Kada je odnos majke i ćerke lud

poseban odnos

Neko idealizira svoju majku, a neko priznaje da je mrzi i da ne može naći zajednički jezik s njom. Zašto je ovo tako poseban odnos, zašto nas toliko bole i izazivaju tako različite reakcije?

Majka nije samo važan lik u životu djeteta. Prema psihoanalizi, gotovo cjelokupna ljudska psiha se formira u ranom odnosu sa majkom. Oni se ne mogu porediti ni sa jednim drugim.

Majka za dijete, prema psihoanalitičaru Donaldu Winnicottu, zapravo je okruženje u kojem se ono formira. A kada se odnosi ne razvijaju na način koji bi bio koristan za ovo dijete, njegov razvoj je iskrivljen.

U praksi, odnos prema majci određuje sve u životu čoveka. Ovo stavlja veliku odgovornost na ženu, jer majka za svoje odraslo dijete nikada ne postaje osoba sa kojom može izgraditi ravnopravne odnose povjerenja. Majka ostaje neuporediva figura u njegovom životu sa ničim i nikim.

Kako izgleda zdrav odnos majke i ćerke?

To su odnosi u kojima odrasle žene mogu komunicirati i pregovarati jedna s drugom, živjeti odvojenim životom - svaka svojim. Mogu biti ljuti jedni na druge i ne slagati se u nečemu, nezadovoljni, ali u isto vrijeme agresija ne uništava ljubav i poštovanje, a njihovu djecu i unuke niko nikome ne oduzima.

Ali odnos majka-ćerka je najkompleksnija od četiri moguće kombinacije (otac-sin, otac-kćerka, majka-sin i majka-kćerka). Činjenica je da je majka za ćerku primarni objekt naklonosti. Ali onda, u dobi od 3–5 godina, treba da prenese svoja libidinalna osjećanja na oca i počinje maštati: „Kad porastem, udaću se za svog oca“.

To je isti onaj Edipov kompleks koji je Frojd otkrio, i čudno je da to niko prije njega nije radio, jer je privlačnost djeteta prema roditelju suprotnog spola bila uočljiva u svakom trenutku.

A djevojci je vrlo teško proći kroz ovu obaveznu fazu razvoja. Na kraju krajeva, kada počnete da volite tatu, mama postaje rival, i oboje morate nekako da delite tatinu ljubav. Devojci je veoma teško da se takmiči sa svojom majkom, koja joj je i dalje voljena i važna. A majka je zauzvrat često ljubomorna na svog muža zbog svoje kćerke.

Ali ovo je samo jedan red. Postoji i drugi. Za malu djevojčicu, njena majka je predmet naklonosti, ali tada treba da se poistovjeti sa svojom majkom kako bi rasla i postala žena.

Tu postoji neka kontradikcija: djevojčica mora istovremeno voljeti svoju majku, boriti se s njom za pažnju svog oca i identificirati se s njom. I tu se javlja nova poteškoća. Činjenica je da su majka i ćerka veoma slične i da se veoma lako poistovećuju jedna sa drugom. Lako je djevojci pomiješati svoje i majčino, a majci je lako vidjeti svoj nastavak u kćeri.

Mnoge žene se jako loše razlikuju od svojih kćeri. To je kao psihoza. Ako ih direktno pitate, prigovorit će i reći da sve savršeno razlikuju i da sve rade za dobro svojih kćeri. Ali na nekom dubokom nivou, ova granica je zamagljena.

Da li je briga o svojoj kćeri isto što i briga o sebi?

Majka preko ćerke želi da ostvari ono što u životu nije ostvarila. Ili nešto što ona sama jako voli. Iskreno veruje da njena ćerka treba da voli ono što voli, da će voleti da radi ono što i sama radi. Štaviše, majka jednostavno ne pravi razliku između svojih i svojih potreba, želja, osjećaja.

Znate li viceve poput „Stavi šešir, hladno mi je“? Ona zaista saoseća sa svojom ćerkom. Sećam se intervjua sa umetnikom Jurijem Kuklačevom, koga su pitali: „Kako ste odgajali svoju decu?“ Kaže: „A ovo je isto kao i kod mačaka.

Mačku se ne može naučiti trikovima. Mogu samo da primetim čemu je sklona, ​​šta voli. Jedan skače, drugi se igra loptom. I ja razvijam ovu tendenciju. Isto je i sa djecom. Samo sam pogledao šta su, sa čime prirodno izlaze. I onda sam ih razvio u ovom pravcu.

Ovo je razuman pristup kada se dijete posmatra kao zasebno biće sa svojim ličnim karakteristikama.

A koliko znamo majki koje se naizgled brinu: vode svoju djecu u krugove, izložbe, koncerte klasične muzike, jer je, po njihovom dubokom osjećaju, upravo to ono što djetetu treba. A onda ih ucjenjuju i frazama poput: „Cijeli život stavljam na tebe“, koje kod odrasle djece izazivaju ogroman osjećaj krivice. Opet, ovo liči na psihozu.

U suštini, psihoza je nerazlučivost između onoga što se dešava u vama i onoga što je spolja. Majka je van ćerke. A ćerka je van nje. Ali kada majka veruje da se njenoj ćerki sviđa ono što ona voli, ona počinje da gubi granicu između unutrašnjeg i spoljašnjeg sveta. Ista stvar se dešava i mojoj ćerki.

Oni su istog pola, zaista su veoma slični. Tu se pojavljuje tema zajedničkog ludila, svojevrsne međusobne psihoze koja se proteže samo na njihovu vezu. Ako ih ne promatrate zajedno, možda nećete primijetiti nikakve povrede. Njihova interakcija s drugim ljudima bit će sasvim normalna. Iako su moguća neka izobličenja. Na primjer, ova kćer ima sa ženama majčinskog tipa — sa šefovima, učiteljicama.

Šta je uzrok takve psihoze?

Ovdje je potrebno podsjetiti na lik oca. Jedna od njegovih funkcija u porodici je da u nekom trenutku stane između majke i kćeri. Tako nastaje trougao u kojem postoji odnos kćerke i majke, i kćerke sa ocem, a majke sa ocem.

Ali vrlo često majka pokušava da se dogovori tako da komunikacija ćerke sa ocem ide preko nje. Trougao se ruši.

Susreo sam porodice u kojima se ovaj model reprodukuje nekoliko generacija: postoje samo majke i ćerke, a očevi su uklonjeni, ili su razvedeni, ili nikada nisu postojali, ili su alkoholičari i nemaju nikakvu težinu u porodici. Ko će u ovom slučaju uništiti njihovu bliskost i stapanje? Ko će im pomoći da se razdvoje i pogledaju negdje drugdje osim jedno u drugo i «ogledaju» svoje ludilo?

Inače, da li znate da u gotovo svim slučajevima Alchajmerove ili neke druge vrste senilne demencije majke svoje kćerke nazivaju „mamama“? Zapravo, u takvoj simbiozi ne postoji razlika između toga ko je s kim u srodstvu. Sve se spaja.

Da li kćerka treba da bude «tata»?

Znate li šta ljudi kažu? Da bi dete bilo srećno, devojčica mora biti kao njen otac, a dečak kao njena majka. I postoji izreka da očevi uvijek žele sinove, ali vole više od kćeri. Ova narodna mudrost u potpunosti odgovara psihičkim odnosima koje je pripremila priroda. Mislim da je djevojčici koja odrasta kao «majčina kćer» posebno teško da se odvoji od majke.

Djevojčica odrasta, ulazi u reproduktivnu dob i nalazi se, takoreći, u polju odraslih žena, gurajući tako svoju majku u polje starica. To se ne dešava nužno u ovom trenutku, ali suština promjene je u tome. I mnoge majke, ne svjesne toga, doživljavaju to vrlo bolno. Što se, inače, ogleda u narodnim pričama o zloj maćehi i mladoj pastorki.

Zaista, teško je podnijeti da djevojka, kćerka, cvjeta, a ti stariš. Ćerka tinejdžerka ima svoje zadatke: treba da se odvoji od roditelja. U teoriji, libido koji se u njoj budi nakon latentnog perioda od 12-13 godina trebalo bi okrenuti od porodice ka spolja, ka vršnjacima. I dijete u ovom periodu treba napustiti porodicu.

Ako je veza devojke sa majkom veoma bliska, teško joj je da se oslobodi. I ona ostaje "domaća djevojka", što se doživljava kao dobar znak: odraslo je mirno, poslušno dijete. Da bi se razdvojila, da bi prevladala privlačnost u takvoj situaciji spajanja, djevojka mora imati mnogo protesta i agresije, što se doživljava kao bunt i izopačenost.

Nemoguće je sve shvatiti, ali ako majka razumije ove karakteristike i nijanse odnosa, bit će im lakše. Jednom mi je postavljeno tako radikalno pitanje: "Da li je ćerka dužna da voli svoju majku?" U stvari, kćerka ne može a da ne voli svoju majku. Ali u bliskim odnosima uvijek postoji ljubav i agresija, au odnosu majke i kćeri ove ljubavi postoji more i more agresije. Pitanje je samo šta će pobediti - ljubav ili mržnja?

Uvijek želim vjerovati u tu ljubav. Svi poznajemo takve porodice u kojima se svi odnose s poštovanjem, svako u drugom vidi osobu, pojedinca, a istovremeno osjeća koliko je drag i blizak.