Dešava se da se veze razvijaju samo u seksualnoj sferi, a zajednički život ne ide dobro. Ne možemo živjeti jedno bez drugog, ali biti zajedno je potpuna muka. Rezultat su svađe, suze, bolan prekid. Zašto se to dešava?
„Upoznali smo se na žurci sa prijateljima i oboje je odmah izgledalo kao da ih je zahvatio talas“, kaže 32-godišnja Veronika. — Proveli smo noć zajedno. Moj svijet se suzio samo na njega. I on je iskusio isto.
Počeli smo razmišljati o vjenčanju. Ali postepeno se sve što se dešavalo između nas ne u krevetu pretvorilo u niz svađa i scena ljubomore.
Odlučio sam da odem. I dalje me privlači, uspomene su bolno lepe i ne razumem zašto nije išlo.» Zašto jaka privlačnost nije dovoljna za dugotrajnu vezu?
A ko je svinjska hrskavica
Seks nije dovoljan da bi par bio stabilan, „potrebne su i druge komponente: međusobno poštovanje, zajednički interesi“, kaže Ljubov Koltunova, geštalt terapeut, jungovski psiholog.
— U suprotnom, izlazeći iz okvira seksualnih odnosa, par neće pronaći ono što bi ih vezivalo i može nastati mnogo kontradikcija. Ispostavilo se da jedan voli lubenicu, a drugi svinjsku hrskavicu.
Jedina šansa za spas takvog saveza je traženje kompromisa. Ali upravo tu nastaje problem. Nisu svi spremni da se promene čak ni zbog ljubavi.
Često partneri više vole svađe i stalne sukobe nego pregovore — svaki traži od drugog da se transformiše u skladu sa svojim potrebama, zauzima infantilnu poziciju — „u prvom planu je ono što želim“. Teško je dugo ostati u takvoj vezi.
I volim i mrzim
„Bio sam ludo zaljubljen u svoju prvu ženu“, kaže 43-godišnji Vadim, „želeo sam da budem sa njom svakog minuta. Kada je otišla da se nađe sa svojim prijateljima, zamišljao sam da bi mogla sresti nekoga i otići kod njega. A onda me zagrcnula ljubomora, pomislio sam: bolje bi joj bilo da umre nego da bude sa drugim!
Zašto ponekad doživljavamo tako polarizovana osećanja? I potrebni smo jedni drugima, i spremni smo da ubijemo; ponižavamo, vrijeđamo drugog — i od toga doživljavamo nevjerovatne muke?
„Razlog za tako složene, bolne odnose je kršenje privrženosti jednog ili oba partnera“, nastavlja Ljubov Koltunova, „kada nesvesno doživljavamo anksioznost kada ulazimo u bliske emocionalne odnose.
Ono što je psihoanalitičarka Karen Horney nazvala "osjećaj fundamentalne anksioznosti" - ono nastaje iz usamljenosti i bespomoćnosti koje smo iskusili u djetinjstvu ako su roditelji bili nepažljivi prema nama.
Osjećamo neodoljivu privlačnost prema partneru i istovremeno nesvjesno pokušavamo održati distancu, jer je iskustvo vezanosti nekada bilo bolno.
Ciklus nije gotov
Tokom seksualne intimnosti, uzbuđenje prolazi kroz nekoliko faza — to se zove «ciklus seksualne reakcije», nakon čega se partneri osjećaju bliže jedno drugom.
Prvo postoji interesovanje, zatim privlačnost, uzbuđenje, koje se postepeno povećava, a na kraju dolazimo do pražnjenja - orgazma. Ali najzanimljivije je da se ciklus seksualne reakcije ne završava u ovoj fazi.
„Nakon orgazma počinje refraktorna faza: opadanje uzbuđenja, telo traži odmor, opuštanje, zatim faza asimilacije – razumevanje stečenog iskustva“, objašnjava Ljubov Koltunova. — Kao rezultat ovog završetka ciklusa seksualne reakcije, nastaje vezanost.
Imamo želju da se zagrlimo, popričamo, provedemo još malo vremena zajedno, večeramo ili prošetamo.
Ali u strastvenim vezama posljednja faza ciklusa seksa se često izostavlja: snažna privlačnost obuzima ljubavnike gdje god da se nalaze, u avionu, u kupatilu restorana ili bioskopa. Jednostavno nema vremena za asimilaciju.»
A onda se ispostavi da ciklus seksualnih reakcija nije završen. Seksualna privlačnost postoji, ali vezanost – sidro koje nas motivira da budemo zajedno – ne nastaje.
Oslijepio sam ga
Prelep je u krevetu, a mi mislimo da je to ljubav. Ali na početku veze, to je više kao zaljubljivanje. A kod projekcija je opasno: partnera obdarujemo željenim kvalitetima. Naravno, projekcija pada na predmet kada postoje neke «kuke» — nešto za šta se može uhvatiti.
Njih stvara naše nesvesno iz istorije odrastanja, prvog iskustva zaljubljivanja u idole adolescencije, živopisnih utisaka, uključujući i seksualne. Jesmo li oduševljeni njegovim glasom? Ako pogledamo prošlost, može se pokazati da je učiteljica, u koju smo bili platonski zaljubljeni sa 15 godina, imala isti tembar.
Ispada da ne komuniciramo sa partnerom, već sa svojom predstavom o njemu. Izmišljene projekcije odlete kada se u paru pojave kontradikcije, kao da skinemo ružičaste naočale i upoznamo se sa stvarnom, a ne izmišljenom osobom. Od tog trenutka dolazi do nesloge u vezi i mi se suočavamo sa izborom – da li nam je to potrebno ili ne?
Odnosi su višestruki. Živopisan emocionalni seks je važan aspekt, ali nije jedini.
Šta čitati o tome?
Geštalt terapija seksualnosti Brigitte Martel
Swing, usamljenost, porodica... Granica između norme i patologije, različite priče o seksualnom životu klijenata, stručni komentari i osnovna teorija.
(Institut za opšte humanitarne studije, 2020.)