sadržaj
Čini se da iskreno tražite oproštaj i pitate se zašto se sagovornik i dalje vrijeđa? Psihologinja Harriet Lerner, u knjizi Sve ću to popraviti, istražuje šta loša izvinjenja čini tako lošima. Sigurna je da će joj razumijevanje grešaka otvoriti put praštanju i u najtežoj situaciji.
Naravno, efikasno izvinjenje nije samo u odabiru pravih riječi i izbjegavanju neprikladnih fraza. Važno je razumjeti sam princip. Izvinjenja koja počinju frazama mogu se smatrati neuspješnim.
1. «Izvini, ali…»
Najviše od svega, ranjenik želi da čuje iskreno izvinjenje od čistog srca. Kada dodate "ali", cijeli efekat nestaje. Hajde da razgovaramo o ovom malom upozorenju.
«Ali» gotovo uvijek podrazumijeva izgovore ili čak poništava originalnu poruku. Ono što kažete nakon "ali" može biti savršeno pošteno, ali nije važno. "ali" je već učinilo vaše izvinjenje lažnim. Time kažete: “S obzirom na opći kontekst situacije, moje ponašanje (nepristojnost, kašnjenje, sarkazam) je savršeno razumljivo.”
Nema potrebe ići u duga objašnjenja koja mogu pokvariti najbolje namjere
Izvinjenje sa „ali” može sadržati nagoveštaj sagovornikovog lošeg ponašanja. „Žao mi je što sam se rasplamsala“, kaže jedna sestra drugoj, „ali me je jako povrijedilo što niste doprinijeli porodičnom odmoru. Odmah sam se setio da su kao dete svi kućni poslovi padali na moja pleća, a tvoja majka ti je uvek dozvoljavala da ništa ne radiš, jer nije htela da te psuje. Izvinite što sam bio nepristojan, ali neko je morao sve da vam kaže.
Slažete se, takvo priznanje krivice može još više povrijediti sagovornika. A riječi „neko ti je sve morao reći“ općenito zvuče kao iskrena optužba. Ako je tako, onda je ovo povod za još jedan razgovor, za koji morate odabrati pravo vrijeme i pokazati takt. Najbolja izvinjenja su najkraća. Nema potrebe ići u duga objašnjenja koja mogu pokvariti najbolje namjere.
2. «Žao mi je što to tako shvataš»
Ovo je još jedan primjer „pseudo-izvinjenja“. „U redu, u redu, izvini. Žao mi je što ste tako shvatili situaciju. Nisam znao da ti je to toliko važno.» Takav pokušaj prebacivanja krivice na tuđa pleća i oslobađanja od odgovornosti mnogo je gori od potpunog izostanka izvinjenja. Ove riječi mogu još više uvrijediti sagovornika.
Ova vrsta izbjegavanja je prilično česta. „Žao mi je što si se sramio kada sam te ispravio na zabavi“ nije izvinjenje. Govornik ne preuzima odgovornost. Smatra da je u pravu - uključujući i zato što se izvinio. Ali u stvarnosti, on je samo prebacio odgovornost na uvrijeđene. Ono što je zapravo rekao bilo je: "Žao mi je što ste preterano reagovali na moje savršeno razumne i poštene primedbe." U takvoj situaciji treba reći: „Izvini što sam te ispravio na zabavi. Razumijem svoju grešku i neću je ponoviti u budućnosti. Vrijedi se izviniti za svoje postupke, a ne raspravljati o reakciji sagovornika.
3. «Izvini ako sam te povrijedio»
Riječ "ako" tjera osobu da sumnja u vlastitu reakciju. Pokušajte da ne kažete: «Izvini ako sam bio bezosjećajan» ili «Žao mi je ako su ti moje riječi djelovale povrijeđeno». Gotovo svako izvinjenje koje počinje sa „Žao mi je ako…” nije izvinjenje. Mnogo je bolje reći ovo: „Moja primjedba je bila uvredljiva. Žao mi je. Pokazao sam neosetljivost. Neće se ponoviti.»
Osim toga, riječi «izvinite ako...» često se doživljavaju kao snishodljive: «Izvinite ako vam se moja primjedba učinila uvredljivom.» Da li je ovo izvinjenje ili nagoveštaj ranjivosti i osetljivosti sagovornika? Takve fraze mogu pretvoriti vaše "žao mi je" u "nemam za šta da se izvinjavam."
4. “Pogledaj šta je uradio zbog tebe!”
Ispričaću vam jednu obeshrabrujuću priču koju ću pamtiti do kraja života, iako se desila pre nekoliko decenija. Kada je moj najstariji sin Matt imao šest godina, igrao se sa svojim kolegom Šonom. U nekom trenutku, Matt je oteo igračku od Seana i kategorički je odbio da je vrati. Sean je počeo da udara glavom o drveni pod.
Šonova majka je bila u blizini. Odmah je reagovala na ono što se dešavalo, i to prilično aktivno. Nije tražila od sina da prestane da lupa glavom, a nije ni rekla Mattu da vrati igračku. Umjesto toga, dala je mom dječaku strogi ukor. „Pogledaj samo šta si uradio, Matt! uzviknula je, pokazujući na Seana. Natjerao si Seana da lupi glavom o pod. Odmah mu se izvinite!”
Morao bi da odgovara za ono što nije i nije mogao
Mattu je bilo neugodno i razumljivo. Nije mu rečeno da se izvini što je oduzeo tuđu igračku. Trebao je da se izvini što je Sean udario glavom o pod. Matt je trebao preuzeti odgovornost ne za svoje ponašanje, već za reakciju drugog djeteta. Matt je vratio igračku i otišao bez izvinjenja. Tada sam rekao Mattu da se trebao izviniti što je uzeo igračku, ali nije njegova greška što je Sean udario glavom o pod.
Da je Matt preuzeo odgovornost za Šonovo ponašanje, učinio bi pogrešnu stvar. Morao bi da odgovara za ono što nije i nije mogao. To ne bi bilo dobro ni za Seana — on nikada ne bi naučio da preuzme odgovornost za svoje ponašanje i da se nosi sa svojim bijesom.
5. «Oprosti mi odmah!»
Drugi način da zabrljate izvinjenje je da svoje riječi shvatite kao garanciju da će vam odmah biti oprošteno. Radi se samo o vama i vašoj potrebi da olakšate vlastitu savjest. Izvinjenje ne treba shvatiti kao mito u zamjenu za koje morate dobiti nešto od uvrijeđene osobe, odnosno njegov oprost.
Riječi "opraštaš li mi?" ili «molim te oprosti mi!» često izraženo u komunikaciji sa voljenim osobama. U nekim situacijama ovo je zaista prikladno. Ali ako ste počinili ozbiljan prekršaj, ne biste trebali računati na trenutni oprost, a još manje ga zahtijevati. U takvoj situaciji bolje je reći: „Znam da sam počinio ozbiljan prekršaj i možeš se dugo ljutiti na mene. Ako mogu nešto učiniti da popravim situaciju, molim vas da me obavijestite.”
Kada se iskreno ispričamo, prirodno očekujemo da naše izvinjenje dovede do oprosta i pomirenja. Ali zahtjev za oproštenjem pokvari izvinjenje. Uvrijeđena osoba osjeća pritisak - i uvrijeđena je još više. Za opraštanje nekom drugom često treba vremena.
Izvor: H. Lerner „Popraviću to. Suptilna umjetnost pomirenja” (Peter, 2019.).