sadržaj
Kada ne uspete da koherentno izrazite svoje mišljenje, odgovorite na neprijatno pitanje ili agresivan napad sagovornika, osećate se neprijatno. Zbunjenost, omamljenost, knedla u grlu i zamrznute misli… Ovako većina ljudi opisuje svoje komunikacijske neuspjehe povezane s neprimjerenom tišinom. Da li je moguće razviti imunitet u komunikaciji i ne izgubiti dar govora tokom teških razgovora? I kako to učiniti?
Govorni stupor je termin iz kliničke psihologije koji označava mentalnu patologiju. Ali isti se koncept često koristi za opisivanje posebnog govornog ponašanja zdrave osobe. A u ovom slučaju, glavni razlog takve zbunjenosti i prisilne tišine su emocije.
Kada radim konsultacije o blokadi govora, čujem dvije tegobe češće od ostalih. Neki klijenti sa tugom primjećuju da nisu mogli adekvatno odgovoriti protivniku u razgovoru („Nisam znao šta da odgovorim na ovo“, „Samo sam ćutao. A sada sam zabrinut“, „Osjećam se kao da sam sebi dozvolio dolje”); drugi su beskrajno zabrinuti zbog mogućeg neuspeha („Šta ako ne mogu da odgovorim na pitanje?“, „Šta ako kažem neku glupost?“, „Šta ako izgledam glupo?“).
Čak i ljudi sa velikim iskustvom u komunikaciji, čija je profesija povezana s potrebom da puno i često razgovaraju, mogu se suočiti s takvim problemom.
“Ne znam kako da odmah odgovorim na oštru primjedbu upućenu meni. Radije bih se ugušio i smrznuo, a onda ću na stepenicama shvatiti šta imam da kažem i kako da odgovorim “, rekao je jednom u intervjuu poznati režiser Vladimir Valentinovič Menšov.
Društveno značajne situacije: javni nastup, dijalozi sa klijentima, menadžerima i drugim nama važnim ljudima, konflikti su složeni diskursi. Odlikuju ih novost, neizvjesnost i, naravno, društveni rizici. Najneprijatnija od njih je opasnost od «gubljenja obraza».
Teško je ne govoriti, teško je ćutati
Psihološki najteža vrsta tišine za većinu ljudi je kognitivna tišina. Ovo je tako kratak period mentalne aktivnosti tokom kojeg pokušavamo pronaći sadržaj i formu za svoj odgovor ili izjavu. I ne možemo to učiniti brzo. U ovakvim trenucima osjećamo se najranjivije.
Ako takva tišina traje pet ili više sekundi tokom razgovora i govora, često dovodi do neuspjeha u komunikaciji: uništava kontakt, dezorijentira slušaoca ili publiku i povećava unutrašnju napetost govornika. Kao rezultat, sve to može negativno utjecati na imidž onoga koji govori, a potom i na njegovo samopoštovanje.
U našoj kulturi, tišina se smatra gubitkom kontrole u komunikaciji i ne doživljava se kao resurs. Poređenja radi, u japanskoj kulturi tišina ili timmoku je pozitivna komunikacijska strategija koja uključuje sposobnost govora „bez riječi“. U zapadnim kulturama, šutnja se češće doživljava kao gubitak, argument koji potvrđuje vlastiti neuspjeh i nesposobnost. Da biste sačuvali obraz, izgledali kao profesionalac, potrebno je da odgovorite brzo i tačno, svako kašnjenje u govoru je neprihvatljivo i smatra se nekompetentnim ponašanjem. Zapravo, problem stupora nije u nivou kompetentnosti, već mnogo dublji.
Stupor se ne javlja u govoru, već u mislima
Jedna moja prijateljica je jednom rekla da su joj najteži razgovori sa nekim kolegama tokom korporativnih zabava. Kada se za jednim stolom okupi puno nepoznatih ljudi i svi počnu da dele lične podatke: ko se i gde odmarao, ko i šta je čitao, gledao…
„I moje misli“, kaže ona, „čini se da su zamrznute ili ne mogu da se poredaju u normalan koherentan tok. Počnem da pričam i odjednom se izgubim, lanac pukne… S mukom nastavljam razgovor, spotičem se, kao da ni sam nisam siguran o čemu pričam. Ne znam zašto se ovo dešava…”
Tokom razgovora koji je značajan, neobičan ili ugrožava naš autoritet, doživljavamo snažan emocionalni stres. Sistem regulacije emocija počinje da dominira kognitivnim sistemom. A to znači da u situaciji jakog emocionalnog stresa osoba ima mali mentalni potencijal da razmišlja, koristi svoje znanje, stvara lance rasuđivanja i kontroliše svoj govor. Kada smo emotivno napeti, teško nam je pričati čak i o jednostavnim stvarima, a kamoli predstaviti projekat ili nekoga uvjeriti u svoje gledište.
Kako sebi pomoći da govorite
Domaći psiholog Lev Semenovič Vigotski, koji je proučavao karakteristike generisanja izjava, primetio je da je naš govorni plan (šta i kako planiramo da kažemo) izuzetno ranjiv. On „liči na oblak koji može da ispari, ili može pljuštati reči“. A zadatak govornika, nastavljajući metaforu naučnika, je da stvori prave vremenske uslove za generisanje govora. Kako?
Odvojite vrijeme za samopodešavanje
Svi uspješni razgovori počinju u glavama sagovornika i prije nego što se stvarno sretnu. Ulazak u složenu komunikaciju sa haotičnim, neusklađenim mislima je nepromišljen. U ovom slučaju, čak i najbeznačajniji faktor stresa (na primjer, otvorena vrata u uredu) može dovesti do kvara u komunikaciji od kojeg se govornik možda nikada neće oporaviti. Da se ne biste izgubili tokom teškog razgovora ili da biste povratili sposobnost govora u slučaju omamljenosti, odvojite nekoliko minuta da se prilagodite kontaktu i sagovorniku. Sedi u tišini. Postavite sebi neka jednostavna pitanja. Koja je svrha mog razgovora? Iz koje uloge ću govoriti (majka, podređena, šefica, mentorica)? Za šta sam ja odgovoran u ovom razgovoru? S kim ću razgovarati? Šta se može očekivati od ove osobe ili publike? Da biste se interno ojačali, zapamtite svoje uspješno komunikacijsko iskustvo.
Učinite situaciju što je moguće poznatom
To je faktor novosti koji je čest uzrok govornih neuspjeha. Iskusni predavač može briljantno komunicirati sa svojim kolegama ili studentima o naučnim temama, ali će o istim temama biti zbunjen, na primjer, sa praktičarom koji radi u fabrici. Nepoznati ili neuobičajeni uvjeti komunikacije (novi sagovornik, nepoznato mjesto razgovora, neočekivane reakcije protivnika) dovode do emocionalnog stresa i, kao rezultat, do neuspjeha u kognitivnim procesima i govoru. Da biste smanjili rizik od stupora, važno je da situaciju u komunikaciji učinite što poznatijom. Zamislite sagovornika, mjesto komunikacije. Zapitajte se o mogućoj višoj sili, unaprijed razmislite o izlazu iz njih.
Gledajte na sagovornika kao na običnu osobu
Kada se upuštaju u teške razgovore, ljudi često daju svoje sagovornike supermoći: ili ih idealizirajući („Tako je lijep, tako pametan, ja sam ništa u poređenju s njim“) ili demonizirajući („On je užasan, otrovan je, želi mi šteti, šteti mi «). Preterano dobra ili preterano loša slika partnera u čovekovom umu pretvara se u okidač koji pokreće i pojačava emocionalnu reakciju i dovodi do haosa u mislima i do stupora.
Kako ne biste pali pod uticaj nekonstruktivne slike sagovornika i uzalud se ne biste prevarili, važno je realno procijeniti protivnika. Podsjetite se da je ovo obična osoba koja je na neki način jaka, slaba na neki način, opasna na neki način, korisna na neki način. Posebna pitanja će vam pomoći da se prilagodite određenom sagovorniku. Ko je moj sagovornik? Šta mu je važno? Čemu objektivno teži? Koju komunikacijsku strategiju obično koristi?
Oslobodite se misli koje stvaraju intenzivnu emocionalnu napetost
“Kada mi se učini da neću moći pravilno izgovoriti ovu ili onu riječ, povećava se moj strah da ću se izgubiti. I, naravno, budem zbunjen. I ispostavilo se da se moja prognoza ostvaruje”, jednom je primijetio jedan od mojih klijenata. Generisanje izjava je složen mentalni proces koji se lako blokira ili negativnim mislima ili nerealnim očekivanjima.
Da biste zadržali svoju sposobnost govora, važno je na vrijeme zamijeniti nekonstruktivne misli i osloboditi se nepotrebne odgovornosti. Šta tačno treba napustiti: od idealnog govornog rezultata („Govoriću bez ijedne greške“), od superefekta („Složićemo se na prvom sastanku“), od oslanjanja na procene autsajdera („Šta će misle na mene!”). Čim se oslobodite odgovornosti za stvari koje ne zavise od vas, biće vam mnogo lakše govoriti.
Analizirajte razgovore na pravi način
Kvalitativna refleksija ne samo da pomaže da se nauči iskustvo i planira sljedeći razgovor, već služi i kao osnova za izgradnju povjerenja u komunikaciji. Većina ljudi negativno govori o svojim govornim neuspjesima i o sebi kao o sudioniku u komunikaciji. “Uvijek sam zabrinut. Ne mogu povezati dvije riječi. Stalno griješim”, kažu. Tako ljudi formiraju i jačaju sliku o sebi kao neuspješnom govorniku. A iz takvog osjećaja sebe nemoguće je govoriti samouvjereno i bez napetosti. Negativna samopercepcija također dovodi do činjenice da osoba počinje izbjegavati mnoge komunikacijske situacije, lišava se govorne prakse - i tjera se u začarani krug. Prilikom analize dijaloga ili govora važno je učiniti tri stvari: uočiti ne samo ono što nije uspjelo, već i ono što je prošlo dobro, te donijeti zaključke za budućnost.
Proširiti repertoar scenarija i formula govornog ponašanja
U stresnoj situaciji teško nam je stvoriti originalne izjave, često nema dovoljno mentalnih resursa za to. Stoga je tako važno formirati banku govornih obrazaca za složene komunikacijske situacije. Na primjer, možete unaprijed pronaći ili kreirati vlastite forme odgovora na neugodna pitanja, šablone za primjedbe i šale koji bi vam mogli biti korisni u malom razgovoru, šablone definicija za složene profesionalne koncepte... Nije dovoljno pročitati ove izjave sebi ili ih zapišite. Treba ih izgovoriti, po mogućnosti u stvarnoj komunikacijskoj situaciji.
Bilo koji, čak i najiskusniji govornik, može biti zbunjen neugodnim ili teškim pitanjima, agresivnim primjedbama sagovornika i vlastitom zbunjenošću. U trenucima govornih neuspjeha važnije je nego ikada biti na vašoj strani, dati prednost ne samokritici, već samouputama i vježbi. I u ovom slučaju, vaš oblak misli će sigurno pljuštati riječi.