sadržaj
Jeste li nesretni u vezi? Moguće je da je cijela stvar u tome da su otrovni, a vaš partner narcis, štoviše, perverzan. Takvo „jednostavno“ objašnjenje se često može dobiti kontaktiranjem grupa za podršku na društvenim mrežama. No, žuri li se s dijagnozama i zaključcima, i da li takve etikete pogoršavaju ionako tešku situaciju?
Društvene mreže pružile su nam priliku ne samo da komuniciramo sa bivšim kolegama iz razreda i rodbini iz zaleđa, već i da jednim klikom pronađemo interesne grupe. Znak našeg vremena je da postoje brojne grupe za podršku onima koji su patili u romantičnim vezama. Imaju svoja pravila komunikacije, i to obično prilično stroga, pa čak i svoj sleng.
Pridruživanjem nekoj od ovih grupa sigurno ćete dobiti podršku i simpatije. Ali može li nas sam boravak u grupi izliječiti od emocionalnih rana zadobijenih kao rezultat ljubavnih veza? I kako im jezik koji se koristi pomaže da se izbore sa tugom, ali u isto vrijeme i ponekad ometa lični razvoj?
Na policama
Unošenjem fraze „perverzni narcis“ u traku za pretragu, dobijamo mnogo detaljnih materijala sa karakteristikama takvih ljudi. I često se ti opisi razlikuju jedni od drugih, kao da govorimo o različitim ljudima. Postoji li u službenoj psihologiji nešto kao što je "perverzni narcis"? A šta zapravo znači riječ "perverzno"?
„Kao takav, ne postoji koncept „perverznog narcisa“ u naučnoj psihologiji“, kaže praktični psiholog Anastasija Dolganova. — Otto Kernberg, koji se danas može smatrati najznačajnijim istraživačem narcizma i ocem naučnog jezika kojim se ovaj fenomen opisuje, ima pojmove «benigni narcizam» i «maligni narcizam».
Maligni narcizam, za razliku od benignog narcizma, teško se ispravlja i napreduje. Osoba koja pati od toga je krajnje sumnjičava i dolazi do delirijuma: „Činiš sve da mi bude gore.“ Kod malignog narcizma, ljudi imaju tendenciju da naškode sebi kako bi kaznili druge, čak i do samoubistva. Takve ljude karakterizira nepoštenje i otvoreni sadizam, koji se manifestira u obliku bijesa i prezrivog trijumfa usmjerenog na drugu osobu.
Maligni narcizam je ozbiljan poremećaj koji negativno utječe na performanse, zdravlje i odnose.
Ova vrsta narcizma je samo okarakterisana kao perverzna (od izraza «perverzija» — izobličenje, perverzija). Perverznost u malignom narcizmu je tendencija, ma koliko nesvjesna, da se dobro preobrazi u loše kroz govor i ponašanje. Svojom pojavom ljubav se pretvara u mržnju, dobrota u zlo, energija u prazninu.
Dakle, perverznost je jedna od karakteristika malignog narcizma: teškog poremećaja koji negativno utječe na performanse, zdravlje i odnose.
Ali koliko je ljudi sa sličnim nekretninama pored nas? Ili je ovo prije izuzetak nego pravilo?
„Maligni narcizam je prilično rijedak, posebno u svakodnevnim kontaktima: način života koji vode osobe sa malignim narcizmom vrlo je vjerovatno da će dovesti do njihove hospitalizacije, zatvaranja ili smrti“, objašnjava Anastasia Dolganova.
Na nivou
„Za potpuniji opis naučnog jezika narcizma, vrijedi uvesti pojam „nivo funkcionisanja ličnosti“, predlaže psiholog. — Ovi nivoi su različiti: neurotični, granični i psihotični. Razlikuju se jedni od drugih po stepenu ozbiljnosti kršenja i nivou adaptacije pojedinca na vanjski svijet.
Ljudi sa neurotičnom strukturom uglavnom se ponašaju sasvim logično, u stanju su da odvoje sebe i svoja osećanja od onih oko sebe i svojih emocija i uglavnom žive „u stvarnosti“. Ne karakteriše ih neadekvatno ponašanje i razmišljanje. Neurotični ljudi pokušavaju poboljšati odnose sa svijetom i drugima i sposobni su (ponekad čak i previše) za samokritičnost.
“Granničari” ne pate od zabluda i ostaju u kontaktu sa stvarnošću, ali ne mogu u potpunosti da shvate šta im se dešava
Psihotični nivo ličnosti karakteriše gubitak identiteta, nedostatak veze sa stvarnošću. Dok smo na njemu, ne možemo biti kritični prema sebi. Psihoza, nelogično razmišljanje i ponašanje, delirijum — sve to za sada može biti i neprimijećeno od strane drugih. Međutim, unutrašnja devastacija, neorganizovanost ličnosti manifestuje se u životu čoveka na različite načine.
Granični nivo organizacije ličnosti je srednja opcija između psihotičnog i neurotičnog. Njegovi „vlasnici“ su bačeni iz jedne krajnosti u drugu. Uprkos činjenici da „graničari“ imaju problema sa identitetom, oni znaju da on postoji. Ne pate od zabluda i halucinacija i ostaju u kontaktu sa stvarnošću, ali ne mogu biti potpuno svjesni šta im se dešava.
„Trendovi iskrivljavanja stvarnosti će se manifestovati na svim nivoima, ali perverznost je karakteristična za duboko granično i psihotično funkcionisanje“, dodaje Anastasija Dolganova.
Ime sestro!
Znamo da dijagnozu može postaviti samo ljekar koji lično komunicira sa pacijentom. Međutim, i članovi grupa za podršku i psiholozi često postavljaju «dijagnozu po avataru». Kao, šta hoćeš, on je definitivno narcis. Ali da li je iz opisa moguće utvrditi da neko pati od određenog poremećaja ličnosti, vodeći se samo kratkim opisima?
„Samo po spoljašnjim znacima — ne, sveobuhvatnim posmatranjem ponašanja, govora, postupaka, istorije života — da, ali nije lako“, kaže Anastasija Dolganova. “Sada smo na vrhuncu popularnosti narcizma, pa se stoga sve što izgleda bolno, neadekvatno ili destruktivno označava kao “narcizam”.
Terapeut koristi posebne alate, a njegovo znanje mu omogućava da razlikuje jedan poremećaj od drugog
U stvari, postoje mnogi poremećaji ličnosti i druge mentalne anomalije. I svaki od njih, na svom graničnom ili psihotičnom nivou, donosi mnogo problema u vezu. Postoje shizoidni, paranoični, depresivni i manični likovi, histerija i tako dalje. Psihoterapeut koristi posebno dizajnirane alate za dijagnostiku, a njegovo znanje mu omogućava da razlikuje jedan poremećaj od drugog. Takva dijagnoza je veoma važna, jer različiti poremećaji ličnosti imaju različitu dinamiku, a samim tim i različite strategije pomoći.”
Može li vaš psiholog, da ne spominjem „kolege“ u grupi za podršku, utvrditi da li je vaš partner narcis ili ne? „Uz ovako složen dijagnostički rad, neetično je i neprofesionalno da psiholog priča o narcizmu na daljinu. Umjesto toga, praktičar može primijetiti da je ono što klijent opisuje slično partnerovim narcističkim osobinama i reći nešto više o tome šta je to.»
Sjajno i lijepo
Postoji mišljenje da je narcis nužno bezosjećajna osoba koja uopće ne razumije da svojim ponašanjem nekoga povređuje. je li tako?
„Narcisoidna ličnost ima određenih poteškoća sa empatijom. Suština narcističkog poremećaja je ego usmjeren na samog sebe“, objašnjava Anastasia Dolganova. — Okruženje takvu osobu zanima kao njene vlastite refleksije ili funkcije, a ne kao zasebne osobe koje doživljavaju osjećaje koje sam narcis ne doživljava. Međutim, na neurotičnom nivou funkcionisanja, narcisoidna ličnost je prilično sposobna da razvije empatiju: ona dolazi sa godinama, iskustvom ili terapijom.
Neurotičari obično ne rade loše stvari. A reći, na primjer, da je “on je dobra osoba, ali pedofil” je apsurdno
Ponekad dobri ljudi rade loše stvari. Da li to znači da su oni narcisi i sociopate? Postoji li opasnost u svođenju cjelokupne ličnosti osobe na skup negativnih osobina?
„Što se tiče ljudi i njihovih postupaka, bolje je, po mom mišljenju, koristiti termine nivoa funkcionisanja pojedinca“, kaže stručnjak. Zaista loše djelo može počiniti osoba bilo koje vrste karaktera, koja je na graničnom ili psihotičnom nivou funkcionisanja. Neurotičari obično ne rade loše stvari. A reći, na primjer, “on je dobar čovjek, ali pedofil” je apsurdno!
Priča o čovjekovom životu, u kojem se ponavljaju kršenja zakona, neetički postupci, uništavanje odnosa, beskrajne promjene u karijeri, nije priča o narcizmu kao takvom, već o graničnom nivou organizacije ličnosti — možda graničnom narcizmu.
Toksičan za život
Izraz "toksična veza" došao nam je nedavno. Njegova distribucija ima jedan neosporan plus: sada lako možemo izjaviti da smo u problematičnoj vezi, a da ne ulazimo u detalje. Međutim, čini se da pokušavamo sve uklopiti u ovaj koncept. Uz nju opisuju kako priče o direktnom nasilju, tako i slučajeve kada partner zbog svojih osobina ne zna da iznese svoje mišljenje ili se ponaša pasivno-agresivno. I stoga se čini da se sam pojam proširio i sada zauzima prostor koji je ograničen samo našim vlastitim fantazijama.
„Toksične veze” je termin popularne psihologije, obično se ne koristi u zvaničnoj nauci, objašnjava Anastasija Dolganova. — Pojavio se nakon prijevoda knjige Susan Forward «Otrovni roditelji» na ruski. Knjiga opisuje takav odnos djeteta i roditelja u kojem je osnova za odnose u porodici, umjesto ljubavi i podrške, služenje, uzastopni pokušaji sramote, iskorišćavanja, ponižavanja i optuživanja.
Loši ljudi se dešavaju, istina je. Ali problem loših odnosa mnogo je dublji od ove neosporne činjenice.
Toksičan odnos je, u opštem smislu, odnos psihičkog zlostavljanja u kojem ga dete voli, ali ga ne voli. Za odnos dvoje odraslih, izraz ne izgleda sasvim korektno: na kraju krajeva, nema zadatka i potrebe da budete bliski s onim ko vas truje. Nema razlike u statusu Odrasla osoba (odgovorna) — Dijete (nevina žrtva).
Dakle, vrijedi li bilo koju vezu nazvati toksičnom u kojoj se iz nekog razloga osjećamo loše, ako govorimo o zrelim ljudima? Ili je bolje pokušati izbjeći pečate i razumjeti konkretnu situaciju?
„Reći, 'To je bila toksična veza', znači reći, u suštini, sljedeće: 'Bio je loš, a ja sam patila od njega. Reći “ovaj odnos je bio loš” znači ne odbiti da sebi postavite važna pitanja o uzrocima i posljedicama onoga što se dogodilo”, siguran je psiholog. “Loši ljudi se dešavaju, istina je. Vjerujem da je razumijevanje i prepoznavanje toga glavni društveni zadatak našeg vremena. Ali problem loših odnosa mnogo je dublji od ove neosporne činjenice. Pečati nas ne bi trebali spriječiti da istražujemo vlastite živote i psihu.
Nove riječi, nova agenda
Za one o kojima se raspravlja u grupama podrške izmišljen je njihov vlastiti jezik: “toks” (toksični ljudi), “narcis” (narcisi), “panjovi” (perverzni narcisi). Čemu služe ove nove riječi? Kako ćemo sebi pomoći ako onome ko nas je povrijedio damo u nekom smislu prezriv nadimak?
“Mislim da je ovo pokušaj da se obezvrijedi onaj koji nam je nanio patnju. Devalvacija je jedna od odbrambenih strategija koja je potrebna kada su osjećaji koje doživljavamo prejak i nemamo potrebne vještine da se s njima u potpunosti izborimo, kaže Anastasia Dolganova. “Na kraju krajeva, veze s narcisoidnom osobom zaista izazivaju mnoga snažna osjećanja: bol, ljutnju, krivicu i sram, nemoć, zbunjenost, često vlastiti sadizam i trijumf. Ovo postavlja mnoga pitanja za osobu kako se sada nositi s tim — kako u odnosima sa partnerom tako i u odnosima sa samim sobom.
I nisu svi spremni suočiti se s ovim pitanjima odmah nakon što uđu u traumatičnu situaciju. Isto se dešava i u terapiji: radeći sa klijentom koji je iskusio takav odnos, specijalista se trudi da ga podrži, saoseća sa njim.
Zašto su sada grupe posvećene “panjevima”, “toksima” i svim vrstama “perverznjaka” toliko popularne? Nismo li ih ranije sreli?
„Perverznik“ je društveno rasprostranjena popularna i veoma demonska slika — smatra Anastasija Dolganova. — On je stereotipan kao i slike, na primjer, histerica, koje su u Freudovo vrijeme nazivali svi redom. Izvan psihologije postoje i slične slike: sufražetkinje na kraju XNUMX. veka, komunisti u XNUMX. Grubo govoreći, ovo je primitivan način poznavanja drugih.
Obezvrijediti svog partnera takvim snishodljivim govorom je jednostavna strategija izbjegavanja boli.
«Perverznik» je znak našeg vremena. Danas društvo pokušava prepoznati i definirati zlostavljanje, nasilje, toksičnost u odnosima i razviti nova pravila za njihovu regulaciju. Normalno je da počnemo s primitivnim slikama — poput djece koja se upoznaju s kockama i piramidama. Ova slika je daleko od kompleksne stvarnosti, ali joj je već slična.
Šta nedostaje osobi koja se fokusira na ličnost partnera i objašnjava svoje postupke skupom kvaliteta svojstvenih drugom? Postoje li slepe tačke koje ne primećuje ni kod drugih ni kod sebe?
“Slijepe mrlje na ovoj slici se tiču same narcisoidne ličnosti, narcisoidnog odnosa i žrtve narcisa”, sugerira psiholog. “Ovo su teška pitanja, odgovore na koja ćete morati tražiti ako želite promijeniti strategiju komunikacije s drugima. Na primjer, šta je narcizam? Da li su narcisi jedini koji su destruktivni? Pod kojim uslovima narcizam eskalira, pod kojim uslovima jenjava?
Kako se dijete vaspitava, da mu se ličnost iskrivljuje u ovom pravcu? Šta se dešava u narcističkoj vezi? Zašto imam narcisoidnog muža, narcisoidnog djeteta, narcisoidne djevojke i narcisoidne saradnike? Da li imam narcizam u sebi, i ako da, kako se on manifestuje? Zašto gajim osjećaje prema osobi koja me loše tretira? Zašto ne mogu da odem? Zašto mi život nije postao bolji nakon što je veza prekinuta?”
Odgovore ćemo moći pronaći ako fokus prebacimo sa eksternog na unutrašnje, sa partnera ili poznanika na sebe.
„Obezvrijediti partnera tako prezrivo snishodljivim govorom je jednostavna strategija za izbjegavanje bola“, zaključuje psiholog. “Kroz ekstremne osjećaje i situacije, ona će nam zaista pomoći da prođemo. Uostalom, suština jednostavnih strategija je upravo pomoć u ekstremnim situacijama (na primjer, kada trebate odlučiti prekinuti odnose sa sadistom). Ali oni nemaju razvojni efekat.
Ponavljanje je majka učenja?
Grupe koje raspravljaju o "perverznjacima" i "toksinima" pune su ljudi koji su zaista iskusili strašne priče. Mnogima od njih je zaista potrebna pomoć. A u pitanju „prve pomoći“ takve zajednice se vrlo dobro pokazuju.
„Grupe za podršku imaju važnu funkciju: daju osobi priliku da se snađe u onome što joj se dešava. Podržavaju ga u najekstremnijim trenucima njegovog života”, objašnjava psiholog. — Kao što sam već rekao, mehanizmi koji se koriste za takvu podršku trebaju biti što jednostavniji, primitivniji, jer osoba u strašnoj situaciji neće moći koristiti složene alate. Otuda — demonizacija, pojednostavljivanja, odsecanje nepotrebnih pitanja i misli: „ti si dobar — on je loš“.
Postoji osjećaj da ovi bendovi daju lažnu nadu: samo ću mnogo puta ponoviti svoju priču, biti s drugima u njihovoj tuzi — i situacija će se nekako ispraviti. Ali zar nema nečeg opasnog i destruktivnog za ličnost u ovom neprestanom pričanju, kipućem u sopstvenom soku?
Strategiju ekstremnog preživljavanja u nekom trenutku treba zamijeniti efikasnijim metodama
„S vremenom, nekome ko želi da ide dalje, ovaj resurs postaje nedovoljan: s takvim pogledom na svijet sve na svijetu izgleda ili opasno ili nedostojno“, naglašava Anastasija Dolganova. — Obično ljudi postepeno gube interesovanje za diskusije unutar grupe, manje pišu, manje komentarišu. Imaju i druge zadatke osim izlaska iz vlastite krize, a agresivno bolna atmosfera ovih prostora postaje im nezanimljiva.
Oni koji ostanu skloni su zaglaviti u fazi ljutnje i devalvacije. Držeći se jasne i jednostavne slike svijeta, blokiraju im put ka slobodi. Ne idu dalje jer ne dotiču njihova kompleksna osećanja, a bez toga je lični rast nemoguć. U nekom trenutku, strategiju ekstremnog preživljavanja moramo zamijeniti efikasnijim metodama ako želimo živjeti punim plućima i više ne upadati u takve priče.
Ako i dalje ostajemo u grupi podrške, ali nema promjene u životu, uprkos redovnom pričanju priče i punoj empatiji drugih, ako osjećamo da se „družimo“, vrijedi razmisliti o terapijskoj opciji za nas same.
Izbjegavajte jednostavna rješenja
Skrolovanje kroz objave u zajednici za tag «narcis» ili «tox» može učiniti da se osjećamo bolje. Problemu dajemo ime i on zapravo može privremeno ublažiti našu patnju.
„Svođenje ličnosti osobe na skup negativnih osobina definitivno je neprihvatljivo za terapeuta“, prisjeća se Anastasia Dolganova. — Ali za osobu koja je u destruktivnoj vezi, u nekom trenutku takva demonizacija partnera može biti korisna. Strah i bijes koji dolaze kada vidite drugoga kao potpuno lošeg, razočaranje i devalvacija mogu pomoći u prekidu veze. Ako svega toga nema, osobu će kočiti ljubav, krivica, iluzije, izgovori za drugoga itd. I ipak je bolje izaći iz destruktivnih veza nego ostati u njima. ”
Međutim, posao tu ne bi trebao završiti: postoji veliki rizik da se nađemo u sličnoj situaciji s novim partnerom — ili čak da se vratimo svom voljenom „toksu“.
„Ovde postoji opasnost da se odugovlači u ovom procesu“, upozorava psiholog. — Oni koji obezvrjeđuju češće će idealizirati — bivšeg partnera s vremenom (i vratiti mu se) ili novog partnera, ne primjećujući opasne znakove u njemu i pristajajući na vezu koja može postati ista kao i prethodni. Dublja percepcija ljudi, koja je izvan „demonizacije-idealizacije“, omogućava svjesniji i primjereniji izbor.