Zašto žudimo za nekim osjećajima i stidimo se drugih? Ako naučimo prihvatiti bilo koje iskustvo kao prirodne signale, bolje ćemo razumjeti sebe i druge.
"Ne brini". Ovu frazu od djetinjstva čujemo od rođaka, nastavnika i autsajdera koji vide našu zabrinutost. I dobijamo prvu instrukciju kako tretirati negativne emocije. Naime, treba ih izbjegavati. Ali zašto?
loš dobar savjet
Zdrav pristup emocijama sugerira da su sve one važne za mentalni sklad. Emocije su svjetionici koji daju signal: ovdje je opasno, tamo je ugodno, s tom osobom se možete sprijateljiti, ali bolje je pripaziti. Naučiti da ih budemo svjesni toliko je važno da je čak čudno zašto škola još uvijek nije uvela kurs emocionalne pismenosti.
Šta je tačno loš savet — «ne brini»? Kažemo to s dobrim namjerama. Želimo pomoći. Zapravo, takva pomoć samo udaljava osobu od razumijevanja samog sebe. Vjerovanje u magičnu moć «ne brini» zasniva se na ideji da su neke emocije nedvosmisleno negativne i da ih ne treba doživljavati.
Možete doživjeti nekoliko suprotstavljenih emocija u isto vrijeme, a to nije razlog da sumnjate u svoje mentalno zdravlje.
Psiholog Peter Breggin, u svojoj knjizi Krivica, sram i anksioznost, uči nas da zanemarimo ono što on naziva "negativno uvučene emocije". Kao psihijatar, Bregin redovno viđa ljude koji sebe krive za sve, pate od stida i zauvek brinu.
Naravno da želi da im pomogne. Ovo je veoma ljudska želja. Ali, pokušavajući da izbaci negativan uticaj, Breggin izbacuje sama iskustva.
Smeće unutra, smeće van
Kada emocije podijelimo na striktno pozitivne (pa samim tim i poželjne) i negativne (neželjene) emocije, nalazimo se u situaciji koju programeri nazivaju «Gurbage in, Garbage Out» (skraćeno GIGO). Ako unesete pogrešan red koda u program, on ili neće raditi ili će izbaciti greške.
Situacija "smeće unutra, smeće van" javlja se kada internaliziramo nekoliko zabluda o emocijama. Ako ih imate, veća je vjerovatnoća da ćete biti zbunjeni svojim osjećajima i nemate emocionalnu kompetenciju.
1. Mit o valentnosti emocija: kada svaki osjećaj predstavljamo u smislu da li je prijatan ili neprijatan, da li je za nas poželjan ili ne.
2. Ograničenje u radu sa emocijama: kada vjerujemo da osjećaje treba ili potisnuti ili izraziti. Ne znamo kako da istražimo osjećaj koji nas prekriva i trudimo se da ga se što prije riješimo.
3. Zanemarivanje nijansi: kada ne razumijemo da svaka emocija ima mnogo stupnjeva intenziteta. Ako se osjećamo malo iznervirano na novom poslu, to ne znači da smo pogrešno odabrali i da odmah trebamo dati otkaz.
4.Pojednostavljivanje: kada ne shvaćamo da se više emocija može doživjeti istovremeno, one mogu biti kontradiktorne, a to nije razlog da sumnjamo u naše mentalno zdravlje.
Mit o valentnosti emocija
Emocije su odgovor psihe na vanjske i unutrašnje podražaje. Sami po sebi, oni nisu ni dobri ni loši. Oni jednostavno obavljaju određenu funkciju bitnu za preživljavanje. U savremenom svetu obično se ne moramo boriti za život u doslovnom smislu, i pokušavamo da stavimo pod kontrolu neprikladne emocije. Ali neki idu dalje, pokušavajući potpuno isključiti iz života ono što donosi neugodne senzacije.
Razlažući emocije na negativne i pozitivne, umjetno odvajamo naše reakcije od konteksta u kojem su se pojavile. Nije važno zašto smo uznemireni, važno je da to znači da ćemo na večeri izgledati kiselo.
Pokušavajući prigušiti emocije, ne možemo ih se riješiti. Treniramo se da ne slušamo intuiciju
U poslovnom okruženju posebno se vrednuju manifestacije osećanja koja su povezana sa uspehom: inspiracija, samopouzdanje, smirenost. Naprotiv, tuga, anksioznost i strah se smatraju znakom gubitnika.
Crno-bijeli pristup emocijama sugerira da se protiv “negativnih” treba boriti (tako što će ih potisnuti ili, obrnuto, pustiti ih da se izliju), a “pozitivne” treba kultivirati u sebi ili, u najgorem slučaju, prikazano. Ali kao rezultat, to je ono što vodi u ordinaciju psihoterapeuta: ne možemo izdržati teret potisnutih iskustava i ne možemo shvatiti što zaista osjećamo.
Empatički pristup
Vjerovanje u loše i dobre emocije otežava spoznaju njihove vrijednosti. Na primjer, zdrav strah nas sprečava da preuzmemo nepotrebne rizike. Anksioznost oko zdravlja može vas motivirati da odustanete od brze hrane i bavite se sportom. Ljutnja vam pomaže da se izborite za svoja prava, a stid vam pomaže da upravljate svojim ponašanjem i povežete svoje želje sa željama drugih.
Pokušavajući bez razloga izazvati emocije u sebi, kršimo njihovu prirodnu regulaciju. Na primjer, djevojka će se udati, ali sumnja da voli svog izabranika i da će ga voljeti u budućnosti. Međutim, uvjerava samu sebe: „On me nosi u naručju. Trebao bih biti sretan. Sve su to gluposti.» Pokušavajući prigušiti emocije, ne možemo ih se riješiti. Treniramo se da ne slušamo intuiciju i ne pokušavamo se ponašati u skladu s njom.
Empatičan pristup znači da prihvaćamo emociju i pokušavamo razumjeti kontekst u kojem je nastala. Da li se to odnosi na situaciju u kojoj se trenutno nalazite? Da li vam je nešto smetalo, uznemirilo ili uplašilo? Zašto se tako osjećaš? Da li se osjećate kao nešto što ste već iskusili? Postavljajući sebi pitanja, možemo steći dublje razumijevanje suštine iskustava i natjerati ih da rade za nas.
O stručnjaku: Carla McLaren je društveni istraživač, kreator teorije dinamičke emocionalne integracije i autor knjige Umijeće empatije: Kako iskoristiti svoju najvažniju životnu vještinu.