Kada nas tuđa zavist čini posramljenim

Sram se u egzistencijalnoj analizi shvaća kao osjećaj koji štiti našu intimnost. O “zdravom” stidu možemo govoriti kada osjećamo svoju vrijednost i ne želimo sve o sebi pokazati drugima. Na primjer, stidim se što sam pogriješio, jer generalno sam dostojna osoba. Ili me je sramota kada su me ismijavali, jer ne želim da pokažem svoju intimnost u ovako ponižavajućoj atmosferi. Po pravilu, lako savladavamo ovaj osjećaj, nailazeći na podršku i prihvatanje drugih.

Ali ponekad se stid osjeća sasvim drugačije: stidim se sebe, jer duboko u sebi vjerujem da ne mogu biti prihvaćena takva kakva jesam. Na primjer, stidim se svoje težine ili oblika grudi i skrivam ih. Ili se plašim da pokažem da nešto ne znam ili kako zaista mislim ili osećam, jer sam siguran da je to nedostojno.

Čovek nastavlja da doživljava takav «neurotični» stid iznova i iznova, ponavljajući sebi: «Ja nisam takav, ja sam ništa.» Ne pridaje važnost svojim uspjesima, ne cijeni njegova postignuća. Zašto? Koja je vrijednost i smisao takvog ponašanja? Fenomenološka istraživanja pokazuju da često stid u ovim slučajevima ima posebnu funkciju — štiti od zavisti drugih.

Činjenica je da ne prepoznajemo uvijek zavist drugoga ili njegov utjecaj na nas. Ali svjesni smo još jednog iskustva: „Stidim se“. Kako se ova transformacija odvija?

U želji da izbjegnemo prijetnju tuđe zavisti prema sebi, možemo početi skrivati ​​u čemu smo dobri, uspješni, prosperitetni. Ali kada se osoba boji pokazati koliko je dobra (pa i prema sebi), toliko dugo i marljivo krije da prije ili kasnije i sam počne vjerovati da zaista nema ništa dobro. Tako se iskustvo „ljubomoran je na mene jer sam dobra“ zamjenjuje iskustvom „nešto nije u redu sa mnom, i stidim se toga“.

tajna veza

Pogledajmo kako se ovaj obrazac formira i konsoliduje u različitim vrstama odnosa.

1. Odnos djeteta sa značajnim odraslim osobama

Zamislite situaciju u kojoj je majka ljubomorna na sopstvenu ćerku jer ima oca voljenog, kojeg njena majka u svoje vreme nije imala.

Dijete ne može zamisliti da mu snažan i velik roditelj može zavidjeti. Zavist ugrožava privrženost, odnose. Uostalom, ako je roditelj ljubomoran na mene, osjećam agresiju s njegove strane i brinem se da je naša veza u opasnosti, jer sam im zamjeran takav kakav jesam. Kao rezultat toga, ćerka može naučiti da se stidi, odnosno da oseća da nešto nije u redu sa njom (da izbegne agresiju od strane majke).

Taj osjećaj stida za sebe je fiksiran i dalje se javlja u odnosima s drugim ljudima, u stvarnosti više ne štiti od zavisti.

Opise kako se ova veza stvara nalaze se u knjizi psihologinje Irine Mlodik „Savremena djeca i njihovi nemoderni roditelji. O onome što je tako teško priznati” (Genesis, 2017).

Evo nekih od najčešćih intra-rodnih scenarija.

Takmičenje između majke i ćerke. Novija istorija SSSR-a nije uključivala razvoj ženstvenosti. U SSSR-u "nije bilo seksa", privlačnost "za show" izazvala je osudu i agresiju. “Odobrene” su dvije uloge — radnice i žene-majke. I sada, u naše vrijeme, kada kćerka počinje da pokazuje ženstvenost, na nju se sručuju osuda i nesvjesno nadmetanje od strane majke. Majka svojoj kćeri šalje poruke o nepretencioznosti njene figure, prkosnom izgledu, lošem ukusu i tako dalje. Kao rezultat toga, djevojčica je okovana, stegnuta i dobija veliku šansu da ponovi sudbinu svoje majke.

Rivalstvo oca i sina. Neostvareni otac nije siguran u svoje muške kvalitete. Izuzetno mu je teško prihvatiti uspjeh svog sina, jer ga to suočava sa vlastitim neuspjehom i strahom od gubitka moći.

Neostvareni otac — čovjek koji iz više razloga nikada nije postao punoljetan, nije naučio da se nosi sa životom. Teško mu je nositi se sa odraslim u svojoj djeci. Takav otac nije naučio kako da se odnosi prema ženstvenosti svoje žene i stoga ne zna kako da se nosi sa ženstvenošću svoje ćerke. Možda će pokušati da je odgaja „kao sina“, fokusirajući se na njena dostignuća u karijeri. Ali istovremeno mu je jednako teško da izdrži njen uspjeh. Kao što je, međutim, teško prihvatiti adekvatnog muškarca pored nje.

2. Vršnjački odnosi u školi

Svima su poznati primjeri kada nadarena djeca, uspješni učenici postaju marginalizirani u razredu i predmeti maltretiranja. Kriju svoje talente jer se boje odbacivanja ili agresije. Tinejdžer želi da ima isto što ima i sposoban drug iz razreda, ali to ne izražava direktno. On ne kaže: „Tako si kul, ljubomorna sam što to imaš/imaš, u odnosu na tvoju pozadinu, ne osećam se dobro.“

Umjesto toga, zavidna osoba devalvira vršnjaka ili agresivno napada: „Šta misliš o sebi! Budala (k) ili šta?”, “Ko tako hoda! Noge su ti krive!» (a unutra — „ona ima nešto što bih ja trebao imati, želim to uništiti u njoj ili uzeti sebi“).

3. Odnosi između odraslih

Zavist je normalan dio društvenog odgovora na postignuća. Na poslu se često susrećemo sa ovim. Ne zavide nam zato što smo loši, već zato što postižemo.

A ovo iskustvo možemo doživjeti i kao opasno za odnose: zavist šefa prijeti da nam uništi karijeru, a zavist kolega ugrožava našu reputaciju. Nepošteni poduzetnici mogu pokušati preuzeti naše uspješno poslovanje. Poznanici mogu prekinuti odnose s nama kako bi nas kaznili za naša postignuća i ne bi se osjećali neprikladno u svojoj pozadini. Partner koji teško preživljava da smo mi nekako uspješniji od njega, obezvređuje nas itd.

Kao što je rekao transakcioni analitičar i integrativni psihoterapeut Richard Erskine, „Zavist je porez na dohodak od postignuća. Što više postignete, više plaćate. Ne radi se o tome da radimo nešto loše; radi se o tome da nešto uradiš dobro.»

U našoj kulturi strah od predstavljanja svoje „dobrote“ spoljnom svetu emituje se u poznatim porukama: „sramota je pokazati dostignuća“, „spusti glavu“, „ne budi bogat da oni ne oduzimaj.”

Istorija XNUMX. veka sa lišenjem imovine, Staljinovom represijom i drugarskim sudovima samo je pojačala ovaj uporan osećaj: „Općenito nije bezbedno pokazati se, a zidovi imaju uši.“

Pa ipak, dio kompetencije odraslih je da budu u stanju da se odupru i prepoznaju zavist, a da pri tome nastave da ostvaruju svoje vrijednosti.

Šta se može učiniti?

Razumijevanje odnosa između stida i zavisti prvi je korak ka oslobađanju od ovog bolnog stava. Važno je otkriti ovu zamjenu — kako se osjećaj «ljubomoran je što sam kul» pretočio u osjećaj «stidim se što sam kul», a zatim u uvjerenje «ja nisam kul» .

Sagledati ovu zavist (odnosno, prvo razumjeti sebe, svoj bol, a zatim osjećaje drugoga kao njihov osnovni uzrok) zadatak je s kojim se ne može uvijek sam nositi. Tu bi rad sa psihoterapeutom bio efikasan. Specijalista pomaže u procjeni prijetnje određene situacije, analizi njenih stvarnih posljedica, pružanju zaštite i odoljevanju zavisti drugih (koju nismo u mogućnosti kontrolirati).

Rad na prepoznavanju istinskih iskustava i oslobađanju neurotičnog stida je od velike pomoći. Pomaže da povratim osjećaj svoje vrijednosti (a sa tim i pravo da se pokažem onakvim kakav jesam), spremnost i sposobnost da se branim od vanjske deprecijacije, da vratim povjerenje i posvećenost sebi.