sadržaj
Sve češće čujemo da je spremnost na kompromis i pokušaj prilagođavanja partneru koji zadire u naše interese opasan. Kako? Neprimjetan gubitak sebe, vlastitih potreba i želja. Naša junakinja se o tome raspravlja i govori o tome kako je naučila da se fokusira na prednosti svoje veze.
„Svestan sam prednosti moje pozicije“
Olga, 37 godina
Mislim da smo postali previše lako voljene nazvati nasilnicima koji rade samo ono što nam gaze interes. Nakon toga, po pravilu, slijedi zaključak — morate odmah pobjeći od takve osobe. Nemojte se uvrijediti.
I meni se u jednom trenutku učinilo da se moj muž afirmira na moj račun. Dok nisam sebi priznala da mi sve odgovara i da ne želim ništa da menjam. Uostalom, suprotna strana pretjerane, s njegove strane, kontrole je iskrena briga za mene i želja da svoj život učinim boljim i lakšim. Naravno, onako kako on to vidi.
Moram odmah reći da u našoj porodici ne govorimo o onim iskrenim slučajevima nasilja kada čovjek prijeti fizičkoj sigurnosti
Ovdje treba spasiti sebe i djecu. Priznajem da moj muž ponekad ignoriše moje potrebe, ali ovo je moja dobrovoljna uplata — mogu da radim ono što me zanima u životu. A ono što je dosadno ili teško izvodljivo — rješavanje svih birokratskih pitanja, popunjavanje dokumenata, smještaj djeteta u vrtić i školu — prepuštam njemu.
Radim kao dizajner enterijera i savršeno se brinem o sebi, ali o svim finansijskim i poslovnim pitanjima u našoj porodici odlučuje moj suprug. Pristaje na kupovinu velikih stvari. I da, ponekad (horor, po mnogima) može reći da mu se ne sviđa jedna od mojih djevojaka. Moj muž je navikao da se ponaša kao moj spasilac i zaštitnik. Voli da bude svjestan da je on taj koji donosi odluke. I priznajem da je ovo osoba od neprocjenjive vrijednosti za mene. Pronaći nekoga ko bi se tako brinuo o meni je jednostavno nemoguće.
Ali za njegovo učešće u mom životu plaćam određenu cijenu.
Ovo razumijevanje nije došlo do mene odmah. Dugo nisam mogao prihvatiti da mi on diktira mnoge stvari. Izgleda da nemam pravo na svoje mišljenje. Činilo mi se da ne razumijem vlastita osjećanja i potrebe. Padam pod nju i gubim se. Međutim, nije htjela da se rastane od njega.
Odrastao sam u porodici u kojoj me nisu previše smatrali. Roditelji su mi se rano razveli, oca sam retko viđao. Mama se pobrinula za njen život. Svog muža sam upoznala kada sam imala 18 godina. Bio je sedam godina stariji i odmah je preuzeo odgovornost za mene. Njegov prvi poklon meni je bio aparatić za zube – to jest, uradio je za mene ono što moji roditelji nisu. Potpuno obezbeđeno kada sam studirao na fakultetu.
Rodila sam ćerku i shvatila da ne želim da radim po struci. Oduvijek sam volio slikanje, kreativnost i vratio sam se studiranju — postao sam dizajner interijera. Sve ovo vrijeme muž me je podržavao. I zgodno mi je da je pored mene osoba koja je odgovorna za ona područja života koja me ne zanimaju. Istina, u zamjenu za to, on se aktivno miješa u moj život.
Kako sam se prilagodio? Prije svega, budite iskreni prema sebi.
Svjestan sam da moja pozicija ima mnogo prednosti. Imam svoju profesiju, uređenje enterijera, i hobi, slikarstvo. I ne želim da gubim vreme ni na šta drugo. Priznajem da živim u blizini «kontrolirajućeg roditelja». Stalno mi govori šta je štetno, a šta korisno, šta da radim, a šta ne. Moje želje se često zanemaruju. A spolja to izgleda kao zlostavljanje.
Ali mogu prilično dobro inspirirati ljude stvarima koje im trebaju i često to koristim u svom radu s klijentima kada mi je važno da ih uvjerim da donesu određenu odluku. I moj muž i ja također koristimo male trikove.
Recimo da odemo u prodavnicu gdje volim kaput, torbu ili kauč. Predlažem da ga kupim — on donosi sve odluke o kupovini. On odmah reaguje negativno. A zašto ne kupiti, ne mogu objasniti. To nije povezano sa troškovima, jer je on ponekad protiv kupovine penija.
On je samo sretan što donosi odluku umjesto mene
Međutim, znam kako da dobijem ono što želim. Nisam se dugo svađao sa njim, ali se odmah slažem. „Mislite da to nije potrebno? Verovatno ste u pravu.» Prođe dan-dva, i kao slučajno se sjetim: „Ali bio je super kaput. Vrlo kvalitetan. Meni najbolje stoji.» Prođe još par dana i primjetim da je ovo bio najudobniji ležaj za verandu. „Možeš da napraviš jastuke za nju. Šta mislite koja bi boja pristajala? Možda možete sami izabrati?
On je kao dijete uključeno u ovu igru. A sad kupujemo i kaput, i fotelju, i sve što smatram potrebnim. Istovremeno, mužu se čini da odluka pripada njemu. I radim to stalno. Zato što 90% svakodnevnih stvari ne želi da se bavim sam. Ovo je moj izbor i prihvatam sve njegove posljedice.
"Možete promijeniti stvarnost, ili se možete uklopiti u nju - obje opcije su dobre ako je ovo vaša svjesna odluka"
Daria Petrovskaya, geštalt terapeut
U geštalt terapiji, glavni fokus rada je osvijestiti osobu o stvarnosti u kojoj se nalazi. I ili ostavio sve kako jeste, ili promijenio. Učinak svijesti je da, preispitujući, on sam napravi izbor: „Da, sve razumijem, ali ne želim ništa da mijenjam“ ili „Ne možeš ovako živjeti“.
Obje ove svjesne pozicije su uspjeh. Jer niko — ni roditelj, ni terapeut — ne zna šta je najbolje za osobu. On zna i odlučuje samo on sam. A junakinja samo kaže da jasno razumije u kojoj stvarnosti živi.
Uvek ćemo živeti u uslovima nesavršenosti sveta i partnera, bez obzira šta i koga da izaberemo. Sposobnost da budete fleksibilni i prilagodljivi počinje sposobnošću razumijevanja i prihvaćanja vaše stvarnosti. Možete promijeniti svoje stavove i postupke, ili se možete pokušati uklopiti u to. Obje opcije su dobre, čak i ako nam se čini da čovjeku donose patnju.
Svako od nas ima pravo da izabere da pati kako želi. I živite kako želite
“Liječi” – citati su važni jer mi zapravo ne liječimo – terapeut počinje kada osoba ne prepozna svoj doprinos stvaranju uslova za život i postavljaju se pitanja: “Zašto mi sve ovo treba?”
Junakinja se ne oseća nesrećnom. Naprotiv, prilagodila se svom odnosu (a njima se uvek treba prilagoditi, ma koliko oni bili idealni), toplo govori o svom mužu i o sebi. Ovo je priča o potpuno zadovoljnoj ženi koja bira da bude srećna ovde i sada, i ne čeka da joj se muž promeni i postane „normalan“.
Može se raspravljati o tome šta je ispravnije - izabrati sebe ili izabrati drugoga. Ali činjenica je da ne možemo biti 100% svoji. Uvek se menjamo pod uticajem okoline i nije bitno da li je u pitanju veza ili posao. Jedini način da budete sigurni i zdravi je da ne komunicirate ni sa kim ili bilo čim. Ali ovo je nemoguće.