Neke žene traže oprost toliko često da se druge osjećaju nelagodno. Zašto to rade: iz pristojnosti ili stalne krivice? Razlozi ovakvog ponašanja su različiti, ali u svakom slučaju, potrebno ga je riješiti, kaže klinička psihologinja Harriet Lerner.
„Nemaš pojma kakvog kolegu imam! Žao mi je što to nisam snimila na diktafon, kaže Ejmina nećakinja. “Uvijek se izvinjava za gluposti koje uopće nisu vrijedne pažnje. Nemoguće je razgovarati s njom, jer kad moraš u nedogled ponavljati: "Pa ti, sve je u redu!" Zaboravljaš šta si hteo da kažeš.
Veoma dobro predstavljam. Imam prijateljicu koja je toliko ljubazna i delikatna da bi razbila čelo. Nedavno smo išli u malo društvo u restoranu i dok je konobar uzimao narudžbu, uspjela je četiri puta da se izvini: „O, izvini, jesi li htela da sedneš kraj prozora? Žao mi je što sam te prekinuo. Molimo nastavite. Jesam li uzeo tvoj meni? Tako mi je neprijatno, žao mi je. Izvinite, hoćete li nešto naručiti?”
Hodamo po uskom trotoaru i stalno nam se kukovi sudaraju, a ona opet — «izvini, izvini», mada ja uglavnom guram jer sam nespretan. Siguran sam da će, ako je jednog dana srušim, ustati i reći: «Izvini, dušo!»
Priznajem da me to razbjesni, budući da sam ja odrasla u užurbanom Bruklinu, a ona je odrasla na bujnom jugu, gdje vjeruju da prava dama uvijek treba da ostavi pola porcije na svom tanjiru. Svako njeno izvinjenje zvuči tako ljubazno da nehotice pomislite da je završila školu profinjenog ponašanja. Možda je neko impresioniran tako istančanom ljubaznošću, ali, po mom mišljenju, ovo je previše.
Teško je znati šta želite kada svaki zahtjev dolazi sa poplavom izvinjenja.
Otkud navika da se izvinjavate? Žene moje generacije imaju tendenciju da se osjećaju krivima ako odjednom nekome nisu udovoljile. Spremni smo da odgovaramo za sve na svijetu, čak i za loše vrijeme. Kao što je komičarka Amy Poehler primijetila: „Potrebne su godine prije nego što žena nauči kako se osjećati krivom.”
Više od deset godina bavim se temom izvinjenja i tvrdit ću da postoje konkretni razlozi za pretjerano ljubaznost. To može biti odraz niskog samopoštovanja, pretjeranog osjećaja dužnosti, nesvjesne želje da se izbjegne kritika ili osuda - obično bez ikakvog razloga. Ponekad je to želja za smirivanjem i udovoljavanjem, primitivni stid ili pokušaj da se naglasi lijepo ponašanje.
S druge strane, beskrajno "izvini" može biti čisto refleksno - takozvani verbalni tik, koji se kod sramežljive djevojčice razvio i postepeno razvio u nevoljne "štucanje".
Da biste nešto popravili, ne morate shvatiti zašto se pokvarilo. Ako se izvinjavate na svakom koraku, usporite. Ako ste prijateljici zaboravili da vratite kutiju za ručak, u redu je, nemojte je moliti za oproštaj kao da ste pregazili njeno mače. Pretjerana delikatnost odbija i ometa normalnu komunikaciju. Prije ili kasnije, ona će početi nervirati ljude koje poznaje, a općenito je teško razumjeti šta želite ako svaki zahtjev prati niz izvinjenja.
Naravno, čovjek mora biti u stanju tražiti oproštaj iz srca. Ali kada se pristojnost razvije u pokornost, to izgleda jadno i za žene i za muškarce.
Autor — Harriet Lerner, klinički psiholog, psihoterapeut, specijalista za žensku psihologiju i porodične odnose, autorka knjiga „Ples ljutnje“, „Komplikovano je. Kako sačuvati vezu kada ste ljuti, ogorčeni ili očajni» i drugi.