Kada dijete izražava svoje emocije, to je često na intenzivan način. Ako ih odrasla osoba koja je ispred njega ne može ili ne želi razumjeti, dijete će ih zadržati, neće ih više izražavati i pretvorit će ih u bijes ili duboku tugu. Virginie Bouchon, psihologinja, pomaže nam dešifrirati izraz emocija njenog djeteta kako bismo ih bolje upravljali.

Kada dijete vrišti, ljuti se ili se smije, izražava svoje emocije, pozitivne (radost, zahvalnost) ili negativne (strah, gađenje, tuga). Ako osoba ispred sebe pokaže da razumije i izrazi te emocije, intenzitet emocija će se smanjiti. Ako, naprotiv, odrasla osoba ne može ili ne želi razumjeti te emocije koje asimilira s hirovima, dijete ih više neće izražavati i postajati tužno, ili će ih naprotiv izražavati sve agresivnije.

Savjet # 1: Brzo razumijevanje

Uzmimo primjer djeteta koje želi da kupimo knjigu u supermarketu i ljuti se jer mu je rečeno ne.

Loša reakcija: odložili smo knjigu i rekli joj da je to samo hir i nema šanse da je kupimo. Intenzitet djetetove želje uvijek je vrlo jak. Možda se smiri ne zato što razumije prirodu svojih emocija, već jednostavno zato što će se bojati roditeljske reakcije ili zato što zna da ga neće čuti. Uništavamo njegove emocije, on će razviti određenu agresivnost kako bi mogao izraziti svoje emocije silom, bez obzira na to koje su, i u bilo kojem smjeru. Kasnije će nesumnjivo biti malo pažljiv prema osjećajima drugih, malo empatičan ili, naprotiv, previše preplavljen tuđim emocijama i ne znajući kako s njima upravljati.   

Prava reakcija: pokazati da smo ga čuli, da smo razumjeli njegovu želju. « Razumijem da želite ovu knjigu, korica joj je vrlo lijepa, i ja bih je želio listati “. Stavili smo se na njegovo mjesto, pustili smo ga da ima svoje mjesto. Kasnije se može staviti na mjesto drugih, pokazatiempatija i upravljati vlastitim emocije.

2. savjet: stavite dijete kao glumca

Objasnite mu zašto nećemo kupiti ovu knjigu zbog koje toliko želi: „Danas to neće biti moguće, nemam novca / već imate mnogo toga što nikada niste pročitali itd.“. I odmah mu predložite da sam pronađe rješenje problema: "Ono što bismo mogli učiniti je zadržati ga dok odem u kupovinu, a zatim ga vratiti sljedeći put na prolaz, u redu?" Šta ti misliš ? Šta mislite da bismo mogli učiniti? “. ” U ovom slučaju odvajamo emocije od tumačenja, otvaramo raspravu, objašnjava Virginie Bouchon. Reč „hir“ mora biti izbačena iz našeg uma. Dijete do 6-7 godina ne manipulira, nema hirov, izražava svoje emocije najbolje što može i pokušava otkriti kako se s njima nositi. Ona dodaje.

Savjet # 3: Uvijek dajte istini prioritet

Djetetu koje pita postoji li Djed Mraz, pokazujemo da smo shvatili da ako postavi ovo pitanje to je zato što je spremno čuti odgovor, kakav god on bio. Vrativši ga kao glumca u diskusiju i odnos, reći ćemo: ” A ti, šta misliš? Šta vaši prijatelji kažu o tome? “. Ovisno o tome što kaže, znat ćete treba li još malo vjerovati ili treba potvrditi ono što su mu prijatelji rekli.

Ako vam je odgovor pretežak, na primjer za smrt osobe (bake, brata ...), objasnite mu: „Cpreteško mi je to vam objasniti, možda biste mogli zamoliti tatu da to učini, on će znati “. Slično, ako vas je njegova reakcija naljutila, možete to i izraziti: “ Ne mogu sad podnijeti vaš bijes, idem u svoju sobu, možete otići u svoju ako želite. Moram se smiriti i kasnije ćemo se ponovo vidjeti da razgovaramo o tome i zajedno vidimo šta možemo učiniti ".

Virginia Cap