sadržaj
Iako agresija može biti ne samo destruktivna, već i konstruktivna, najčešće se suočavamo s prvom, destruktivnom opcijom. Nažalost, toga nismo uvijek svjesni. Kako shvatiti da smo postali taoci tuđeg bijesa? I šta treba da uradimo da i sami ne postanemo agresori? Stručnjak govori.
Priroda nas uči da se borimo za veći komad, "proždirajući" jedni druge, a pritom društvo poziva da poštujemo pravila. Na kraju, ovaj nas sukob razdvaja: nastojimo da pokažemo samo društveno prihvatljive impulse, a gomilamo i skrivamo druge emocije — čak i od sebe. Ali svi znaju kako završavaju priče strpljivih ljudi: ili uništavanjem sebe ili uništavanjem drugih.
Činjenica je da se prije ili kasnije nakupljeno probija. Ako se probije, često se javlja u obliku psihosomatskih bolesti. Tamo gdje je tanak, tamo se lomi: na primjer, srce to možda neće moći izdržati. Ako izbiju nagomilani negativni osjećaji, pate oni koji su u blizini, a oni koji ne mogu odgovoriti ili se odbraniti - najčešće djeca i životinje.
Lars von Trier je uradio sjajan posao u hvatanju prirode ljudske agresije u Dogvilleu. Njegov glavni lik, mlada Grace, nakon što je pobjegla od bande gangstera, pronalazi spas u malom gradu. Lokalno stanovništvo je jedno ljepše od drugog! spreman da je sakrije. I ne žele ništa zauzvrat. Pa, osim da pomažem po kući ili čuvam djecu. Ali postepeno se slatki Dogville pretvara u komoru za mučenje za djevojku.
Šta bi se dogodilo da nas kamenčić u cipeli ne iznervira? Postali bismo skromna žrtva koja prihvata prisustvo ovog kamena, trpi bol, ograničava svoje pokrete i, kao rezultat, umire mučnom smrću ako kamen izazove sepsu. Kako ostati na tankoj liniji, lijevo od koje je žrtvovanje, a desno agresivnost?
Kako shvatiti da smo postali žrtve agresije
Da bismo utvrdili da je destruktivna agresija usmjerena na nas, važno je vjerovati osjećajima i slušati vlastita osjećanja. Ovo je jedan od najbržih i najpouzdanijih načina za snalaženje u situaciji. Osećanja su sastavni deo našeg bića. Oni su ti koji nam daju informacije o svijetu oko nas i utvrđuju da nešto nije u redu, da smo u opasnosti. Sposobnost prepoznavanja vlastitih i tuđih osjećaja, kao i upravljanja svojim emocijama, naziva se emocionalna inteligencija.
Veća je vjerovatnoća da ćete doživjeti destruktivnu agresiju ako doživite ova osjećanja:
Dezorientacija
Osjećate se izgubljeno: ne znate kuda, tražite nešto besciljno, u magli ste. Nema jasnoće i transparentnosti. "Isključeni" ste iz životnog toka, bespomoćni i devastirani. Željeli biste reagirati na riječi ili postupke drugih ljudi, ali u stanju stupora nemate takvu priliku.
anksioznost
Samo prisustvo druge osobe dovodi vas iz ravnoteže – javlja se osjećaj anksioznosti, možda čak i lagano drhtanje. A tu su i dva suprotna impulsa - u isto vrijeme kao da ste privučeni nekom osobom, ali u isto vrijeme odbijate od njega. Shvaćate da ste, najvjerovatnije, pogriješili u procjeni trenutne situacije i svoje uloge u njoj.
Napetost koja se pretvara u nezadovoljstvo
Osjećate se potpuno nespremni na činjenicu da osoba ne ispuni obećanja koja su vam data i da se vaša očekivanja ne ostvare. Osjetite kako se snovi ruše, a nada ruši. Shvatite da dopuštate nekome da vas iskoristi.
Šta učiniti ako postanete žrtva?
Izlazak iz ovog «agresivnog kruga» pomoći će nam da vjerujemo svojim osjećajima, ojačamo vlastitu percepciju onoga što se dešava i pozitivno iskustvo saradnje sa drugim ljudima.
Zašto ojačati vlastitu percepciju? Mnogi moji klijenti nisu bili u stanju da se izbore sa malignom agresijom zbog nedostatka samopouzdanja. Uostalom, često obezvređujemo sopstvena iskustva, misleći: „Čini mi se. Ali moramo čuti šta i kako nam se kaže. Čujte šta kažemo.
A kada budemo sigurni da nam se to nije činilo i da nas zaista tretiraju drugačije nego što želimo, imaćemo razloga da se zaštitimo.
Ništa manje važno je iskustvo pozitivne saradnje. Ako imamo iskustva u konstruktivnom ispoljavanju agresije, lako možemo odrediti granicu između benigne i maligne agresije, vidimo razliku između njih.
Saradnja je model interakcije gdje nema gubitnika i pobjednika, nema vladara i sluga, gdje nema potrebe vladati i pokoravati se. Saradnja se gradi na međusobnom dogovoru i zajedničkom radu. Sa njim možemo:
izrazite svoje misli i čujete druge;
vidjeti sebe i druge;
cijenite sebe i druge;
oprostite greške sebi i drugima;
poštujte svoje „ne“ i ono drugo;
poznajte svoje želje i budite zainteresovani za želje drugih;
upoznajte svoje sposobnosti i naučite o mogućnostima drugih;
težiti rastu i ponuditi rast drugome;
cijenite svoju usamljenost i poštujte usamljenost drugoga;
ponašajte se svojim tempom i dajte ovu priliku drugome;
budi svoj i dopusti drugom da bude ono što si.
Ako takvog iskustva nema, ono se mora steći. Na primjer, u vezi sa terapeutom. U ovom sigurnom prostoru klijent, dijeljenjem intimnih misli, uvjerenja i emocija, uspostavlja kontakt sa terapeutom. I ovaj kontakt doprinosi promjenama u njegovom životu. Kada u životu postoji mjesto i prostor gdje smo pažljivi i ljubazni, nalazimo snagu da izađemo iz agresivnog kruga. I razumijemo da je svaka osoba vrijedna poštovanja i ljubavi.
Šta učiniti ako i sami pokažete agresiju?
Da biste prepoznali agresora u sebi, morate imati visoku samosvijest. Tokom moje psihoterapijske prakse (a radim više od 12 godina) nije bilo nijednog zahtjeva za rad sa vlastitom agresijom. Niko nije došao da nauči kako da obuzda svoj žar.
Najčešće osoba dolazi s pritužbama poput „nešto nije u redu s drugom osobom ili sa ovim svijetom“, a već se u tom procesu ispostavi da je on sam izvor agresije. Neprijatno je to priznati, ali priznanje je najvažniji i najsigurniji korak u ovoj situaciji.
Iscjeljenje dolazi kada čovjek, makar i na trenutak, odustane od onoga što bi želio da postane i pokuša biti ono što jeste. Prepoznati sebe kao agresora, početi se izvinjavati znači lišiti se „doze“ emocija koja pomaže u oslobađanju nervne napetosti. Za takvo priznanje potrebna je velika hrabrost i zaslužuje zlatnu medalju!
Morate proučiti prirodu svoje agresije i shvatiti da izlivi bijesa ne rješavaju problem.
Opuštenost koja dolazi nakon čina agresije ne daje nam ništa osim gorkog okusa, a osjećaj duboke sumnje u sebe i bespomoćnosti i dalje živi unutra.
Ljutnja se rađa iz unutrašnje napetosti, koja s vremena na vrijeme eksplodira i povređuje druge. Umjesto da se fokusirate na izvore smetnji, trebali biste razmišljati o mogućim rješenjima problema. Prvo, preuzmite odgovornost za svoje postupke. I svoju napetost usmjerite na aktivnosti: poduzetništvo, sport, kreativnost, rekreaciju.
Nositi se sam sa svojom agresijom nije lako, a ostati u krugu ljutnje je opasno. Trebate potražiti pomoć od stručnjaka koji će vas mirno i kompetentno odvesti iz agresivnog kruga u krug pažljivog, brižnog i podržavajućeg stava prema sebi. Ako eksplodira mina agresije, onda sigurno nećete biti sami u prikupljanju dio po dio.