, kako je htjela. I sami ste, zajedno sa djecom, razvili i otkrili mnogo novih stvari za sebe…

Osoba preispituje svoje iskustvo, uviđa njegovu svestranost i počinje više cijeniti ono što je proživjela.

4. Pogledajte nove zadatke. Ostajemo na površini sve dok jasno razumijemo zašto živimo. Ovo je teže za nekoga ko nema porodicu, unuke, a karijera je gotova. “Zbog sebe” i “zbog sebe” dolaze u prvi plan.

I tu opet treba da “kopate” u prošlost i zapamtite: šta ste hteli da uradite, a niste se dočepali, niste imali vremena, niste imali prilike – a sada je more njih (u velikoj mjeri zahvaljujući internetu). Svako ima svoje “zašto mi ovo treba”.

Jedan je nakupio listu nepročitanih knjiga, drugi ima želju da obiđe neka određena mjesta, treći ima želju da posadi stablo jabuke određene sorte i čeka prve plodove. Na kraju krajeva, cijeli život pravimo male izbore, odbijajući jedno u korist drugog, a uvijek nešto ostane preko glave.

A u starosti, sve ove „možda“, „nekako kasnije“ postaju dobar resurs. Jedna od njih je učenje, učenje nečeg novog. Sada više nema stava da se uči da bi se stekao zvanje i zaradio. Sada možete naučiti šta je zaista zanimljivo. Sve dok postoji radoznalost, ona će vas držati na površini.

5. Razgovarajte o prošlosti. Odrasla djeca trebaju što više razgovarati sa starijom osobom o njegovom prošlom životu, o sebi.

Čak i ako vam po stoti put ispriča neke utiske iz djetinjstva, ipak morate slušati i postavljati pitanja: šta ste tada osjećali? sta si mislio? Kako ste se nosili sa gubitkom? Koji su bili veliki preokreti u tvom životu? Šta je sa trijumfima? Kako su vas ohrabrili da radite nove stvari?

Ova pitanja će omogućiti osobi u ovim flešbekovima da ne hoda po utabanim stazama, već da proširi svoj pogled na ono što se dogodilo.

6. Proširite horizonte. Stariji roditelji često nova iskustva prihvataju sa nepoverenjem. Ozbiljan zadatak za unuke: sjesti pored njih i pokušati ispričati šta ih fascinira, objasniti, pokazati na prstima, pokušati upoznati stariju osobu sa životom koji mu izmiče iz ruku i, ako je moguće, pomoći da ode izvan granica sopstvene ličnosti.

7. Pobijedite strah. Ovo je možda najteža stvar — otići sam u pozorište ili na bazen, pridružiti se nekoj vrsti zajednice. Strah i predrasude moraju biti prevaziđeni. Sve dobre stvari u životu počinju prevladavanjem. Živimo dok savladavamo inerciju da nešto ne radimo.

Smislite sami razloge: neću sam na bazen, ići ću sa unukom i zabaviti se. Dogovoriću se sa devojkama da prošetamo parkom, da se zajedno upišemo u studio, gde crtaju i plešu. Što smo stariji, to više moramo da izmišljamo svoje živote.

Kada možemo reći da je kriza završena? Kad čovjek uzme dato: da, star sam, odlazim, pravim mjesta za nove generacije. U psihologiji se to naziva «univerzalizacija», odnosno osjećaj stapanja sa svijetom. A onda, do 75. godine, dolazi novo razumevanje i prihvatanje: proživeo sam svoj život dostojanstveno i sada mogu da odem dostojanstveno. Sve će biti u redu bez mene.