sadržaj
- “Brat mi je uzeo igračku”
- “On dolazi u moju sobu kada želim da budem sama”
- “Proveo si više vremena igrajući se s njim”
- “Želim isto što i moja sestra”
- “Ona ima pravo da gleda TV noću, a ne ja”
- “On je bolji od mene”, “ona je ljepša od mene”
- “Ne želim da pozajmljujem svoje stvari svojoj sestri”
- “Mama, udari me”
- “Slomio je moju Barbiku”
- "On mi uvek komanduje!"
“Brat mi je uzeo igračku”
Do 6-7 godina djeca su vrlo emocionalno nezrela. Osjećaj posjedovanja dijete počinje integrirati tek u dobi od 3 godine. Do tada je egocentrično: živi svijet od sebe. Sve mu stoji na raspolaganju. Zove, dolaze mu roditelji. Kada uzme bratovu igračku, to može biti zato što mu je zanimljiva ili zato što pokušava da stupi u kontakt sa svojim bratom. Može biti i ljubomora, dosada…
Rešenje roditelja. Probajte zamjenu. Ako uzme plavi auto, ponudi mu crveni umjesto njega. Ali budite oprezni, jer za malo dijete to nije ista igračka. Na vama je da vozite auto kako bi on shvatio da ima istu upotrebu kao onaj koji je uzeo. Morate započeti igru.
“On dolazi u moju sobu kada želim da budem sama”
Ovdje je u pitanju prostor, poštovanje privatnosti drugog. Malom detetu je to komplikovano da razume. Može se osjećati odbačeno i to doživljavati kao gubitak ljubavi.
Rešenje roditelja. Možete mu objasniti da njegova sestra trenutno ne želi da se igra s njim. Ona će mu reći kada se može vratiti. Treba joj trenutak, ali nije konačan. Zagrlite ga i pođite s njim da mu ponudite nešto drugo: pročitajte priču, napravite zagonetku... Prekidanje veze bit će manje teško živjeti s obzirom da druga veza preuzima. Nema vakuuma.
Grégoryjevo svjedočenje: „Moj sin vidi svoju sestru kao suparnicu“
Na početku je Gabrijel odlično dočekao svoju sestru. Ali on je sve više vidi kao konkurenta.
Mora se reći da se Margot, stara samo 11 mjeseci, trudi da sve radi kao odrasli. Ona pita
da jede kao mi, želi da igra iste igre kao i njegov brat. Kao da nadoknađuje kašnjenje. ”
Grgur, 34 godine, otac Gabriela, 4 godine, i Margot, 11 mjeseci
“Proveo si više vremena igrajući se s njim”
Princip jednakosti se ne može uvijek poštovati. Ako roditelj mora da se pravda za svaku kupljenu stvar, svaki potrošeni trenutak, ona brzo postaje neizvodljiva! Često pravimo grešku kada želimo da umirimo govoreći „Ovo nije istina. Vidite, i drugi put ste imali pravo na to”. Ali to samo pothranjuje želju da se sve prebroji. Dete je sebi govorilo: „Ovde su važni i moji roditelji. To je zato što sam u pravu što to radim. “Povod za mnoge rasprave…
Rešenje roditelja. Radite stvari na osnovu potreba i očekivanja vaše djece, a ne onoga što su imali njegov brat ili sestra. Nemojte se pravdati da pokušavate da ubijedite svoje dijete. Umjesto toga recite: „U redu. Šta ti treba ? Šta bi te usrećilo? Pričajte mi o sebi, svojim potrebama. Ne od tvog brata. Svako govori svoj jezik. Pitajte svoje dijete kako zna da ga volite. Vidjet ćete na koji jezik je osjetljiviji. To će vam pomoći da bolje zadovoljite njihove potrebe. U svojoj knjizi "5 jezika ljubavi", Gary Chapman objašnjava da su neki ljudi osjetljiviji na poklone, na povlašteno vrijeme, na riječi zahvalnosti, na pružene usluge ili čak na zagrljaje.
“Želim isto što i moja sestra”
Rivalstvo i ljubomora svojstvene su braći i sestrama. I vrlo često je dovoljno da jedan nešto želi da bi i drugi bio zainteresovan za to. Želja da se imitira, da se igra, da se dožive iste senzacije. Ali kupovina svega u duplikatu nije rješenje.
Rešenje roditelja. Ako su djeca stvarno mala, morate arbitrirati. Možete reći: „Trenutno se igrate sa tom lutkom. Kada zazvoni budilnik, na vašoj sestri će biti da uzme igračku.” Buđenje ima prednost što je neutralniji arbitar od roditelja. Ako su stariji, ne budi arbitar, nego posrednik. “Ima dvoje djece i igračku. Ja, imam rješenje, to je da uzmem igračku. Ali siguran sam da ćete vas dvoje pronaći bolju ideju.” Nema isti efekat. Djeca uče da pregovaraju i pronalaze zajednički jezik. Vještine korisne za njihov život u društvu.
“Ona ima pravo da gleda TV noću, a ne ja”
Kao roditelj, često imate na umu mit o jednakosti. Ali ono što dugujemo našoj djeci je pravednost. To daje vašem djetetu ono što mu je potrebno u datom trenutku. Ako, na primjer, nosi 26, a drugi 30, nema smisla kupovati 28 za oboje!
Rešenje roditelja. Moramo objasniti da sa godinama imamo pravo da ostanemo budni malo kasnije. Ovu privilegiju će imati i kada bude stariji. Ali dok je mali, potrebno mu je više sna da bi bio u dobroj formi.
“On je bolji od mene”, “ona je ljepša od mene”
Poređenje je neizbježno među našom djecom jer um tako funkcionira. Pojam kategorizacije uči se i od vrtića. Za dijete je iznenađujuće da misli da ima iste roditelje kao i njegov brat (sestra), ali da oni ipak nisu isti. Stoga je u velikom iskušenju da se uporedi. Ali ne bismo trebali podsticati ovu reakciju.
Rešenje roditelja. Umesto da kažete „ali ne“, morate da slušate osećanja deteta, njegove emocije. Želimo da ga uvjerimo kada budemo morali čuti zašto tako misli. " Zašto to kažeš ? Ima plave oči, da”. Zatim možemo učiniti „emocionalnu brigu“ i reći šta vidimo pozitivno kod vašeg djeteta tako što ćemo biti u opisu: „Razumem da ste tužni. Ali hoćeš li da ti kažem šta vidim u tebi? I ovdje izbjegavamo poređenje.
“Ne želim da pozajmljujem svoje stvari svojoj sestri”
Lične stvari djece često su dio njih, njihovog univerzuma, njihove teritorije. Stoga imaju poteškoća da se odvoje od toga, posebno kada su mladi. Odbijanjem da pozajmi svoje stvari, dete takođe želi da pokaže da ima neku moć nad bratom i sestrom.
Rešenje roditelja. Morate se zapitati šta želite da naučite svoje dijete: velikodušnost po svaku cijenu? Ako to radi sa lošim srcem, to može postati automatizam više od vrijednosti. Ako mu date pravo da ne posuđuje svoje igračke, onda mu objasnite da će sljedeći put morati prihvatiti da mu ni brat ili sestra ne posuđuju svoje stvari.
“Mama, udari me”
Često je rezultat nedostatka kontrole, previše nezrelog emocionalnog mozga. Dijete nije našlo mirnu strategiju za rješavanje sukoba. Nije uspio riječima da kaže šta mu se ne sviđa i stoga pribjegava nasilju da pokaže svoje nezadovoljstvo.
Rešenje roditelja. Kada dođe do vređanja ili batina, to može jako da boli. Stoga moramo intervenisati. Za razliku od onoga što se općenito radi, bolje je prvo pozabaviti žrtvom. Ako požali zbog svog postupka, agresor može otići na mast, na primjer. Nema potrebe tražiti od njega da poljubi jer žrtva sigurno neće htjeti da mu priđe. Ako je zlostavljač previše uznemiren, izvedite ga iz sobe i razgovarajte s njim nakon toga, hladnog. Pozovite ga da pronađe alternativno rješenje za nasilje: „Šta možete učiniti sljedeći put kada se ne slažete? “. Nema potrebe da ga tjerate da obećava da to više neće učiniti ako ne zna alternativu.
“Slomio je moju Barbiku”
Općenito, kada dođe do loma, to je nenamjerno. Ali šteta je učinjena. Kada intervenišete, razlikujete ličnost od ponašanja. Nije zato što taj gest možda znači da je dijete loša osoba.
Rešenje roditelja. I ovdje je potrebno postupiti kao u slučaju agresije. Prvo brinemo o onome ko je tužan. Ako je moguće popraviti, dijete koje se pokvarilo mora učestvovati. Neka shvati da ima šansu da to nadoknadi. Saznaje da postupci imaju posljedice, da n može pogriješiti, požaliti ih i pokušati ih popraviti. U isto vrijeme, osvijestite ga o patnji
s druge strane da razvije empatiju.
"On mi uvek komanduje!"
Stariji ponekad imaju tendenciju da preuzmu ulogu roditelja. Dobro upućeni u uputstva, ne dozvoljavaju sebi da svoju braću ili sestre pozovu na red zato što ih ne primenjuju uvek. Želja za velikom igrom!
Rešenje roditelja. Važno je podsjetiti starijeg da je ova uloga vaša. Ako to povučete, bolje je da to ne radite pred „drugim“. To ih onemogućava da učine isto, da se osjećaju da imaju ovu vlast. I manje će to doživljavati kao poniženje.
Autor: Dorothee Blancheton