sadržaj
Čini se da šta može biti prirodnije od seksa? Ali filozof Alain de Botton je uvjeren da je u modernom društvu "seks po složenosti usporediv s višom matematikom."
Posjedujući moćnu prirodnu snagu, seks nam stvara mnogo problema. Potajno žudimo za posjedovanjem onih koje ne poznajemo ili ne volimo. Neki su spremni da se upuste u nemoralne ili ponižavajuće eksperimente zarad seksualnog zadovoljstva. A zadatak nije nimalo lak — konačno reći onima koji su nam zaista dragi šta zaista želimo u krevetu.
“Potajno patimo, osjećajući bolnu neobičnost seksa o kojoj sanjamo ili pokušavamo izbjeći”, kaže Alain de Botton i odgovara na najgoruća pitanja o erotskoj temi.
Zašto ljudi lažu o svojim istinskim željama?
Iako je seks jedna od najintimnijih aktivnosti, okružen je mnogim društveno prihvaćenim idejama. Oni definišu šta je seksualna norma. Zapravo, malo nas potpada pod ovaj koncept, piše Alain de Botton u knjizi «Kako više razmišljati o seksu».
Gotovo svi patimo od osjećaja krivice ili neuroze, od fobija i destruktivnih želja, od ravnodušnosti i gađenja. I nismo spremni da pričamo o svom seksualnom životu, jer svi želimo da o nama dobro misle.
Ljubavnici se instinktivno suzdržavaju od ovakvih priznanja, jer se boje da izazovu neodoljivo gađenje kod partnera.
Ali kada u ovoj tački, gde bi gađenje moglo da dosegne svoj maksimum, osetimo prihvatanje i odobravanje, doživljavamo snažan erotski osećaj.
Zamislite dva jezika koji istražuju intimno carstvo usta – tu mračnu, vlažnu pećinu u koju gleda samo zubar. Ekskluzivnost zajednice dvoje ljudi zapečaćena je činom koji bi ih oboje užasnuo da se dogodi nekom drugom.
Ono što se dešava paru u spavaćoj sobi je daleko od nametnutih normi i pravila. To je čin međusobnog dogovora između dva tajna seksualna ja koja se konačno otvaraju jedno drugom.
Da li brak uništava seks?
"Postepeni pad intenziteta i učestalosti seksa u bračnom paru je neizbježna činjenica biologije i dokaz naše apsolutne normalnosti", uvjerava Alain de Botton. “Iako nam industrija seksualne terapije pokušava reći da brak treba revitalizirati stalnom naletom žudnje.
Nedostatak seksa u uspostavljenim vezama povezan je s nemogućnošću brzog prelaska sa rutine na erotiku. Kvalitete koje seks zahtijeva od nas suprotne su sitnom knjigovodstvu svakodnevnog života.
Seks zahtijeva maštu, igru i gubitak kontrole, i stoga je po svojoj prirodi ometajući. Izbjegavamo seks ne zato što nam ne prija, već zato što njegova zadovoljstva potkopavaju našu sposobnost da odmjereno obavljamo kućne poslove.
Teško je preći s razgovora o budućem procesoru hrane i potaknuti svog supružnika da isproba ulogu medicinske sestre ili obuče čizme do koljena. Možda će nam biti lakše da zamolimo nekog drugog da to učini – nekoga s kim nećemo morati doručkovati sljedećih trideset godina zaredom.
Zašto pridajemo toliku važnost nevjeri?
Uprkos javnoj osudi nevjere, nedostatak želje za seksom sa strane je iracionalan i protivan je prirodi. To je poricanje moći koja dominira našim racionalnim egom i utiče na naše «erotske pokretače»: «visoke potpetice i lepršave suknje, glatki bokovi i mišićavi gležnjevi»…
Doživljavamo ljutnju kada se suočimo sa činjenicom da niko od nas ne može biti sve drugoj osobi. Ali tu istinu poriče ideal modernog braka, sa svojim ambicijama i uvjerenjem da sve naše potrebe može zadovoljiti samo jedna osoba.
Tražimo u braku ispunjenje naših snova o ljubavi i seksu i razočarani smo.
„Ali isto tako je naivno misliti da izdaja može biti efikasan protivotrov za ovo razočarenje. Nemoguće je spavati s nekim drugim, a istovremeno ne naštetiti onome što postoji u porodici”, kaže Alain de Botton.
Kada nas neko s kim volimo da flertujemo na mreži pozove da se nađemo u hotelu, u iskušenju smo. Zarad nekoliko sati zadovoljstva, gotovo smo spremni da svoj bračni život stavimo na kocku.
Zagovornici ljubavnog braka vjeruju da su emocije sve. Ali istovremeno zatvaraju oči pred smećem koje lebdi na površini našeg emocionalnog kaleidoskopa. Ignoriraju sve te kontradiktorne, sentimentalne i hormonalne sile koje nas pokušavaju razdvojiti u stotinama različitih pravaca.
Ne bismo mogli postojati da se interno nismo izdali, sa prolaznom željom da zadavimo vlastitu djecu, otrujemo supružnika ili se razvedemo zbog spora ko će promijeniti sijalicu. Određeni stepen samokontrole je neophodan za mentalno zdravlje naše vrste i adekvatno postojanje normalnog društva.
“Mi smo skup haotičnih hemijskih reakcija. I dobro je da znamo da se vanjske okolnosti često sukobljavaju s našim osjećajima. Ovo je znak da smo na pravom putu,” rezimira Alain de Botton.
O autoru: Alain de Botton je britanski pisac i filozof.