Mnogo pričamo – ali da li nas slušaju?

Nikada ranije nismo toliko komunicirali, govorili, pisali. Kolektivno, da raspravljaju ili predlažu, osuđuju ili ujedinjuju, a pojedinačno da izraze svoju ličnost, potrebe i želje. Ali postoji li osjećaj da nas se zaista čuje? Nije uvijek.

Postoji razlika između onoga što mislimo da govorimo i onoga što zapravo govorimo; između onoga što drugi čuje i onoga što mi mislimo da čuje. Osim toga, u modernoj kulturi, gdje je samoprezentacija jedan od najvažnijih zadataka, a brzina novi modalitet odnosa, govor više nije uvijek namijenjen za izgradnju mostova između ljudi.

Danas cijenimo individualnost i sve više se zanimamo za sebe, pažljivije gledamo u sebe. „Jedna od posledica takve pažnje je da značajan deo društva na prvo mesto stavlja potrebu da se manifestuje nauštrb sposobnosti opažanja“, primećuje geštalt terapeut Mihail Krjahtunov.

Možemo se nazvati društvom govornika koje niko ne sluša.

Poruke nigdje

Nove tehnologije stavljaju naše „ja“ u prvi plan. Društvene mreže govore svima kako živimo, o čemu razmišljamo, gdje smo i šta jedemo. „Ali to su izjave u monologu, govor koji nije upućen nikome posebno“, kaže Inna Khamitova, sistemski porodični psihoterapeut. “Možda je ovo izlaz za stidljive ljude koji se previše boje negativnih povratnih informacija u stvarnom svijetu.”

Oni dobijaju priliku da izraze svoje stavove i afirmišu se, ali istovremeno rizikuju da sačuvaju svoje strahove i da zaglave u virtuelnom prostoru.

U muzejima i na pozadini prizora, svi prave selfije - čini se da niko ne gleda jedni u druge, niti u ona remek-djela zbog kojih su bili na ovom mjestu. Broj poruka-slika višestruko je veći od broja onih koji ih mogu percipirati.

„U prostoru odnosa postoji preobilje onoga što se ulaže, za razliku od onoga što se uzima“, naglašava Mihail Krjahtunov. “Svako od nas nastoji da se izrazi, ali to na kraju vodi do usamljenosti.”

Emitujemo nešto o sebi, ne znamo da li postoji neko na drugom kraju žice. Ne nailazimo na odgovor i postajemo nevidljivi pred svima. Ali bilo bi pogrešno za sve kriviti sredstva komunikacije. „Da nismo imali potrebu za njima, jednostavno se ne bi pojavili“, kaže Mihail Krjahtunov. Zahvaljujući njima možemo razmjenjivati ​​poruke u bilo kojem trenutku. Ali naši kontakti postaju sve brži i, samim tim, manje duboki. I to se ne odnosi samo na poslovne pregovore, gdje je tačnost na prvom mjestu, a ne emotivna povezanost.

Pritisnemo dugme „talasi“, a da ne razumemo ni kome mašemo, a ko uzvraća. Emoji biblioteke nude slike za sve prilike. Smajli — zabava, drugi smajlić — tuga, sklopljene ruke: «Molim se za tebe.» Postoje i gotove fraze za standardne odgovore. „Da biste napisali „volim te“, potrebno je samo jednom pritisnuti dugme, ne morate čak ni da kucate slovo po slovo“, nastavlja geštalt terapeut. “Ali riječi koje ne zahtijevaju ni razmišljanje ni trud se obezvrijeđuju, gube svoje lično značenje.” Nije li zbog toga pokušavamo da ih ojačamo, dodajući im «jako», «stvarno», «pošteno pošteno» i slično? Oni naglašavaju našu strastvenu želju da svoje misli i emocije prenesemo drugima – ali i neizvjesnost da će to uspjeti.

skraćeni prostor

Objave, e-poruke, tekstualne poruke, tvitovi nas drže podalje od druge osobe i njenog tijela, njihovih emocija i naših emocija.

„Zbog činjenice da se komunikacija odvija putem uređaja koji igraju ulogu posrednika između nas i drugog, naše tijelo više nije uključeno u to“, kaže Inna Khamitova, „ali biti zajedno znači slušati glas drugog, mirisati njega, percipirajući neizgovorene emocije i biti u istom kontekstu.

Rijetko razmišljamo o tome da kada smo u zajedničkom prostoru, vidimo i percipiramo zajedničku pozadinu, to nam pomaže da bolje razumijemo jedni druge.

Ako komuniciramo indirektno, onda je „naš zajednički prostor skraćen“, nastavlja Mihail Krjahtunov, „ne vidim sagovornika ili, na primer, ako je Skype, vidim samo lice i deo sobe, ali ne vidim ne zna šta je iza vrata, koliko to odvlači pažnju drugog, kakva je situacija, mora da nastavi razgovor ili da se brže isključi.

Lično shvatam ono što nema veze sa mnom. Ali on to ne osjeća sa mnom.

Naše zajedničko iskustvo u ovom trenutku je malo — imamo malo kontakta, malo je područje psihološkog kontakta. Ako običan razgovor uzmemo kao 100%, onda kada komuniciramo pomoću gadžeta, 70-80% nestane.” To ne bi bio problem da se takva komunikacija ne pretvori u lošu naviku koju prenosimo u normalnu svakodnevnu komunikaciju.

Sve nam je teže ostati u kontaktu.

Sigurno su mnogi vidjeli ovu sliku negdje u kafiću: dvoje ljudi sjede za istim stolom i svaki gleda u svoj uređaj, ili su možda i sami bili u takvoj situaciji. „Ovo je princip entropije: složeniji sistemi se raspadaju na jednostavnije, lakše ih je degradirati nego razviti“, razmišlja geštalt terapeut. — Da biste čuli drugog, morate se odvojiti od sebe, a za to je potreban trud, a onda samo pošaljem smajli. Ali emotikon ne rješava pitanje sudjelovanja, adresat ima čudan osjećaj: čini se da su reagirali na njega, ali nije bilo ničim ispunjeno. Potpuna prisutnost drugog rame uz rame nezamjenjiva je tehničkim sredstvima.

Gubimo vještinu duboke komunikacije i ona se mora vratiti. Možete početi tako što ćete povratiti sposobnost slušanja, iako to nije lako.

Živimo na raskrsnici mnogih uticaja i apela: napravite svoju stranicu, lajkujte, potpišite apel, sudjelujte, idite… I postepeno razvijamo gluvoću i imunitet u sebi — to je samo neophodna mjera zaštite.

U potrazi za ravnotežom

„Naučili smo da zatvorimo svoj unutrašnji prostor, ali bi bilo korisno da ga i otvorimo“, napominje Inna Khamitova. “U suprotnom, nećemo dobiti povratne informacije. A mi, na primjer, nastavljamo govoriti, ne čitajući znakove da nas drugi sada nije spreman čuti. I sami patimo od nedostatka pažnje.”

Osnivač teorije dijaloga, Martin Buber, smatrao je da je glavna stvar u dijalogu sposobnost da se čuje, a ne da se kaže. „Moramo drugom da damo mesto u prostoru razgovora“, objašnjava Mihail Krjahtunov. Da bi se čulo, prvo mora postati onaj koji čuje. Čak i u psihoterapiji dolazi trenutak kada klijent, nakon što je progovorio, želi da zna šta se dešava sa terapeutom: „Kako si?” To je obostrano: ako te ne slušam, ne čuješ me. I obrnuto».

Ne radi se o naizmjeničnim pričama, već o vođenju računa o situaciji i ravnoteži potreba. „Nema smisla ponašati se po šablonu: upoznao sam se, moram nešto da podelim“, pojašnjava geštalt terapeut. “Ali možete vidjeti šta naš sastanak namjerava, kako se razvija interakcija. I ponašajte se ne samo prema svojim potrebama, već i prema okolnostima i procesu.”

Veza između mene i drugog zasniva se na tome koje mjesto mu dam, kako on mijenja moje emocije i moju percepciju. Ali u isto vrijeme, nikada sa sigurnošću ne znamo šta će drugi zamisliti koristeći naše riječi kao osnovu za rad svoje mašte. „Koliko ćemo biti shvaćeni zavisi od mnogo stvari: od naše sposobnosti da tačno formulišemo poruku, od pažnje drugog i od toga kako tumačimo signale koji od njega izviru“, ističe Inna Hamitova.

Jednom, da bi se znalo da ga se sluša, potrebno je vidjeti pogled uperen u njega. Pažljiviji pogled je neugodan za druge - ali pomaže kada klimaju glavom ili postavljaju pitanja koja pojašnjavaju. „Možete čak i da počnete da iznosite ideju koja nije u potpunosti formirana“, uveren je Mihail Krjahtunov, „a ako je sagovornik zainteresovan za nas, pomoći će da se razvije i formalizuje“.

Ali šta ako je želja da se čuje samo narcizam? „Hajde da napravimo razliku između narcizma i samoljublja“, predlaže Mihail Krjahtunov. “Prirodno je željeti da se osjećate zdravo, smisleno, cijenjeno i da se osjećate povezanim sa svijetom.” Da bi se samoljublje, koje je sadržano u narcizmu, ispoljilo i bilo plodno, mora biti potvrđeno od strane drugih: da mu budemo zanimljivi. A on bi nam zauzvrat bio zanimljiv. To se ne dešava uvek i ne dešava se svima. Ali kada postoji takva koincidencija među nama, iz toga proizlazi osjećaj bliskosti: možemo se gurnuti u stranu, dopuštajući drugome da govori. Ili ga pitajte: možete li slušati?