Kombinirana porodica: 12 savjeta za savladavanje prepreka

Prestanite vjerovati da će ljubav srušiti sve prepreke

Jedan od najopasnijih mamaca za one koji se prihvate izazova osnivanja mešovite porodice je verovanje da će ljubav, samo svojom snagom, prevazići sve poteškoće. Ne zato što ludo volimo muškarca nećemo voljeti svoju djecu! Sasvim je zamislivo da ne volite decu svog partnera kao što volite svoju. To vas ne sprečava da budete pažljivi, da se prema njima odnosite s poštovanjem i da sa njima gradite pozitivan odnos. Ovo važi i za pastorke. Ne prisiljavate se da volite, ako je postoji, to je super, ali nije smak svijeta ako nije. Nemojte natjerati vaše dijete da voli vašeg novog saputnika.

Odreći se idealne porodice

Još jedan strašni mamac je želja da sve prođe dobro po svaku cijenu. Deca obožavaju jedno drugo, obožavaju svog očuha, njegova deca vas obožavaju, to je neverovatno! Ali iza ovih varljivih pojava krije se manje glamurozna stvarnost. Svako nastoji da održi pozitivnu spoljašnju sliku i pati iznutra. Samo zato što nema otvorenih sukoba ne znači da funkcionira i da su svi kul. Konflikt je dio svakog zdravog ljudskog odnosa. Kada pukne, to je dobar znak. Naravno, bolno je živjeti, ali je pozitivno jer se stvari govore i eksternaliziraju. Kada nikada ne izbije, svi će internalizirati svoje pritužbe, ljutnju i izolovati se.

Kombinovana porodica: ne radite sve zajedno!

U TV reklami članovi porodice Ricoré ne napuštaju jedni druge cijeli dan! Ali to je reklama! U stvarnom životu, grupni izlasci ne bi trebali postati obavezni kako bi vas uvjerili u snagu vaše nove porodice. Svako ima svoje želje, svako ima pravo da ponekad ima privilegovan odnos kao duo sa svojim roditeljem ili sa ljubavnikom. Svako takođe treba da provede neko vreme sam.

Kombinirana porodica: dajte svima vremena da se pripitome

Djeci je potrebno vrijeme za posmatranje da bi se prilagodili svom novom životu. Nema potrebe da ih žurite, ako vaši najmiliji primete da im je očuh faktor stabilnosti, ako nova porodica unese ravnotežu, životnu radost, sigurnost u kući, njihov izgled će postati pozitivan. Isto važi i za vas i vašeg novog saputnika. Svoje pastorke rijetko volimo od prvog trenutka, cijenimo ih s vremenom, može potrajati mjesecima, pa i godinama. Nema potrebe da se forsirate: ako je vaš stav lažan, svi će to primetiti.

Dogovoriti se o vršenju ovlasti

Porodica koja se rekonstituiše, to su dva sistema vrednosti, navika, obrazovnih praksi koja se sukobljavaju. Za jednog je obavezno ići na spavanje u 20 sati, za drugog to nisu slatkiši i gazirani gazirani pića! Te razlike djeca ponekad doživljavaju kao nepravdu, posebno ako su životna pravila suprotna za drugog roditelja. Dijalog je ključ uspjeha, zajedničko roditeljstvo je izbor koji se zasniva na preciznim pravilima i atribucijama. Izrazite šta očekujete od svog novog saputnika, pitajte ga šta očekuje od vas. Mnogo svađa ćete izbjeći tako što ćete odmah postaviti konkretna ograničenja šta svi pristaju da rade, a šta apsolutno ne žele. Kada se složite, razgovarajte sa svojom djecom. Vaš novi saputnik će svojoj porodici reći: „Ova dama je moj novi ljubavnik. Pošto je punoljetna, da je moj saputnik i da će živjeti sa nama, ima pravo da vam govori šta da radite u ovoj kući. Ovdje postoje pravila i ona se odnose i na vas. Volim te, ali ću se uvijek složiti s njom jer smo o tome razgovarali zajedno. I to ćete reći svom djetetu o svom novom ljubavniku.

Uzmite u obzir psihološku krhkost djece

Svako dijete koje se suočava sa odvajanjem roditelja je oslabljeno, destabilizirano. Ovo se mora uzeti u obzir. Kako Virginie Megglé ističe: „Svi u sebi nosimo san o vječnoj ljubavi i svi želimo da naši roditelji ostanu zajedno, kao u bajkama. Vidjeti roditelje odvojene je velika muka, dijete se osjeća napušteno, često misli da mu nije dovoljno dobro da ostanu zajedno. Kada jedan od njegovih roditelja obnovi svoj život i ponovo se oženi, on se drugi put osjeća napuštenim. Čak i ako je to teško podnijeti, mora se shvatiti da je agresivnost djeteta koje vidi novu ženu ili novog muškarca prirodna, ono reagira na situaciju koja ga strese. Dijete se osjeća nesigurno, boji se da će izgubiti ljubav roditelja, misli da će ga ovaj manje voljeti. Zato je bitno da ga umirite i osigurate tako što ćete mu ponovo potvrditi koliko je važan, jednostavnim rečima da roditeljska ljubav postoji zauvek, bez obzira na sve, čak i ako su mu se mama i tata razdvojili, iako su svako ima novog supružnika u svom životu.

Nemojte se fokusirati samo na svoj novi par

Često smo pomalo sebični, u svom balonu, kada smo zaljubljeni. Da ne biste zadržali svoju ili njegovu djecu, izbjegavajte demonstracije ljubavi pred njima (prije bi im mama ljubila tatu), što ih može šokirati, a ne moraju biti uključeni u seksualnost odraslih. To se njih ne tiče. Čak i ako vidite život u ružičastom u naručju svoje nove bebe, ne zaboravite da budete dostupni svojoj djeci. Čak i ako svakodnevno žive sa svojim tastom, ne isključujte njihovog biološkog oca, nastavite zajedno da preuzimate svoje roditeljske obaveze. Kritike na račun biološkog roditelja su veoma uznemirujuće za dijete, jer obezvrijediti odrasle koji ga grade znači obezvrijediti dio sebe. Uhvaćen u sukobu lojalnosti, on rizikuje da sebi zabrani vezu sa očuhom iz straha da ne izda svog odsutnog oca.

Znajte saslušati pritužbe djeteta "u međuvremenu"

Teško je djetetu koje vikendom dolazi kod roditelja da ga vidi kako brine o tuđoj djeci puno radno vrijeme... Čak i ako učinite sve da se ne osjeća „samo posjetilac“. “ Ljubomora je neizbežna. Sukobi povezani s ljubomorom konstitutivni su za braću i sestre i za ljudskost. Zna se, banalno je, ali uvijek je teško živjeti onima koji se s tim suoče. Ne volimo da se djeca žale, ali važno je potvrditi prijem njihove žalbe kako bi se osjećala saslušana. Nema potrebe da kažete “Toliko te volim, čak i ako si tu samo svaki drugi vikend!” On dobro zna da nije isto kao kod onih koji su stalno tu. Zna da je veza drugačija, prekinuta, da mu nedostaje svakodnevnica. Kako bi mu pomogli da se ne osjeća manje voljenim od drugih, važno je da sa svojim roditeljem dijeli posebne trenutke, jedan na jedan, samo za njega. Ove jedinstvene trenutke, on će ih odnijeti kao blago u drugoj kući.

Jasno objasnite ulogu očuha

Da bi se strukturiralo, dijete treba razumjeti status odraslih koji se brinu o njemu. Kao što otac nije ni prijatelj ni jednak, tako i očuh ima obrazovnu ulogu i odgovornosti prema svojim pastorcima, a da ne zauzima mjesto oca. Na vama je da razjasnite stvari, da pomognete vašem novom saputniku da zauzme svoje mjesto u porodici. Očigledno, ime "tata" nije poželjno, pogotovo ako je pravi tata uključen u obrazovanje djeteta. Općenito, očuh se naziva imenom, ponekad nadimkom. Pravila koja se tiču ​​zajedničkog života, organizacije kuće, moraju biti jasno navedena i poštovana od svih, čak i ako djeca dijele isti krov samo vikendom i praznicima. Ako između vas i vašeg novog saputnika dođe do nesuglasica, neizbježnih, razgovarajte o tome zajedno jedan na jedan, nikako pred djecom.

Upravljajte svađama između vaše i njihove djece

Voleli biste da ih vidite kako igraju zajedno, ali se mnogo svađaju. Doduše, afiniteti se ne mogu kontrolisati i sukobi među braćom i sestrama (prekomponovani ili ne) su neizbježni, ali je potrebno biti na oprezu i regulisati odnose. Afiniteti kruže, savezi se kreću u braću i sestre, ništa nije popravljeno, neka djeca grade svoje odnose, ali provjerite da nijedan nije izostavljen. Ako je uvijek isto ko je isključen iz igara, intervenišu veliki ili mali koji se sistematski izostavljaju. Jer reći ništa znači pristati. Nemojte podržavati saveze poput "Lea i Pauline se tako dobro slažu obje!" Ali sa Arthurom, to je prava noćna mora! Jer će vaši komentari pojačati osjećaj isključenosti jednih u odnosu na druge. Budite veoma pažljivi da budete fer i pravični, da svoje dete ne kažnjavate manje od onoga drugog, da mu ne dajete privilegije, niti da mu dajete prednost. Pravljenje prevelike razlike je jako loše za vašeg malog. Djeca su u empatiji: daleko od toga da se raduju njegovom privilegovanom statusu, vaši će osjetiti da zbog njega ne smatramo njegovim kvazi bratom ili kvazi sestrom. Osjećat će se krivim i nesrećnim zbog njih, što može uticati na odnos koji grade.

Mešana porodica: ne demonizujte tuđe dete

Ponekad struja uopšte ne teče sa detetom drugog. Ako je to vaš slučaj, morate shvatiti da je vaš jedinstveni status maćehe, bez obzira ko ste, ono što motiviše njeno neprijateljstvo. Isto bi bilo i sa drugom ženom. Depersonalizujte napade, nemojte se postavljati kao neprijatelj malog deteta koje samo želi da bude zbrinuto, koje izražava da mu nije dobro i koje svakako ne želi da uništi vaš novi par! Kao što Virginie Megglé podvlači: „Dijete koje se ne osjeća voljeno će razviti vrlo negativnu sliku o sebi. Na nama odraslima je da mu to ne dozvolimo, da ga umirimo, da ga zaštitimo i pre svega da ne reagujemo kao rival. “

Znajte kako upravljati dolaskom bebe vašeg novog para

Rođenje djeteta potvrđuje i daje tijelo novoj zajednici. Kod druge djece njegov dolazak budi nedostatak prvobitne porodice. Podnosili su razdvojenost kako su mogli, nisu mogli a da novorođenče koje stvara zajednicu ponovo stvara bol razdvojenosti. Ovaj dolazak je nova trauma jer ponovo aktivira primarnu ljubomoru koja nije uvijek bila izražena. Ova beba je razmažena, ima oba roditelja stalno sa sobom, to je nepravedno! Ali strah od ostavljenosti zbog pridošlice takođe dolazi sa osećajem sigurnosti, jer povezuje novu porodicu. Za djecu oslabljenu raspadom prve porodice i koja se plaše da ponovo prožive situaciju, to je vrlo ohrabrujuće.

Princeza Sofija: Diznijeva zvezda živi u mešanoj porodici