sadržaj
Čini se da u tome nema ničeg sramotnog, jer teškoće se dešavaju svima. Ali kada nekoga morate zamoliti za uslugu, mnogima je neugodno, dugo skupljaju hrabrost i teško pronalaze riječi. Psihologinja Ellen Hendriksen objašnjava zašto se to događa i kako se nositi s anksioznošću.
Kada je pomoć potrebna, najhrabriji i najodlučniji među nama ponašaju se kao stidljiva djeca. Počinjemo nesuvislo da brbljamo, smišljamo zgodne izgovore, tražimo izgovore ili odvlačimo do kraja. U dubini srca, svi se slažu da je mnogo bolje tražiti pomoć nego biti mučen, ali kako je to teško!
Prema psihologinji Ellen Hendriksen, pet uobičajenih strahova nam oduzimaju samopouzdanje i bez riječi. I u našoj je moći da se nosimo s njima, i stoga naučimo tražiti pomoć bez nanošenja štete našem ponosu.
1. Strah od tereta
Unaprijed smo zabrinuti da će osoba morati nešto žrtvovati za nas. Ovaj strah se manifestuje u mislima poput „ona ima dovoljno briga i bez mene“ ili „on ima važnijih stvari da uradi“.
Šta raditi
Prvo, podsjetite se da ljudi vole pomoći. Ovo ne samo da jača društvene veze, već pruža i zadovoljstvo. Nucleus accumbens, najprimitivniji dio mozga, reagira na altruističke radnje na isti način kao na seks i hranu. Traženje pomoći zvuči kao dogovor o prihvatanju poklona i sigurno će se svidjeti osobi kojoj se obraćate. Ostavite osobu da odluči da li je previše zauzeta da ispuni vaš zahtjev ili ne.
Drugo, razmislite kako biste se ponašali da, recimo, vašem prijatelju treba pomoć. Najvjerovatnije biste se osjećali polaskano i voljno biste učinili uslugu. I ostali se osjećaju na isti način.
Važno je tražiti nešto konkretno. Fraza „Dobro bi mi došla pomoć“ je nejasna i nejasna, ali „ovi lekovi me čine kao isceđeni limun, ne mogu ni da odem do prodavnice“ zvuči jasno i jasno. Ako prijatelj želi da preuzme neke od vaših nevolja, oslonite se na njega. Recite nešto poput: „Hvala na brizi. Iskreno, zaista mi treba pomoć oko pranja veša — nakon operacije ne mogu dizati tegove. Kada želite da uđete?»
2. Strah od priznanja da je situacija izmakla kontroli
Posebno često takav strah pokriva one koji predugo negiraju probleme: krizu u vezama, ovisnost o alkoholu i tako dalje. Osjećamo se kao neuspjesi i stidimo se što ne možemo sami.
Šta raditi
Naravno, možete se i sami boriti, ali, nažalost, uprkos svim naporima, ne možemo sve i ne možemo uvijek kontrolisati od nas. Kao što znate, talas se ne može zaustaviti, ali se može zajahati. I najbolje od svega, ako je prijatelj u blizini.
Pokušajte odvojiti problem od sebe i zamislite ga kao animirani objekt. Nacrtajte je, a naprotiv — sebe i onoga koji će joj pomoći da savlada. Postoji problem, ali to niste vi ili bilo ko drugi. Kada raspravljate o rješenjima, problem možete nazvati "to". U porodičnoj terapiji ova tehnika se naziva "odvajanje zgloba".
Razgovor bi mogao ići ovako: „Dug po kreditnoj kartici treba zatvoriti što je prije moguće prije nego što konačno uletimo u cijev. Ovo će uskoro izmaći kontroli. Hajde da zajedno razmislimo kako da smanjimo troškove.»
3. Strah od dugovanja
Malo ljudi voli da se osjeća dužnim. Vjerujemo da se trebamo odužiti ekvivalentnom uslugom, kao da nam se pomaže samo iz sebičnih pobuda.
Šta raditi
Grupa psihologa sa Univerziteta u Kaliforniji sprovela je studiju o zahvalnosti i posvećenosti u bračnim odnosima. Ispostavilo se da supružnici koji se zahvaljuju i na maloj pomoći (ne zato što moraju, već zato što žele) uživaju i rjeđe se svađaju. „Očigledno je da je zahvalnost ključ srećnog braka“, zaključuju autori.
Prvo razmislite kome možete kontaktirati. Ako znate da osoba nije sklona igranju na osjećaj krivice i sklona je manipulaciji, potražite nekog drugog. Kada pomažu iz milosti i postavljaju mnogo uslova, to je dužnost. Kada pomažu voljno i bez ikakvih pitanja, ovo je poklon.
Recimo da je vaš zahtjev već ispunjen. Zamijenite osjećaj dužnosti («Dugujem joj!») Osjećaj zahvalnosti («Ona je tako odgovorna!»). Ako u isto vrijeme shvatite da želite (i ne biste trebali) učiniti nešto dobro osobi, postupite. Ali generalno, nakon što vam je pružena pomoć, dovoljno je samo reći: „Hvala! Zaista to cijenim!”
4. Strah da ne izgledaš slabo (siromašno, nesposobno, glupo…)
Često ne tražimo pomoć iz straha da će nas loše misliti.
Šta raditi
Predstavite svoj problem kao priliku da se konsultujete sa stručnjakom, a sebe kao pametnog majstora kome su potrebni pouzdani alati.
Zapamtite koga smatrate stručnjakom. Možda je vaša rođaka nedavno bila na pregledu i može vam detaljno reći o mamografu koji vas toliko plaši. Možda mladi genije koji živi u susjedstvu može pomoći u poboljšanju vaše loše stranice. U svakom slučaju, tretirajte ljude kao iskusne profesionalce — vjerujte mi, biće im drago.
Na primjer: „Sjećam se kada ste zadnji put tražili posao, bili ste pozvani na nekoliko intervjua odjednom. Samo imaš talenat! Mučim se sa propratnim pismom. Možete li pogledati moje skice i dati mi neke prijedloge?” Koristite fraze: “Možete li mi pokazati?”, “Možete li objasniti?”, “Možete li mi dati svoje mišljenje?”, “Nisam ovo radio tako dugo, možete li me podsjetiti?”.
5. Strah od odbijanja
Zagoreni u mleku, duvaju po vodi, zar ne? Da li vas je neko odbio kada ste bili u nevolji? Ako se još uvijek sjećate tog simboličnog “pljuvanja u lice”, ne čudi što ne želite nove pokušaje da tražite pomoć.
Šta raditi
Prvo pokušajte promijeniti svoj stav prema toj gorkoj lekciji. Šta je bio razlog odbijanja — kod vas ili kod drugih ljudi? Nažalost, neki ljudi nemaju empatiju. Drugi se plaše, "šta god da se desi." Drugi brinu samo o sebi. Odbijanje ne znači da nešto nije u redu s vama. Vjerovatno je da oni koje ste se usudili uznemiravati imaju problema. Nemojte se obeshrabriti. Ako je zahtjev opravdan, druga osoba će mu odgovoriti.
Također, sljedeći put kada vam zatreba pomoć, koristite tehniku dekatastrofe. Zamislite da se strah ostvario: rečeno vam je „ne“. Koliko je to loše? Da li se sve pogoršalo? Najvjerovatnije, «ne» znači samo da se vaša pozicija nije promijenila.
Ako se i dalje plašite odbijanja, priznajte to da ne brinete. Svaka inteligentna osoba će razumeti vaše stanje i saosećajno se prema vama odnositi. Na primjer: «Tako mi je neugodno, ali ipak — mogu li zamoliti za uslugu?»
Traženje pomoći nije lako, ali se isplati. Glavna stvar je dati i primiti to sa zahvalnošću. Smatrajte to karmom. Razmislite o plaćanju unaprijed. Smatrajte da je ovo doprinos zajedničkoj riznici dobra.
O autoru: Dr. Ellen Hendriksen je klinički psiholog i član fakulteta na Medicinskom fakultetu Univerziteta Stanford.