Šta dugujemo roditeljima?

Naši savremenici danas žive duže nego prije sto godina. Zahvaljujući tome, ostajemo duže djeca: možemo se osjećati voljeno, uživati ​​u brizi, znati da postoji neko kome je naš život vrijedniji od njegovog. Ali postoji i druga strana.

U odrasloj dobi, mnogi od nas se nađu u situaciji da moramo istovremeno brinuti o djeci i roditeljima. Ovakvo stanje je postalo poznato kao „generacija sendviča“.

„Stegnuti smo između dvije susjedne generacije – naše djece (i unuka!) i roditelja – i zalijepimo ih zajedno kao što fil u sendviču spaja dva komada hljeba,“ objašnjava socijalna psihologinja dr Svetlana Komissaruk. “Sve ujedinjujemo, za sve smo odgovorni.”

Dvije strane

Roditelji žive sa nama ili odvojeno, ponekad se razbole, lako ili ozbiljno, trajno ili privremeno i potrebna im je njega. A ponekad im jednostavno dosadi i žele da im posvetimo više pažnje, dogovorimo porodične večere ili dođu u posjetu, provedu praznike zajedno, odemo na odmor sa velikom porodicom. Ponekad želimo i da se brinu o našoj djeci, omogućavajući nam da posvetimo više vremena sebi i svojoj karijeri.

Brzo ili polako, oni stare - i potrebna im je pomoć da se popnu stepenicama, uđu u automobil i vežu pojas. I više nemamo nade da ćemo odrasti i osamostaliti se. Čak i ako se umorimo od ovog tereta, još uvijek se ne možemo nadati da će ovo jednog dana završiti, jer bi to značilo nadati se njihovoj smrti — a ne dozvoljavamo sebi da razmišljamo o tome.

„Može nam biti teško da se brinemo o starim rođacima ako u detinjstvu nismo imali mnogo pažnje od njih“, kaže psihodramaterapeutkinja Oksana Rybakova.

„Moja majka nikad nije bila posebno topla“, prisjeća se Irina, 42. — To se dešavalo na različite načine, ali smo se na kraju navikli jedno na drugo. Sada se brinem o njoj i doživljavam različita osećanja, od saosećanja do razdraženosti. Kada odjednom primetim kako ona slabi, osetim nesvakidašnju nežnost i sažaljenje. A kad mi ona tvrdi, ja ponekad odgovorim preoštro i onda me muči krivica. ”

Svjesni svojih osjećaja stvaramo jaz između emocija i akcije. Ponekad uspete da se šalite umesto da se naljutite, a ponekad morate da naučite da prihvatate.

„Ocu sam isekao komade mesa u tanjir i vidim da je nezadovoljan, iako mu to ne smeta“, kaže 45-godišnji Dmitrij. Popunite papire, pomozite da se obučete... Ali i očešljajte kosu, umijte lice, operite zube — briga o higijeni i medicinskim procedurama može biti bolna za starije.

Ako naša poslastica zadovolji njihovu zahvalnost, ovi trenuci mogu biti blistavi i nezaboravni. Ali također možemo vidjeti iritaciju i ljutnju roditelja. “Neke od ovih emocija nisu usmjerene na nas, već na stanje naše vlastite bespomoćnosti”, objašnjava Oksana Rybakova.

Dug dobar red zaslužuje još jedan?

Ko i kako određuje šta dugujemo roditeljima, a šta ne? Ne postoji jedinstven odgovor. „Koncept dužnosti pripada vrednosnom nivou, onom istom nivou na kome se susrećemo sa pitanjima: zašto? zašto? u koju svrhu? Koja je svrha? Istovremeno, koncept dužnosti je društveni konstrukt, a mi, kao ljudi koji žive u društvu, težimo da se u jednoj ili drugoj mjeri pridržavamo onoga što je propisano kako nas ovo društvo ne bi odbacilo, napominje Oksana Rybakova. 

— Sa stanovišta zakona generičkih sistema, koji je opisao nemački psihoterapeut i filozof Bert Helinger, roditelji imaju dužnost u odnosu na decu — da obrazuju, vole, štite, podučavaju, obezbeđuju (do određenog uzrasta). ). Djeca ne duguju roditeljima ništa.

Ako su uložili u prihvatanje, ljubav, vjeru, priliku, brigu, roditelji mogu očekivati ​​isti odnos prema sebi kada za to dođe vrijeme.

Koliko će nam biti teško sa roditeljima zavisi umnogome od toga kako mi sami gledamo na ono što se dešava: smatramo li to kaznom, teretom ili prirodnom fazom u životu. „Trudim se da brigu o roditeljima i njihovu potrebu za tim tretiram kao prirodan kraj njihovog dugog, zdravog i prilično uspješnog života“, kaže 49-godišnja Ilona.

Potreban prevoditelj!

Čak i kada odrastemo, želimo da budemo dobri prema roditeljima i da se osećamo loše ako ne uspemo. “Mama kaže: Ne treba mi ništa, a onda se uvrijedi ako su njene riječi shvaćene bukvalno”, zbunjena je 43-godišnja Valentina.

„U takvim slučajevima ostaje samo priznati da je to manipulacija, želja da se kontrolišete krivicom“, kaže Oksana Rybakova. Nismo telepati i ne možemo čitati potrebe drugih. Ako smo direktno pitali i dobili direktan odgovor, dali smo sve od sebe.

„Roditelji često ne shvaćaju da njihov pogled na stvari nije jedini mogući“, primjećuje Svetlana Komissaruk. “Oni su odrasli u drugom svijetu, njihovo djetinjstvo je proteklo u nedaćama. Lične neugodnosti za njih u pozadini, trebalo ih je istrpjeti a ne gunđati.

Kritika je za mnoge bila glavno sredstvo obrazovanja. Mnogi od njih nisu ni čuli za prepoznavanje lične posebnosti djeteta. Odgajali su nas kako su mogli, kako su i sami odrasli. Kao rezultat toga, mnogi od nas se osjećaju nevoljeno, nepohvaljeno.” A nama sa njima i dalje je teško, jer dječiji bol iznutra odgovara.

Ali roditelji stari, potrebna im je pomoć. I u ovom trenutku lako je preuzeti ulogu kontrolisanog spasioca koji najbolje zna kako pomoći. Dva su razloga, nastavlja Svetlana Komissaruk: „Ili, zbog vlastite povećane anksioznosti, ne vjerujete svom voljenom u njegove probleme i nastojite svim sredstvima spriječiti njegov neizbježan, kako vam se čini, neuspjeh. Ili vidite smisao života u pomoći i brizi, a bez toga ne možete zamisliti svoje postojanje. Oba razloga su povezana s vama, a ne s objektom pomoći.

U ovom slučaju, trebali biste biti svjesni svojih granica i motiva kako ne biste nametali brigu. Nećemo biti odbijeni ako čekamo da nam se pomoć zatraži i ako poštujemo slobodu izbora roditelja. „Samo odvajanjem mog, a ne mog posla, pokazujemo pravu brigu“, naglašava Svetlana Komisaruk.

Ko ako ne mi?

Može li se dogoditi da nećemo imati priliku da brinemo o starijima? „Mužu je ponuđen posao u drugoj zemlji i odlučili smo da se porodica ne rastaje“, kaže 32-godišnja Marina, majka dvoje djece, „ali na brizi imamo baku mog muža prikovanu za krevet, ona je 92 godine. Ne možemo je prevesti, a ona ne želi. Našli smo dobar pansion, ali nas svi poznanici osuđuju.”

Samo 7% priznaje mogućnost svog smještaja u takve institucije¹. Razlog nije samo u seljačkom običaju života u zajednici, široj porodici, koji nam je utisnut u sjećanje predaka, već i u činjenici da je „država oduvijek bila zainteresirana da djeca osjećaju dužnost prema roditeljima, ” kaže Oksana Rybakova, „jer je u ovom slučaju oslobođen potrebe da se brine o onima koji više ne mogu raditi i potrebna im je stalna njega. I još uvijek nema puno mjesta gdje mogu pružiti kvalitetnu negu.

Možemo se brinuti i o tome kakav primjer dajemo svojoj djeci i kakva nas sudbina čeka u starosti. „Ako se starijem roditelju pruži potrebna pažnja, medicinska njega, njega i podrška, ako se održava komunikacija, to može pokazati unucima kako da sačuvaju toplinu i ljubav“, uvjerena je Oksana Rybakova. A kako to tehnički organizirati, svatko odlučuje za sebe, uzimajući u obzir svoje okolnosti.

Nastavite živjeti

Ako porodica ima odraslu osobu koja je slobodna od posla, dobrog zdravlja, sposobna da pruži barem osnovnu medicinsku negu, onda je starijoj osobi najpogodnije da živi u kućnim, poznatim uslovima, u stanu sa kojim se vežu mnoge uspomene. povezane.

Međutim, dešava se i da starija osoba svakodnevno vidi kako se rodbina brine o njemu, naprežući njegovu snagu. A onda, uz zadržavanje kritičkog stava prema stvarnosti, ovo posmatranje može biti teško, kao i svijest o svojoj bespomoćnosti i teretu koji to stvara drugima. A često svima postaje lakše ako se barem dio briga povjeri profesionalcima.

“Ja čistim kutiju za otpatke, pospremam i skuvam čaj uveče, a ostalo vrijeme o mojoj majci brine medicinska sestra, pomaže joj oko toaleta i lijekova. Jednostavno mi ne bi bilo dovoljno za sve ovo!” — kaže 38-godišnja Dina, zaposlena majka petogodišnjeg sina.

„Društvo ima očekivanja da će kćerka brinuti o roditeljima, a ne o sinu; ili snaha ili unuka“, kaže Oksana Rybakova, „ali šta će se desiti u vašem slučaju zavisi od vas“.

Ko brine o rodbini, život ne staje za vrijeme trajanja ove aktivnosti i ne iscrpljuje se njome. Ako sebi i drugima možemo pristupiti ne kao nekome ko mora poštovati pravila i ispunjavati obaveze, već kao živoj svestranoj osobi, onda je lakše graditi svaki odnos.

1. Izvestia sa osvrtom na istraživanje Analitičkog centra NAFI, iz.ru 8.01.21.