sadržaj
Kada smo nezadovoljni nečijim ponašanjem, prvo što želimo da uradimo je da svu svoju ogorčenost spustimo na „krivca“. Počinjemo optuživati drugoga za sve grijehe, a skandal ulazi u novi krug. Psiholozi kažu da će nam takozvane "ja-poruke" pomoći da ispravno izrazimo svoje gledište i da ne uvrijedimo sagovornika u takvim sporovima. Šta je to?
„Opet si zaboravio na obećanje“, „Uvek kasniš“, „Ti si egoista, stalno radiš samo ono što želiš“ — morali smo ne samo da sami izgovorimo takve fraze, već i da ih čujemo upućene nama.
Kada nam nešto ne ide po planu, a druga osoba se ne ponaša onako kako bismo željeli, čini nam se da ćemo je okrivljavanjem i ukazivanjem na nedostatke prizvati na savjest i on će se odmah ispraviti. Ali to ne radi.
Ako koristimo «Vi-poruke» — odgovornost za naše emocije prebacujemo na sagovornika — on se, prirodno, počinje braniti. Ima snažan osjećaj da je napadnut.
Možete pokazati sagovorniku da preuzimate odgovornost za svoja osjećanja.
Kao rezultat, on sam kreće u napad i počinje svađa, koja može prerasti u sukob, a možda i prekid odnosa. Međutim, takve posljedice se mogu izbjeći ako se sa ove komunikacijske strategije pređemo na „ja-poruke“.
Uz pomoć ove tehnike možete pokazati sagovorniku da preuzimate odgovornost za svoja osjećanja, kao i da nije on sam taj koji je uzrok vaše zabrinutosti, već samo neki njegovi postupci. Ovakav pristup značajno povećava šanse za konstruktivan dijalog.
I-poruke se grade prema četiri pravila:
1. Razgovarajte o osjećajima
Prije svega, potrebno je ukazati sagovorniku koje emocije trenutno proživljavamo, što narušava naš unutrašnji mir. To mogu biti fraze kao što su „Uznemiren sam“, „Zabrinut sam“, „Uznemiren sam“, „Zabrinut sam“.
2. Izvještavanje o činjenicama
Zatim izvještavamo o činjenici koja je uticala na naše stanje. Važno je biti što objektivniji i ne osuđivati ljudske postupke. Jednostavno opisujemo šta je tačno dovelo do posledica u vidu pada raspoloženja.
Imajte na umu da čak i počevši od “ja-poruke”, u ovoj fazi često prelazimo na “ti-poruku”. To bi moglo izgledati ovako: «Nerviran sam jer se nikad ne pojaviš na vrijeme», ljut sam jer si uvijek u neredu.
Da biste to izbjegli, bolje je koristiti bezlične rečenice, neodređene zamjenice i generalizacije. Na primjer, "Uznemirim se kada kasne", "Osjećam se loše kada je soba prljava."
3. Dajemo objašnjenje
Onda treba da pokušamo da objasnimo zašto smo uvređeni ovim ili onim činom. Dakle, naša tvrdnja neće izgledati neosnovano.
Dakle, ako zakasni, možete reći: «...jer moram da stojim sam i smrzavam se» ili «...jer imam malo vremena, a volio bih ostati duže s tobom.»
4. Izražavamo želju
U zaključku, moramo reći kakvo ponašanje protivnika smatramo poželjnijim. Recimo: «Voleo bih da budem upozoren kada kasnim.» Kao rezultat, umjesto fraze „Opet kasniš“, dobijamo: „Brinem se kada moji prijatelji kasne, jer mi se čini da im se nešto dogodilo. Voleo bih da me pozovu ako zakasnim.»
Naravno, "ja-poruke" možda neće odmah postati dio vašeg života. Potrebno je vrijeme da se promijeni iz uobičajene strategije ponašanja u novu. Ipak, vrijedno je nastaviti koristiti ovu tehniku svaki put kada dođe do konfliktnih situacija.
Uz njegovu pomoć možete značajno poboljšati odnose sa partnerom, kao i naučiti da shvatite da su naše emocije samo naša odgovornost.
Vježba
Prisjetite se situacije u kojoj ste se žalili. Koje ste riječi koristili? Kakav je bio ishod razgovora? Da li je bilo moguće doći do razumijevanja ili je izbila svađa? Zatim razmislite kako biste mogli promijeniti Vi-poruke u Ja-poruke u ovom razgovoru.
Možda će biti teško pronaći pravi jezik, ali pokušajte pronaći fraze kojima možete prenijeti svoja osjećanja, a da ne krivite partnera.
Zamislite sagovornika ispred sebe, uđite u ulogu i izgovorite formulisane «Ja-poruke» mekim, mirnim tonom. Analizirajte vlastita osjećanja. A onda pokušajte da uvježbate vještinu u stvarnom životu.
Vidjet ćete da će se vaši razgovori sve više završavati na konstruktivan način, ne ostavljajući šanse da ljutnja naškodi vašem emotivnom stanju i odnosima.