Ljubav igra veliku ulogu u našem životu. I svako od nas sanja da pronađe svoj ideal. Ali postoji li savršena ljubav? Psiholog Robert Sternberg smatra da da i da se sastoji od tri komponente: intimnosti, strasti, privrženosti. Svojom teorijom objašnjava kako postići idealnu vezu.
Nauka pokušava objasniti porijeklo ljubavi hemijskim reakcijama u mozgu. Na web stranici američke antropologinje Helen Fisher (helenfisher.com) možete se upoznati s rezultatima istraživanja romantične ljubavi sa stanovišta biokemije, fiziologije, neuronauke i evolucijske teorije. Dakle, poznato je da zaljubljivanje smanjuje nivo serotonina, što dovodi do osećaja „ljubavne čežnje“, a povećava nivo kortizola (hormona stresa), zbog čega se stalno osećamo anksiozno i uzbuđeno.
Ali odakle u nama samopouzdanje da je osjećaj koji doživljavamo ljubav? Ovo je naučnicima još uvijek nepoznato.
Tri kita
„Ljubav igra tako veliku ulogu u našim životima da je ne proučavati je kao da ne primjećujemo očigledno“, naglašava Robert Sternberg, psiholog sa Univerziteta Yale (SAD).
I sam se uhvatio u koštac sa proučavanjem ljubavnih odnosa i na osnovu svojih istraživanja stvorio trouglastu (trokomponentnu) teoriju ljubavi. Teorija Roberta Sternberga opisuje kako mi volimo i kako nas drugi vole. Psiholog identificira tri glavne komponente ljubavi: intimnost, strast i naklonost.
Intimnost znači međusobno razumijevanje, strast se generiše fizičkom privlačnošću, a vezanost nastaje iz želje da se veza učini dugotrajnom.
Ako svoju ljubav procjenjujete prema ovim kriterijima, moći ćete razumjeti šta sprječava razvoj vaše veze. Da biste postigli savršenu ljubav, važno je ne samo osjećati, već i djelovati. Možete reći da doživljavate strast, ali kako se ona manifestuje? “Imam prijatelja čija je žena bolesna. Stalno priča o tome koliko je voli, ali s njom se to gotovo nikad ne dešava, kaže Robert Sternberg. “Morate dokazati svoju ljubav, a ne samo pričati o tome.
Upoznajte se
„Često ne razumemo kako zaista volimo, kaže Robert Sternberg. Zamolio je parove da ispričaju o sebi - i u većini slučajeva otkrio je nesklad između priče i stvarnosti. “Mnogi su insistirali, na primjer, da teže intimnosti, ali su u svojoj vezi pokazali potpuno drugačije prioritete. Da biste poboljšali odnose, prvo ih morate razumjeti.
Često partneri imaju neskladne vrste ljubavi, a za to i ne znaju. Razlog je taj što kada se prvi put sretnemo, obično obraćamo pažnju na ono što nas spaja, a ne na razlike. Kasnije, par ima problema koje je izuzetno teško riješiti, uprkos prednostima veze.
„Kada sam bila mlađa, tražila sam burnu vezu“, kaže 38-godišnja Anastasija. Ali sve se promijenilo kada sam upoznala svog budućeg muža. Mnogo smo pričali o našim planovima, o tome šta smo oboje očekivali od života i jedno od drugog. Ljubav je za mene postala stvarnost, a ne romantična fantazija.”
Ako možemo da volimo i glavom i srcem, veća je verovatnoća da ćemo imati vezu koja će trajati. Kada jasno shvatimo od kojih komponenti se sastoji naša ljubav, to nam daje priliku da shvatimo šta nas povezuje sa drugom osobom i da tu vezu učinimo jačom i dubljom.
Ne pričaj
Partneri bi trebalo redovno da razgovaraju o svom odnosu kako bi brzo identifikovali probleme. Recimo jednom mjesečno da razgovaramo o važnim pitanjima. Ovo partnerima daje priliku da se zbliže, da vezu učine održivijom. “Parovi koji redovno imaju ovakve sastanke nemaju skoro nikakvih problema, jer brzo rješavaju sve poteškoće. Naučili su da vole svojom glavom i srcem.»
Kada su se 42-godišnji Oleg i 37-godišnja Karina upoznali, njihova veza bila je ispunjena strašću. Doživjeli su snažnu fizičku privlačnost jedno prema drugom i stoga su se smatrali srodnim dušama. Iznenadilo ih je činjenica da na različite načine vide nastavak veze. Otišli su na odmor na ostrva, gde je Oleg zaprosio Karinu. Uzela ga je kao najvišu manifestaciju ljubavi - to je bilo ono o čemu je sanjala. Ali za Olega je to bio samo romantičan gest. “Nije smatrao brak manifestacijom istinske naklonosti, sada je Karina toga itekako svjesna. — Kada smo se vratili kući, nije se postavljalo pitanje ceremonije venčanja. Oleg je postupio naglo.”
Oleg i Karina pokušali su riješiti svoje razlike uz pomoć porodičnog terapeuta. „Ovo uopšte nije ono što želite da radite kada ste vereni“, kaže Karina. “Ali na dan našeg vjenčanja, znali smo da smo pažljivo razmotrili svaku riječ koju smo izgovorili. Naša veza je i dalje puna strasti. A sada znam da je to već dugo vremena.”