Vjerujemo da će nas veze učiniti sretnima, a ujedno smo spremni podnijeti i patnju koju donose. Odakle dolazi ovaj paradoks? Filozof Alain de Botton objašnjava da ono što nesvjesno tražimo u vezama uopće nije sreća.
“Sve je bilo tako dobro: bio je nježan, pažljiv, iza njega sam se osjećala kao iza kamenog zida. Kada je uspeo da se pretvori u čudovište koje mi ne da da živim, ljubomorno je zbog svake sitnice i začepi usta?
Takve se pritužbe često mogu čuti u razgovoru s prijateljem ili terapeutom, pročitati na forumima. Ali ima li smisla kriviti sebe za sljepoću ili kratkovidnost? Ne pravimo pogrešan izbor, ne zato što smo u nekom čoveku pogrešili, već zato što nas nesvesno privlače upravo one osobine koje izazivaju patnju.
Pređeno ponavljanje
Tolstoj je napisao: „Sve porodice su srećne na isti način, ali svaka porodica je nesrećna na svoj način. Možda je bio u pravu, ali i nesrećne veze imaju nešto zajedničko. Prisjetite se nekih svojih prošlih veza. Možda ćete primijetiti ponavljajuće karakteristike.
U vezama se oslanjamo na poznato, ono što smo već upoznali u porodici. Ne tražimo sreću, već poznate senzacije
Na primjer, uvijek iznova padate na iste manipulacije, opraštate izdaje, pokušavate doprijeti do partnera, ali on kao da je iza zvučno izoliranog staklenog zida. Za mnoge upravo osjećaj beznađa postaje razlog konačnog prekida. I za ovo postoji objašnjenje.
U našem životu mnogo toga određuju navike, od kojih neke razvijamo sami, druge nastaju spontano, jer je tako zgodno. Navike štite od anksioznosti, tjeraju vas da posegnete za poznatim. Kako se ovo odnosi na odnose? U njima se oslanjamo i na poznato, ono što smo već upoznali u porodici. Prema filozofu Alainu de Bottonu, mi ne tražimo sreću u vezama, već poznate senzacije.
Neudobni saputnici ljubavi
Naša rana vezanost – za roditelje ili drugu autoritetnu figuru – postavila je teren za buduće odnose s drugim ljudima. Nadamo se da ćemo u odnosima odraslih ponovo stvoriti ona osjećanja koja su nam poznata. Osim toga, gledajući majku i oca, učimo kako odnosi funkcioniraju (ili bi trebali funkcionirati).
Ali problem je u tome što se ispostavlja da je ljubav prema roditeljima usko isprepletena s drugim, bolnim osjećajima: nesigurnošću i strahom od gubitka njihove naklonosti, nespretnošću zbog naših „čudnih“ želja. Kao rezultat toga, ne možemo prepoznati ljubav bez njenih vječnih pratilaca – patnje, srama ili krivice.
Kao odrasli, mi odbijamo kandidate za našu ljubav, ne zato što vidimo nešto loše u njima, već zato što su previše dobri za nas. Osećamo se kao da to ne zaslužujemo. Tražimo nasilne emocije ne zato što će nam one učiniti život boljim i svjetlijim, već zato što su u skladu s poznatim scenarijem.
Živimo po navikama, ali one imaju moć nad nama samo dok ih nismo svjesni.
Upoznavši „istu“, „svoju“ osobu, teško da ćemo pomisliti da smo se zaljubili u njenu grubost, bezosjećajnost ili samoopsjednutost. Divićemo se njegovoj odlučnosti i staloženosti, a njegov narcizam smatraćemo znakom uspeha. Ali nesvjesno ističe nešto poznato i stoga privlačno u izgledu odabranika. Njemu nije toliko važno da li ćemo patiti ili se radovati, glavno je da ćemo opet doći „kući“, gde je sve predvidljivo.
Kao rezultat toga, ne biramo osobu za partnera samo na osnovu iskustva iz prošlosti, već nastavljamo da se igramo s njom po pravilima koja su uspostavljena u našoj porodici. Možda su roditelji malo obraćali pažnju na nas, a mi dozvoljavamo partneru da zanemaruje naše potrebe. Roditelji su nas krivili za svoje nevolje - podnosimo iste zamjere od partnera.
Put do oslobođenja
Slika izgleda mračno. Ako nismo odrasli u porodici beskrajno voljenih, sretnih i samopouzdanih ljudi, možemo li se nadati da ćemo u životu sresti takve saputnike? Uostalom, čak i ako se pojave na horizontu, nećemo ih moći ocijeniti.
Ovo nije sasvim tačno. Mi živimo navike, ali one imaju moć nad nama samo dok ih nismo svjesni. Pokušajte promatrati svoje reakcije i pronaći sličnosti u njima sa svojim iskustvima iz djetinjstva. Kako se osjećate (ili ste se osjećali u prošloj vezi) kada vaš partner odbaci vaša osjećanja? Kada čujete od njega da ga treba podržati u svemu, čak i ako vam se čini da nije u pravu? Kada vas optužuje za izdaju ako kritikujete njegov način života?
Sada stvorite u svom umu sliku jake, zrele osobe sa visokim samopoštovanjem. Zapišite kako ga vidite i isprobajte ovu ulogu na sebi. Pokušajte da odigrate svoje problematične situacije. Nikome ništa ne duguješ, i niko ti ništa ne duguje, ne moraš nikoga spašavati ili žrtvovati za dobro drugih. Kako ćeš se sada ponašati?
Možda se nećete moći odmah osloboditi zatočeništva navika iz djetinjstva. Možda će vam trebati stručna podrška. Ali s vremenom ćete naučiti prepoznati opasne znakove u svom ponašanju. U procesu rada na sebi može se činiti da trenutna veza vodi u ćorsokak. Možda će rezultat biti raskid. Možda ćete osjetiti i opštu želju da krenete naprijed, što će biti temelj nove, zdrave veze.
O autoru: Alain de Botton je pisac, filozof, autor knjiga i eseja o ljubavi i osnivač Škole života, koja promoviše novi pristup obrazovanju u skladu sa filozofijom škola antičke Grčke.