Sve je više samaca među nama. Ali to ne znači da su oni koji su odabrali usamljenost ili je podnijeli napustili ljubav. U eri individualizma, samci i porodice, introverti i ekstroverti, u mladosti i odrasloj dobi, još uvijek sanjaju o njoj. Ali teško je pronaći ljubav. Zašto?
Čini se da imamo sve prilike da pronađemo one koji nas zanimaju: stranice za upoznavanje, društvene mreže i mobilne aplikacije spremni su svakome dati šansu i obećati da će brzo pronaći partnera za svaki ukus. Ali i dalje nam je teško pronaći svoju ljubav, povezati se i ostati zajedno.
vrhunska vrednost
Ako je vjerovati sociolozima, strepnja s kojom razmišljamo o velikoj ljubavi potpuno je opravdana. Nikada prije osjećaju ljubavi nije pridato toliki značaj. Ona leži u temelju naših društvenih veza, u velikoj mjeri održava društvo: na kraju krajeva, ljubav je ta koja stvara i uništava parove, a samim tim i porodice i porodične klanove.
To uvijek ima ozbiljne posljedice. Svako od nas osjeća da će našu sudbinu odrediti kvalitet ljubavne veze koju moramo živjeti. "Moram upoznati muškarca koji će me voljeti i kojeg ću voljeti da bih živjela s njim i konačno postala majka", tvrde 35-godišnjakinje. „A ako se odljubim od njega, razvest ću se“, žure da pojasne mnogi od onih koji već žive u paru…
Mnogi od nas se osjećaju “nedovoljno dobro” i ne nalaze snage da se odluče za vezu.
Nivo naših očekivanja u pogledu ljubavnih odnosa je naglo porastao. Suočeni s prenapuhanim zahtjevima koje potencijalni partneri postavljaju, mnogi od nas se osjećaju “nedovoljno dobro” i ne nalaze snage da se odluče za vezu. A kompromisi koji su neizbježni u odnosu dvoje voljenih ljudi zbunjuju maksimaliste koji se slažu samo oko idealne ljubavi.
Ni tinejdžeri nisu izbjegli opštu anksioznost. Naravno, otvaranje ljubavi u ovom uzrastu je rizično: velika je verovatnoća da nećemo biti voljeni zauzvrat, a posebno su ranjivi i ranjivi tinejdžeri. Ali danas su se njihovi strahovi višestruko pojačali. “Oni žele romantičnu ljubav, kao u TV emisijama”, primjećuje klinički psiholog Patrice Huer, “i u isto vrijeme se pripremaju za seksualne odnose uz pomoć porno filmova.”
Sukob interesa
Ovakve kontradikcije nas sprečavaju da se prepustimo ljubavnim impulsima. Sanjamo da budemo nezavisni i da se u isto vreme vezujemo za drugu osobu, da živimo zajedno i da „šetamo sami“. Paru i porodici pridajemo najveću vrijednost, smatramo ih izvorom snage i sigurnosti, a istovremeno veličamo ličnu slobodu.
Želimo da živimo neverovatnu, jedinstvenu ljubavnu priču dok nastavljamo da se fokusiramo na sebe i svoj lični razvoj. U međuvremenu, ako želimo da upravljamo svojim ljubavnim životom onoliko samopouzdano kao što smo navikli da planiramo i gradimo karijeru, tada će zaborav na sebe, želja da se prepustimo svojim osećanjima i drugi duhovni pokreti koji čine suštinu ljubavi neizbežno biti ispod. naša sumnja.
Što više dajemo prioritet zadovoljavanju vlastitih potreba, to nam je teže popustiti.
Stoga bismo jako željeli osjetiti opijenost ljubavi, ostajući, svako sa svoje strane, potpuno uronjeni u izgradnju naših društvenih, profesionalnih i finansijskih strategija. Ali kako bezglavo zaroniti u bazen strasti, ako se od nas traži tolika budnost, disciplina i kontrola u drugim oblastima? Kao rezultat toga, ne samo da se bojimo neisplativih ulaganja u par, već i očekujemo dividende od ljubavne zajednice.
Strah od gubitka sebe
“U naše vrijeme, više nego ikada, ljubav je neophodna za samosvijest, a istovremeno je nemoguća upravo zato što u ljubavnoj vezi ne tražimo drugog, već samosvijest”, objašnjava psihoanalitičar Umberto Galimberti.
Što se više navikavamo da prioritet postavljamo zadovoljenju sopstvenih potreba, to nam je teže popustiti. I zato ponosno ispravljamo ramena i izjavljujemo da je naša ličnost, naše „ja“ vrednije od ljubavi i porodice. Ako nešto moramo da žrtvujemo, žrtvovaćemo ljubav. Ali mi se ne rađamo na svijet sami, mi postajemo oni. Svaki sastanak, svaki događaj oblikuje naše jedinstveno iskustvo. Što je događaj svetliji, to mu je dublji trag. I u tom smislu, malo se može porediti sa ljubavlju.
Čini se da je naša ličnost vrednija od ljubavi i porodice. Ako nešto moramo da žrtvujemo, onda ćemo žrtvovati ljubav
„Ljubav je prekid samog sebe, jer nam druga osoba pređe put“, odgovara Umberto Galimberti. — Na našu opasnost i rizik, on je u stanju da slomi našu nezavisnost, promeni našu ličnost, uništi sve odbrambene mehanizme. Ali da nema tih promena koje me lome, bole, ugrožavaju, kako bih onda dozvolio drugom da mi pređe put — njemu, koji jedini može da dozvoli da idem dalje od sebe?
Ne gubite sebe, već idite dalje od sebe. Ostaje on sam, ali već drugačiji — u novoj fazi života.
Rat polova
Ali sve ove poteškoće, pogoršane u naše vrijeme, ne mogu se porediti s temeljnom tjeskobom koja prati privlačnost muškaraca i žena jedni drugima od pamtivijeka. Ovaj strah se rađa iz nesvjesnog nadmetanja.
Arhaično rivalstvo je ukorenjeno u samoj srži ljubavi. Danas je to djelomično maskirano društvenom jednakošću, ali vjekovno rivalstvo još uvijek postoji, posebno u parovima s dugom vezom. A svi brojni civilizacijski slojevi koji reguliraju naše živote ne mogu sakriti strah svakog od nas pred drugom osobom.
U svakodnevnom životu se manifestuje u činjenici da se žene plaše da ponovo postanu zavisne, da se pokore muškarcu ili da ih muči krivica ako žele da odu. Muškarci, s druge strane, vide da situacija u paru postaje nekontrolisana, da ne mogu da se takmiče sa svojim devojkama i postaju sve pasivniji pored njih.
Da biste pronašli svoju ljubav, ponekad je dovoljno odustati od odbrambenog položaja.
„Tamo gde su muškarci nekada skrivali strah iza prezira, ravnodušnosti i agresije, danas većina njih odlučuje da pobegne“, kaže porodična terapeutkinja Catherine Serrurier. “Ovo nije nužno napuštanje porodice, već moralni bijeg iz situacije u kojoj više ne žele da se upuštaju u veze, “ostavi” ih.”
Nepoznavanje drugog kao uzrok straha? Ovo je stara priča, ne samo u geopolitici, već i u ljubavi. Strahu se dodaje neznanje o sebi, svojim najdubljim željama i unutrašnjim kontradiktornostima. Da biste pronašli svoju ljubav, ponekad je dovoljno odustati od odbrambenog položaja, osjetiti želju da naučite nove stvari i naučite vjerovati jedno drugom. Međusobno povjerenje čini osnovu svakog para.
Nepredvidiv početak
Ali kako da znamo da nam odgovara onaj s kim nas je sudbina spojila? Da li je moguće prepoznati sjajan osjećaj? Ne postoje recepti i pravila, ali postoje ohrabrujuće priče koje su toliko potrebne svima koji krenu u potragu za ljubavlju.
„Svog budućeg muža sam upoznala u autobusu“, priseća se Laura, 30. — Obično mi je neprijatno razgovarati sa strancima, sedeti u slušalicama, okrenuti se prema prozoru ili raditi. Ukratko, stvaram zid oko sebe. Ali on je sjeo pored mene i nekako se dogodilo da smo cijelim putem do kuće neprestano ćaskali.
Ne bih to nazvala ljubavlju na prvi pogled, prije, postojao je snažan osjećaj predodređenosti, ali na dobar način. Intuicija mi je govorila da će ta osoba postati važan dio mog života, da će postati... pa, da, ta.